Supplément numérique à

65

Les éditions numériques de la revue Galaxies contiennent des bonus, par rapport à l’édition imprimée. Pour ce numéro 65, le supplément se compose de trois éléments : une nouvelle de Line Le Goff, une pièce de Jacques Périer-Defrenne, et le texte d’une conférence de Pierre Stolze donnée à la Convention SF de l’Isle-sur-la-Sorgue, en 2019.

Augmentations

Line Le Goff

La Pharce de Maître Apfelstrudel

Jacques Périer-Defrenne

Sans Oublier le Point de Vue de Dieu

(Anamorphose et Science-Fiction)

Pierre Stolze

Les suppléments aux quatre derniers numéros sont librement disponibles sur le site https://clubgalaxies.yolasite.com/. Vous pouvez également nous demander, toujours gratuitement, de vous envoyer les autres suppléments à partir du no 47, à condition d’avoir été abonné.e pour les numéros concernés.

Supplément hors commerce, réservé aux abonnés : ne peut être vendu

Augmentations

Line Le Goff

Line le Goff avait proposé son texte au concours du Prix Alain le Bussy 2019. Il a été remarqué par le jury, qui l’a sélectionné parmi les finalistes. C’est à ce titre, avec un accessit, qu’il figure dans la version numérique de ce numéro de Galaxies. Line le Goff aborde ici d’une manière originale le thème de l’humain augmenté, et je l’ai lu en pensant souvent à certaines des nouvelles de Christine Renard, à laquelle nous avions consacré nos numéros 59 et 59 bis. Parenté de thème, parenté de ton, parenté de style, c’est dire si je lui trouve de grandes qualités !

CHLOÉ ACTIONNE LENTEMENT LES DOIGTS de ses mains mécaniques. Assise dans sa cellule, les coudes sur les genoux, elle sent les infimes vibrations que ces mouvements diffusent le long du métal de ses bras jusqu’à la chair de ses épaules. La détenue aime cette sensation. C’est apaisant.

Sur le mur en face d’elle est projeté le direct des Jeux olympiques. Chloé n’y prête pas attention, jusqu’à ce que la caméra se concentre sur un homme dont le bras droit et tout le bas du corps ont été remplacés par le fleuron de la technologie cyborg. Les commentaires des présentateurs sortent de haut-parleurs placés hors de la geôle, derrière les barreaux.

— Et voici celui que l’on ne présente plus, Herman Schwarz ! Il va courir aujourd’hui avec ses jambes flambant neuves sorties tout droit des usines SynticTech.

— En effet, Guillaume. Il y a deux ans, Schwarz a eu plus de la moitié de son corps endommagé lors d’un accident de voiture.

L’image est revenue sur les présentateurs. L’un d’eux mime des guillemets sur ses derniers mots, un sourire narquois collé au visage. Chargée d’une ironie excessive, la voix de son partenaire enchaîne :

— Oui, un « malencontreux » accident qui lui a permis de se qualifier pour les cent mètres d’aujourd’hui. Il fait partie d’ailleurs des favoris pour cette course.

— Un des favoris, mais pas LA favorite. Voici justement Julia Plavalakov.

La caméra montre une longue femme sculpturale. Chacun de ses mouvements fait rouler des muscles fins, mais puissants sous une peau de bronze.

— Halala. Julia Plavalakov. Faut-il le rappeler ? Sa maîtrise de la bio-augmentation l’a hissée au rang de championne absolue de toutes les courses de vitesse.

— En effet, Guillaume. L’année dernière, elle a été la première à passer le record du monde de cent mètres en dessous de la barre des huit secondes. En plus de prises d’hormones soigneusement préparées par ses médecins, Plavalakov optimise leurs effets par au moins cinq heures quotidiennes de méditation.

— Oui, elle prétend avoir un contrôle mental total sur le développement de son corps. Elle a effectivement grandi de cinq centimètres en deux ans et… Mais que vois-je ? Plavalakov se dirige vers Schwarz ? Va-t-elle lui parler ?

— Ce serait inhabituel. Les athlètes préfèrent se concentrer avant une course. Peut-être veut-elle lui souhaiter bonne chance ?

— Ou bien lui signifier qu’il n’a pas sa place ici. Rappelons que la décision d’accepter les méca-augmentés au sein des Jeux olympiques a provoqué un tollé de protestations.

— Eh oui ! Et ceci malgré une réglementation drastique sur les modèles de prothèses autorisées.

— Réglementation jugée discriminatoire par certains.

Les deux athlètes se font face, elle, le dépassant d’une tête, lui, crispé, prêt à un assaut verbal. Plavalakov tend la main. Après une hésitation, Schwarz la saisit. Les présentateurs explosent d’excitation, parlent en même temps. Pendant plusieurs secondes, il est impossible de comprendre ce qu’ils disent. L’écran montre en gros plan la poignée de main, l’une de chair, l’autre de métal. Un symbole fort qui va faire le tour du globe.

Devant cette image, Chloé sourit et chuchote :

— Tout le monde participe à la lutte à son échelle.

Deux policières arrivent de l’autre côté des barreaux.

— Chloé Renaud. L’inspectrice Kaplan veut vous interroger avant votre transfert.

La détenue se redresse et marmonne :

— Allons voir un banal fonctionnaire de plus.

L’une des policières s’approche et passe de lourdes menottes aux poignets de la prisonnière. Les entraves émettent de courts bips et les bras de Chloé sont désactivés. Ils pendent inanimés. La détenue se montre impassible, mais les braises d’une colère jamais éteinte se ravivent.

Les deux policières amènent Chloé dans une salle grise et l’assoient sur une chaise en aluminium à une table de la même couleur que le reste. On la laisse quelques instants seule. L’inspectrice entre, alerte, jeune, brune. Elle s’installe en face de sa suspecte et pose une tablette devant elle. Aucun mot n’est échangé. La détenue commence à se détendre. La policière lui paraît même sympathique, inoffensive.

Chloé expulse brutalement l’air de son nez. Des phéromones ! L’inspectrice diffuse des phéromones volatiles pour l’amadouer. La détenue enclenche ses filtres nasaux, ce qui ne lui demande pas plus d’efforts que de fermer les paupières. Elle reconsidère l’inspectrice. L’utilisation de phéromones demande une maîtrise poussée de la bio-augmentation. D’ailleurs, il y a plusieurs autres signes, une assurance charismatique, un maintien excessivement rigide, l’impression que chaque geste est calculé.

— Madame Renaud, je suis l’inspectrice Jane Kaplan. Vous êtes soupçonnée d’agression et de mutilation sur la personne de Bastien Beault.

— Je l’avoue, je l’ai fait. Maintenant, je veux que tu me ramènes dans ma cellule et que tu m’enlèves ces horreurs.

Du menton, Chloé fait un geste nerveux vers les entraves désactivantes. Jane ne réagit pas au tutoiement. La suspecte est visiblement dans une attitude de provocation. L’inspectrice réplique :

— Vous l’avez déjà dit lors de vos précédentes dépositions. Ce ne sont pas vos aveux que je souhaite. Quelles sont les motivations de votre acte ?

— Je suis sûre que tu as déjà une petite idée.

Chloé a grogné cette dernière phrase. Jane laisse quelques secondes de silence, effleurant la surface de sa tablette. Le dossier de Chloé Renaud y défile. Mais ce n’est que pour la contenance. Chaque information est déjà inscrite dans son cerveau bio-augmenté. Elle reprend :

— Vouliez-vous vous venger ? La victime a été condamnée la semaine dernière pour agression et vol à main armée sur la personne de votre mari Maxime…

— Vol ? Tu appelles ça un vol ? Moi j’appelle ça de la mutilation !

— Votre mari a perdu sa jambe après un accident de voiture, il y a cinq ans. Monsieur Beault a seulement volé la méca-prothèse qui la remplaçait.

— Ce n’est pas le ressenti de mon mari. Les cauchemars le réveillent toutes les nuits. Des rêves dans lesquels on le découpe en morceau malgré ses supplications.

— Je comprends le caractère traumatisant que présente une agression à main armée. Toutefois, la loi ne considère pas le vol de prothèse comme une mutilation.

— Ne vous cachez pas derrière la loi ! Beault a arraché la jambe de mon mari, comme ça, au milieu de la rue, et il ne s’en sort qu’avec des dommages et intérêts.

— Une somme assez rondelette, de quoi rembourser trois fois la méca-prothèse de votre mari et même de se payer une vraie greffe.

Chloé expire comme un taureau sur le point de charger. Ne pas pouvoir bouger ses bras râpe inexorablement ses nerfs. Elle assène :

— Mon mari n’a pas besoin d’argent ! Il a besoin de justice !

— Je vois. Vous avez fait appel à la bonne vieille loi du talion. Œil pour œil, jambe pour jambe.

Chloé ricane :

— Toi et moi, nous savons que la justice ce n’est pas ça. Je veux que la loi change. Je veux que ce qu’a fait Beault soit considéré comme un crime.

— Ah ! Votre acte est donc militant.

Chloé exulte :

— Exactement. Nous autres qui avons fait le choix de la méca-augmentation, nous sommes constamment discriminés. Nos yeux, nos bras, nos cœurs mécaniques ne sont pas considérés comme des parties intégrantes de notre corps. Pour la loi et les gens bien comme il faut, comme toi, c’est juste des biens matériels. Ils appartiennent même à la banque quand les dettes contractées pour les payer n’ont pas été remboursées.

Jane veut intervenir, mais la suspecte ne la laisse pas parler.

— Regarde ça ! Ces désactiveurs. Tu ferais cela à quelqu’un uniquement fait de chair ? Lui paralyser les bras ? Non hein ? L’idée est horrible.

— C’est une question de sécurité. Des bras mécaniques peuvent tuer d’un coup.

— Parce que ceux d’un bio-augmenté ne le pourraient pas ? Ton collègue a analysé mes bras, quand je suis arrivée ici. Tu sais que c’est un modèle orienté précision et non force brute. Des menottes standards auraient suffi !

Chloé a presque hurlé cette dernière phrase. Elle ne fait aucun effort pour endiguer sa colère, les yeux plantés droit dans ceux de l’inspectrice, expirant et inspirant avec force. Jane lui rend son regard, montrant bien que cet état émotionnel ne l’impressionne pas. Après quelques clignements d’yeux, elle se lève pour se placer derrière Chloé. Calmement, elle retire les menottes et les laisse tomber sur la table avec un bruit lourd. Elle retourne s’asseoir et dit :

— Tu as raison. C’est discriminatoire.

Estomaquée, Chloé ne réagit d’abord pas. Puis la sensation de ses bras revenant à la vie la réveille. Tournant poignets, roulant épaules, déployant doigts, elle se dégourdit. Elle goûte avec délice l’infime bruit que ses articulations font en s’activant. Sa rage est tombée d’un coup. Jane reprend la parole.

— Toi et ton mari avez fait le choix de la méca-augmentation. Pourtant tu es une des meilleures chirurgiennes en bio-réparation.

— Je respecte le choix de mes patients.

— Soit. J’aimerais comprendre ton choix. Pourquoi refuser de retrouver un membre, un organe parfaitement fidèle à celui perdu ?

— Mais pour se méca-augmenter ! La loi interdit de le faire.

— Correction, la loi interdit l’automutilation. Toutefois après la perte d’une ou plusieurs parties du corps, la victime peut choisir des prothèses mécaniques. Cela ne répond pas à ma question : pourquoi choisir un bout de métal froid plutôt que de retrouver l’intégrité de son corps ?

— Un morceau de métal froid ! Comme tu y vas ! Une perception tactile accrue, une précision et une stabilité de l’ordre du micromètre, une infaillibilité à toute épreuve, l’absence totale de fatigue musculaire. Voilà ce que j’ai gagné avec un bout de métal froid.

— Augmentation des sens et des performances. Tout ce que la bio-augmentation apporte déjà.

— Mouais. À quel prix ? Une surveillance constante des niveaux métaboliques, un contrôle mental rigoureux, une prise complexe de drogues et d’hormones. Merci, mais pas pour moi. J’ai autre chose à faire de mon temps précieux.

L’inspectrice soulève un sourcil de désapprobation :

— Mais tout ceci apporte plus que seulement des mains stables et performantes. Un meilleur contrôle de ses émotions, une santé de fer, une jeunesse et une espérance de vie allongées. La pratiquer aide à l’épanouissement, à explorer et repousser ses limites mentales et physiques, à pallier ses faiblesses et cultiver ses forces.

Chloé grimace.

— Et si tout le monde faisait ça, tout il serait beau et il serait joli dans le meilleur des mondes. Arrête ! On dirait une réclame.

— Mais je suis sincère.

— Je sais. Je vais te dire où est le problème. Tu pars du principe que tout ce que tu viens de citer est le désir de chacun. Mais moi je veux pas forcément prolonger ma chienne de vie. Je ne veux pas faire une introspection de mon moi-même à la moine taoïste. Et surtout, surtout, je ne veux pas contrôler mes émotions. Mes colères, mes tristesses, mes joies et tout ce qui implique des cris, des pleurs, des larmes, des sourires, des rires, tout ça est une grande partie de moi, de ma personnalité. Et pour rien au monde, je ne l’étoufferais sous une pression sociale qui voudrait qu’à chaque instant je cherche une meilleure version de moi.

Chloé reprend son souffle après cette tirade enflammée. Jane réprime un sourire. Elle apprécie l’enthousiasme de sa suspecte.

— Soit. Mais tu es chirurgienne. Tu as dû en refouler beaucoup des émotions, des désirs spontanés pour mener à bien plus d’une décennie d’études exigeantes. Il en faut du mental pour ça. Et tu as dû en boire des litres de cafés pour tenir les nuits de veillée et des litres d’alcool pour les nuits de décompression. La bio-augmentation tu la pratiques déjà.

— Mais je ne la refuse pas.

Nouveau levé de sourcil de l’inspectrice.

— Tu viens de dire le contraire.

— Ouais, parce que je me suis emportée. C’est ce que je suis, impulsive. Je n’ai rien contre la bio-augmentation jusqu’à une certaine mesure. J’admets que l’homme la pratique depuis la nuit des temps. Elle est maintenant sur toutes les bouches, parce qu’elle a passé un niveau au-dessus grâce à notre nouvelle maîtrise des hormones.

— Et quel niveau ! Nos progrès en médecine nous permettent enfin de caresser le rêve du surhomme.

— Ha ! On commence à sortir les grands mots.

— Mais pourquoi me tourner en dérision dès que j’exprime ma ferveur pour la bio-augmentation ?

— Mon dédain est à la hauteur du mépris que le monde exprime pour la méca-augmentation.

— Ce n’est pas au monde que tu parles, mais à moi. J’ai fait un pas vers toi pour le dialogue. À ton tour.

Chloé hoche sensiblement la tête. Après un silence, elle répond :

— Pourquoi la méca-augmentation ne permettrait-elle pas aussi d’atteindre le surhomme ?

— Mais parce qu’elle n’est pas naturelle. Vous l’avez dit vous-même, la bio-augmentation est pratiquée depuis toujours. Pas la méca.

— Ho là ! Le grand argument de la nature. Il faut être prudent quand on le brandit, surtout si c’est pour justifier ou condamner telles ou telles mœurs.

Jane sait que Chloé a raison et regrette ses dernières paroles. La chirurgienne continue :

— Mais soit. Admettons que parler de naturel ait un sens quand il s’agit des hommes. Le propre de l’homme est de repousser sa condition animale. Or aucun animal n’a inventé de machine. Ne serait-ce donc pas l’évolution naturelle de l’homme d’entrer en symbiose avec une des rares choses qui le sépare objectivement des animaux ?

— Si je suis votre raisonnement, nous pourrions l’étendre à toute la technologie humaine. La médecine en est une des plus sophistiquées et en soi la bio-augmentation est aussi une symbiose de l’homme avec la technologie.

— Exactement. Les deux types d’augmentation sont tous deux légitimes si on raisonne en termes d’évolution humaine, de nature humaine, etc.

Jane reste coite. Elle n’a clairement pas les armes pour mener cette bataille. Chloé a réfléchi au sujet bien avant elle et ses arguments sont fourbis depuis longtemps. Cette discussion mérite d’être menée avec plus de préparation. La suspecte a conscience de ce déséquilibre, mais décide de ne pas pousser plus avant son avantage. Le silence s’installe.

Jane laisse courir son regard le long du bras de Chloé. Il bute là où la mécanique et la chair se rencontrent. Elle ne peut s’empêcher de frémir. La suspecte le remarque et dit :

— Tout ceci n’est que des notions abstraites, creuses dans la vie de tous les jours. Ce ne sont pas elles qui m’ont poussée à choisir des prothèses mécaniques après mon accident.

Elle lève alors la main et observe fascinée sa main remuer.

— C’est quelque chose que je peine à expliquer. Au début, j’avais pris cette décision pour essayer. Rien ne m’empêchait ensuite de commander un clone de mes bras. Ça a été viscéral, irrationnel. J’aime avoir des bras mécaniques, leurs sensations, leur aspect, leurs capacités.

— Je comprends, c’est ton choix. Mais as-tu besoin de l’afficher devant tout le monde comme cela ?

— Je devrais quoi ? Me les couvrir ?

— Il existe d’excellents recouvrements aujourd’hui qui imitent l’épiderme.

— Pourquoi ferais-je cela ?

— Pour respecter la sensibilité d’autrui.

— Mais je ne laisserai pas d’autres me dicter comment arborer mon propre corps sous prétexte que cela dérange certains. Je connais des personnes qui seraient offusquées de voir tes jolies épaules dénudées.

L’argument fait mouche et Jane a un temps d’arrêt. Mais elle reprend :

— Je ne conteste pas ton droit de venir habillée ou couverte comme tu le désires. Mais mon rôle est de préserver la paix sociale. Or la méca-augmentation provoque beaucoup d’émoi. Toutes les semaines, nous recueillons les plaintes de personnes comme ton mari agressées dans la rue. Ton attitude provocante met de l’huile sur le feu. Elle en pousse certains dans leur retranchement et les fait réagir par de l’agressivité.

Chloé va de nouveau éclater de colère, mais décide de se maîtriser. Elle articule :

— La paix sociale. Précieuse paix sociale. Il faudrait que nous souffrions en silence pour elle, que nous subissions les regards en biais, les jugements dans le dos, les discriminations silencieuses. J’ai choisi l’attaque comme défense.

— Mais il a d’autres façons plus apaisées de se défendre. Discuter avec les gens, leur proposer de la documentation…

— De la dînette. Tu aimerais que nous, minorité, ne fassions pas de vague et ne parlions de notre malaise que quand cela ne dérange pas trop ?

— Ne te plains pas. Tu as choisi de faire partie de cette minorité. Si toi et tes semblables choisissiez la bio-augmentation, vous n’auriez pas ces problèmes.

— La société ne nous a pas attendus pour considérer des minorités comme dérangeantes. Couleur de peau, genre, origine, il y en a pléthore. Au moins ici, c’est notre choix et non le fruit d’une loterie de naissance.

Jane laisse le silence tomber encore une fois. La conversation a encore dérapé. L’inspectrice ne comprend pas pourquoi elle tient un discours aussi rétrograde. Si. Elle sait. Elle s’inquiète. Le débat des augmentations prend des dimensions énormes. Le nombre de paparazzis à l’entrée de son commissariat en témoigne. Ils sont tous venus pour couvrir l’affaire de la grande chirurgienne méca qui a mutilé un bio. Si le jeu ne se calme pas, il va bientôt y avoir des morts dans la rue. Comme en flash des images s’imposent à Jane. Des corps lynchés, des gens assassinés à coups de couteau caché sous un manteau. Elle frissonne et dit :

— Je suis de ton côté, tu sais ?

— Vraiment ? Tu n’en donnes pas vraiment l’impression.

— Si cela ne tenait qu’à moi, je légiférerais sur le droit de tes semblables à l’égalité. Mais…

— Mais ton métier est de faire respecter la loi même si elle est injuste.

— Parfois… Elle est seulement parfois injuste. Elle n’est peut-être pas parfaite et souvent un peu en retard sur son temps. Mais elle te protège tout de même. N’est-ce pas elle qui a condamné l’homme responsable de l’accident de voiture qui a coûté tes bras à toi et ses jambes à ton mari ?

— Que ferais-tu si la loi n’était plus seulement parfois injuste ? Si, par exemple, certains conservateurs gagnaient et faisaient déclarer que les humains trop méca-augmentés n’en sont plus et que par conséquent ils peuvent être volés, violés, tués ?

Jane sent l’agacement frémir en elle. Mais elle le dissipe d’un battement de cil.

— Nous n’y sommes pas et si un jour cela arrive c’est que chacun de nous aura échoué. Mes préoccupations ne seraient alors plus d’attraper les criminelles, mais de redresser cela.

La réponse paraît étonner Chloé. Jane en profite pour ramener la conversation sur son terrain.

— Je disais donc que j’étais de ton côté. Je vais t’aider dans ton combat.

— Et comment cela ?

— Le rapport d’une inspectrice est décisif dans un procès. Il fera partie des pièces sur lesquelles le procureur se basera pour décider des chefs d’accusation pour lesquels tu seras inculpée.

— Oui, eh bien, ce sera pour agression et mutilation.

Jane sourit de la naïveté de sa suspecte.

— Il y a la loi, puis il y a la justice. La loi est un outil formidable pour faire justice. Mais ce n’est pas la seule force qui entre en jeu. Il y a aussi malheureusement la subjectivité et la politique. Ces deux-là ne sont pas en ta faveur. La première parce que ton crime est horrifique et parce que tu fais partie d’une minorité peu populaire. La politique va lourdement entrer dans la danse aussi. Et c’est ce que tu as d’ailleurs cherché en prévenant la presse de ton acte. Tu vas rencontrer une opposition violente qui frisera le fanatisme. Les conservateurs, s’ils pouvaient, vous feraient tous déclarer non humains. Le risque est que le procureur qualifie ton acte de terrorisme.

— Terrorisme ! Mais…

Jane lève la main, usant pour la première fois de son autorité.

— Commettre un acte violent dans le but d’influencer par la terreur l’opinion publique. Voilà une des définitions du terrorisme. Si un des chefs d’accusation porte là-dessus, tes revendications seront noyées dans le débat à savoir si ton acte est de l’ordre de la terreur ou non. Alors que ce dont tu as besoin, toi, c’est que l’on discute de l’équivalence entre ton acte et celui de Bastien Beault.

— Mais mon acte n’a rien avoir avec la terreur. J’ai anesthésié Beault et me suis assurée d’amputer proprement sa jambe pour faciliter une greffe.

— Est-ce que tu te rends compte de l’horreur de ce que tu racontes ? L’aspect chirurgical de ton acte ne fait qu’aggraver sa sordidité.

— Son aspect seulement. Beault n’était pas conscient quand je l’ai fait. Alors que pour Max… Lui et ces acolytes l’ont maintenu au sol. Ils ne l’ont pas écouté, quand il les a suppliés. Avant que je ne l’endorme, Beault m’a dit que ce n’était que du matériel, que mon mari n’était qu’une flipette à pleurer comme ça. Cette ordure m’a fait penser aux esclavagistes. Tu sais, ceux qui transportaient comme du bétail les Noirs dans une cale de bateau. Ils prétendaient qu’ils ne considéraient pas leurs esclaves comme des hommes, car on leur avait dit que ce n’était que des bêtes. Mais ça, je ne le crois pas. Ils savaient au fond d’eux que c’étaient des hommes. Ils savaient que cela faisait d’eux des meurtriers de balancer leur cargaison par-dessus bord, quand ils risquaient de se faire chiper par les patrouilleurs. Beault savait ! Devant les suppliques de mon mari, il savait au fond de lui que c’était comme couper une jambe à vif. Mais il l’a fait et il mérite des années de prison.

Chloé se tait à nouveau, essoufflée. Jane répond :

— Oui, je comprends.

Elle va ajouter quelque chose, quand on frappe discrètement à la porte. Les deux policières de tout à l’heure entrent. L’inspectrice se redresse et dit :

— Bien. Il est temps pour vous d’être transférée dans une prison. Vos aveux nous obligent à vous garder en incarcération jusqu’à votre jugement. J’espère un jour continuer cette conversation.

Chloé hoche la tête et les policières l’emmènent. Une fois seule, Jane ramasse lentement sa tablette en rédigeant déjà mentalement son rapport, réfléchissant à la façon d’écarter les soupçons de terrorisme.

L’inspectrice est dans son bureau, quand un jeune policier fait irruption dans la pièce.

— Une fusillade ! Devant le commissariat !

L’inspectrice se précipite dehors. Malgré une grande confusion, ses collègues ont réussi à instaurer un périmètre de sécurité pris d’assaut par les paparazzis et les badauds. Au centre gît Chloé dans une mare de sang, échappé de sa tête. Alors que Jane vérifie le pouls inexistant de la chirurgienne, on lui glisse que c’était vraisemblablement un sniper posté dans le bâtiment d’en face. L’information fait son chemin dans le cerveau de l’inspectrice au milieu d’un maelström de pensées. Des morts dans la rue. Elle l’a prédit à peine une heure plus tôt. Mais elle a eu tort. Ce n’est pas un assassinat improvisé par un individu échaudé par la haine. C’est une exécution effectuée par un professionnel probablement payé par des gens de pouvoir. La peur étreint Jane. On cherche à provoquer une guerre civile en haut lieu.

© Line Le Goff 2020

Intéressée par presque tout, Line Le Goff a consacré la première partie de sa vie à deux de ses passions : les mathématiques et les insectes. Docteure en mathématiques, elle étudie le comportement collectif des insectes sociaux. Aujourd’hui, elle souhaite consacrer du temps à une autre de ses amours : l’écriture. Composer des histoires lui permet de s’évader, mais surtout de canaliser son esprit bouillonnant. Son ambition est d’interroger l’humain à travers des récits qu’elle veut divertissants, inspirants et enrichissants.

La Pharce de Maître Apfelstrudel

(Une Histoire de la conquête du Cosmos)

Phantaisie en un acte de Jacques Périer-Defrenne

La Pharce de Maître Apfelstrudel est une pochade, une farce, et son titre est une référence expresse à celle de Maître Pathelin, avec une orthographe hommage à Alfred Jarry, sans doute. Présentée au Prix Aristophane 2019, elle avait retenu l’attention du jury, mais n’avait pu, faute de place, être reprise dans le numéro hors-série de Géante rouge 2019. La voici donc.

PERSONNAGES :

Professeur APFELSTRUDEL

Cosmonaute de sixième classe GLUTZENBOUM

Cosmonaute de première classe CHALCÉDOINE

Princesse RIRI

Le Professeur Apfelstrudel, sanglé dans un costume impeccable, avec cravate, ou mieux, nœud papillon, est extérieur à l’action, qu’il commente avec sérieux et componction. Lunettes indispensables. Il n’a aucune interaction avec les trois autres personnages.

Le cosmonaute de 6ème classe Glutzenboum est affublé d’un nez rouge d’Auguste, et peut aussi avoir le maquillage idoine, la cosmonaute de 1ère classe Chalcédoine a le visage d’un Pierrot, et la Princesse Riri est une princesse de conte de fées.

Le metteur en scène fera son affaire des décors et de tout le reste.

PROLOGUE

Apfelstrudel : Bonsoir, Mesdemoiselles, bonsoir, Mesdames, bonsoir Messieurs. Le sujet duquel je souhaite vous entretenir ce soir est sans conteste l’un des plus importants, des plus passionnants, des plus exaltants qui se puisse concevoir, puisqu’il s’agit de la conquête de l’espace. La poignée d’hommes et de femmes dont je vais vous parler présente à tous égards la collection la plus complète des qualités de courage, d’intelligence, de santé qui se puisse concevoir. Ces hommes et ces femmes, Mesdemoiselles, Mesdames et Messieurs, ce sont les conquérants ! Nous avons tous en tête encore les noms de Leif Eriksson, de Christophe Colomb, de James Cook, de Neil Armstrong, de Nathalie Gladstone, conquérante de Mars… Mais leur espèce ne s’est pas éteinte, l’espèce de ceux qui n’hésitent pas une seconde à mettre leurs qualités les plus éminentes au service d’une seule et unique cause : celle de l’expansion de l’empire terrien. Ces hommes et ces femmes d’aujourd’hui, les Colomb, les Armstrong, les Gladstone, regardons-les ensemble, regardons-les au moment où, à bord de leur vaisseau spatial, fruit des plus hautes technologies, des plus perfectionnées, ils s’apprêtent à conquérir une nouvelle terre pour l’homme. Regardons, Mesdemoiselles, Mesdames, Messieurs, regardons, et admirons !

Scène 1

(Le vaisseau spatial des trois explorateurs se pose sur la planète Zède)

Glutz : Rétrofusées parées

Chalcé : Mise à feu OK

Glutz : Détecteurs biologiques

Chalcé : Détecteurs parés

Glutz : Tripodes de retrait

Chalcé : Tripodes sortis

Glutz : Boite de vitesse

Riri : Quelle boite de vitesse ?

Glutz : Passons. Levier de Westinghouse ?

Chalcé : Levier tiré

Glutz : Contact

Chalcé : Contact réussi

Riri : Ça y est, on est posé ?

Glutz : Check-list d’arrivée

Chalcé : Check-list, page 1 (Elle s’est saisie d’un énorme registre)

Glutz : Point AX1-a Rentrée des anneaux de Springel

Chalcé : Anneaux rentrés

Glutz : Point AX1-b. Niveau de liquide bleu K22

Chalcé : Niveau correct

Glutz : Point AX1-c. Traces de carbonate pulvérulent…

Riri : Hé, ça va durer longtemps ?

Chalcé : Traces constatées

Glutz : Point A-X-1-d. Empreinte…

Riri : Je vous demande si ça va durer longtemps ?

Glutz : Quoi ?

Riri : Quoi quoi ?

Glutz : Je veux dire qu’est-ce qui va durer longtemps ?

Riri : Votre machin, là, votre check-list, ou je ne sais quoi. Je commence à en avoir assez d’être assise ici, moi. J’aimerais bien pouvoir aller me dégourdir les jambes ?

Glutz : Sans avoir lu la check-list ?

Riri : Eh bien, oui, sans avoir lu la check-list. Enfin qu’est-ce que ça change ?

Glutz : Qu’est-ce que ça change ! Tu entends ça, Chalcé. Qu’est-ce que ça change ? Elle demande qu’est-ce que ça change !

Chalcé : Note que c’est vrai, Glutz, qu’est-ce que ça change, qu’on la lise ou pas la check-list ?

Glutz : Ah, toi aussi, tu t’y mets ! Qu’est-ce que ça change ? Je ne sais pas moi, ce que ça change. Mais enfin on a toujours fait comme ça non ?

Riri : Et alors, est-ce que c’est une raison ?

Glutz : Qu’on ait toujours fait comme ça ?

Riri : Oui.

Glutz : Bien sûr que c’est une raison. Ah ! En voilà un monde ! Il faudrait ne plus lire la check-list, maintenant ! Je reprends : Pour AX1-d. Empreinte…

Riri : Non, parce que vu la longueur de la check-list, si on est venu uniquement pour la lire, c’était pas la peine de venir !

Chalcé : Tu sais, Glutz, Riri n’a pas tout à fait tort, je pense. Si on doit vraiment se taper toute la liste…

Riri : Eh bien, on n’aura pas le temps d’explorer !

Glutz : Oui… Bien sûr, c’est embêtant. Mais enfin, quoi, la check-list…

Riri : Non, Glutzenboum !

Glutz : Non ?

Riri : Non

Glutz : Même pas une petite page, là ?

Riri : Non !

Glutz : Chalcé ?

Chalcé : Non…

Glutz : Bon, alors là, si vous vous liguez. Qu’est-ce que je peux faire moi ?

Riri : Rien.

Chalcé : Rien.

Glutz : Il n’empêche que la check-list !… Quand même ça m’embête, hein… Surtout venant de toi, Chalcé… un pilote ! Enfin la check-list ! …

Intermède 1

Apfelstrudel : La check-list ! la bible de l’homme de l’Espace ! Imaginez quel sens de l’ordre et de la discipline, quelle abnégation, quel oubli de soi il faut cultiver pour s’astreindre ainsi à la lecture fastidieuse de centaines de pages d’instructions afin de ne rien laisser au hasard. Car les conquérants ne laissent rien au hasard, ils savent bien que le hasard se charge de faire payer très cher leur inconséquence à ceux qui lui laissent la porte ouverte. Ils ne laissent rien au hasard, et leur premier souci, en arrivant sur le sol d’une planète inconnue, est d’abord celui-là… Ensuite, ensuite seulement, en tremblant d’émotion, ils pourront s’apprêter à imprimer leur marque sur le sol de la planète nouvelle, à marcher à sa surface, et à y planter glorieusement l’emblème pour lequel ils ont montré qu’ils auraient été prêts à mourir… Moment historique, s’il en fut jamais !

Scène 2

Riri : Bon, alors, on y va ? Qui est-ce qui sort le premier ?

Glutz : C’est écrit dans la check-list !

Riri : Il n’y en a plus, de check-list ! (Elle la balance au-dehors)

Glutz : Ah ça c’est pas malin ! Ma check-list ! Comment on va le savoir maintenant qui est-ce qui sort le premier ?

Chalcé : J’ai une idée, on n’a qu’à voir qui c’est qui a préparé la plus belle phrase historique.

Riri : Qu’est-ce que c’est encore que cette histoire de phrase historique ?

Chalcé : Eh bien oui ! Quand on arrive sur un nouveau monde, on prononce une phrase historique, c’est l’usage.

Riri : Ah bon ?

Chalcé : Oui

Riri : C’est sûr ?

Chalcé : Oui, c’est sûr ?

Riri : Et elle est pas écrite dans la check-list, au moins, la phrase historique ?

Glutz : Ah non non non ! Ah non non non ! Ah non non non !

Riri : Bon. Je sais pas, moi. Vous avez une idée ?

Glutz : Oui ! Une bonne, en plus ! « Un petit pas pour l’homme, un bond de géant pour l’humanité ! » Pas mal, hein ? Ça sonne bien.

Chalcé : Je sais pas. Ça a un air de déjà vu, quelque part, qui…

Riri : Moi non plus, ça ne me convient pas… L’impression que ça s’est déjà fait…

Glutz : Ah bon. Alors vous n’aimez pas ?

Chalcé : C’est pas ça, mais… Tiens qu’est que vous diriez de « J’y suis, j’y reste ! ». C’est sobre, ça sonne bien, c’est élégant…

Glutz : Bah ! Oui, mais en même temps, on n’a pas envie de rester, nous, n’est-ce pas, Riri ?

Riri : Glutzenboum n’a pas tort, Chalcédoine. Votre expression a là quelque chose de définitif qui… qui me met mal à l’aise.

Chalcé : Ah bon ? Moi je ne le voyais pas vraiment comme ça, mais enfin, si vous le dites… Et vous, Riri, vous avez une idée ?

Riri : Ah oui. Je crois, oui. Écoutez ça : « Nous sommes ici par la volonté du peuple, et nous n’en sortirons que par la force de nos rétrofusées ! » Qu’est-ce que vous en dites ?

Glutz : Ah c’est pas mal. Un peu long, un peu chargé, mais… c’est pas mal…

Chalcé : C’est pas mon préféré, mais enfin… Faute de mieux… Je dois dire que…

Riri : Alors, c’est d’accord ? C’est moi qui sors en premier ?

Chalcé : C’est ce que nous avons convenu

Glutz : De toute façon, il n’y a plus de check-list, alors…

Riri : Je dois revêtir un scaphandre ?

Chalcé : Inutile. L’atmosphère est respirable : oxygène, vingt-six pour cent, azote…

Riri : Bon, bon ! Épargnez-moi les détails. Je sors ! (Elle sort)

Scène 3

Riri : Nous sommes ici par la volonté du peuple, et nous n’en sortirons que par la force de nos rétrofusées !

Glutz : Elle l’a bien dit, hein ?

Chalcé : Ça, il faut dire… L’air martial, tout, quoi…

Glutz : Bon, le drapeau, maintenant !

Chalcé : Ah oui, le drapeau ! (Elle prend un drapeau roulé serré dans fatras à l’arrière de la voiture et met le pied à terre à son tour)

Glutz : Attendez-moi, attendez-moi ! (Il descend) Ah dites donc… Ah ça fait du bien de marcher un peu, hein, Riri, ça fait du bien ! (Il lui tape dans le dos)

Riri : Oui, oui, ça fait du bien. Mais ce n’est pas une raison pour d’un seul coup, devenir trop familier !

Glutz : Ah bien… Excusez-moi, Riri, c’est parti comme ça, vous comprenez, dans l’euphorie du débarquement ! Il ne faut pas le prendre mal, surtout !

Riri : Je ne le prends pas mal. Mais enfin, il ne faudrait pas oublier qui je suis, Glutzenboum, hein ?

Glutz : Ah mais, je ne l’oublie pas, Riri. Je ne l’oublie pas. Vous n’avez pas besoin d’avoir peur !

Riri : Parce que moi je ne l’oublie pas, qui je suis. Et je n’oublie pas non plus qui vous êtes, vous… Glutzenboum.

Glutz : Eh oui, hé hé, Glutzenboum. Fils de Glutzenboum, petit fils de Glutzenboum… Après je sais plus… Remarquez, vous pouvez m’appeler Glutz, hein, si vous voulez. Moi ça ne me gêne pas, hein.

Riri : Moi si !

Chalcé (qui, depuis tout à l’heure, ne parvient pas à libérer le drapeau) : Y’a pas quelqu’un qui pourrait venir m’aider, là ?

Riri : Attendez Chalcédoine, j’arrive ! (Le drapeau est libéré de ses liens)

Chalcé : Ah ben comme ça, ça va mieux. À deux ça va mieux.

Glutz : Ah oui, ça toujours ! À deux ça va mieux. D’ailleurs c’est pour ça qu’on nous envoie à trois sur les planètes !

Riri : Qu’est-ce que vous racontez encore, Glutzenboum : on nous envoie à trois parce que ça va mieux à deux !

Glutz : Ben oui, quoi… À un, ça… À un ça… Tandis qu’à deux, oui. Alors là, à deux… À un, non… Mais à deux, oui ! Alors à trois, là… Hé, hé… À trois…

Riri : Décidément !

Chalcé : Ce qu’il veut dire, Riri, c’est que, à trois, il y en a toujours deux pour être à deux.

Glutz : Au moins !

Chalcé : Comment ça, au moins ?

Glutz : Eh bien, à trois, on est au moins trois pour être à deux ! Par contre, à deux, on peut pas être deux pour être à trois. Et alors tout seul ! …

Scène 4

(Le drapeau est enfin déployé. C’est un drapeau publicitaire pour une marque de charcuterie)

Riri : Ah ! Qu’est-ce que c’est que ça ?

Chalcé : Eh bien, c’est le drapeau

Riri : Quoi ?

Chalcé : Le drapeau !

Glutz : De-Ra-Dra-Pe-Eau-Peau. Drapeau. Comme un drap et de la peau. Drap-peau. Drapeau.

Riri : Vous me prenez pour une imbécile, Glutzenboum.

Glutz : Non, non, non, non ! Dieu m’en garde ! Je ne voudrais surtout pas que vous alliez vous imaginer que…

Riri : Ça vaudrait mieux pour vous !

Glutz : Mais enfin, vous posez une question, alors moi… Serviable… Je réponds. C’est un drapeau.

Riri : Vous osez appeler ça un drapeau

Glutz : Oui. Enfin, un fanion, une enseigne, une oriflamme, je ne sais pas moi, une bannière, une…

Riri : Arrêtez ! Arrêtez ! « Charcuterie Joliporc, la charcuterie en lettres d’or ». C’est un drapeau, ça ?

Chalcé : Eh bien oui. Enfin c’est-à-dire que…

Riri : Vous croyez que mon gouvernement a financé ce voyage uniquement pour que nous venions planter dans le sol de cette planète un placard publicitaire pour une charcuterie !

Chalcé : C’est… c’est-à-dire que c’est le sponsoring. Vous savez ce que c’est. Il est de plus en plus difficile de trouver des sponsors. Alors quand on en tient un !

Riri : Oui, mais de là à ce que les couleurs nationales soient remplacées par ça !

Chalcé : Ils ont payé !

Riri : Ils ont payé ! Ils ont payé ! Mon gouvernement aussi a payé ! Qu’est-ce qu’ils ont payé d’abord, la charcuterie Joliporc !

Chalcé : Eh bien… Ils ont payé… Tu le sais, toi, Glutz, ce qu’ils ont payé ?

Glutz : Ils ont payé le drapeau !

Chalcé : Ah ! Vous voyez… On ne pouvait pas faire autrement, hein ?

Riri : J’admets. Là, en effet, j’admets. On ne pouvait pas faire autrement.

Glutz : Ben non, on ne pouvait pas

Chalcé : Hé non

Glutz : Vous imaginez un peu, si on avait fait autrement !

Chalcé : Là, ils auraient pu se plaindre !

Glutz : Ah ben oui, ils ont payé. C’est normal, hein ? Ils auraient pu se plaindre, sinon, ça, oui…

Riri : Ben oui !

Chalcé : Hé oui.

Riri : Et vous croyez qu’on doit le saluer quand même ?

Glutz : Ah ça, c’est l’usage.

Riri : Vraiment ?

Chalcé : Ah, là, Riri, je suis obligée de me ranger du côté de Glutz.

Riri : De Glutz ?

Chalcé : Oui, de Glutzenboum. C’est l’usage. C’est comme la phrase historique, on ne peut pas s’en passer.

Glutz : D’ailleurs, l’Académie intergalactique ne reconnaît comme valables que les prises de possession de planètes qui se sont faites dans les règles.

Chalcé : C’est à dire avec phrase historique et salut au drapeau.

Riri : Ah bon !

Glutz : Hé oui.

Riri : Bon, eh bien alors, on va saluer ! (Les trois s’alignent et saluent)

Riri : Il faut rester longtemps ?

Glutz : Un temps significatif !

Riri : Et c’est quoi, un temps significatif ?

Glutz : Eh bien… je suppose que… Un temps significatif… Eh bien… Je pense que… Qu’est-ce que tu en penses, toi, Chalcé ?

Chalcé : Un temps significatif, c’est un temps suffisant.

Riri : Suffisant pour quoi ?

Chalcé : Pour être significatif !

Riri : Ah ! (Un silence) Bon, vous ne trouvez pas que c’est suffisant ?

Glutz : Eh bien… C’est-à-dire que… Tu trouves ça suffisant, comme temps, toi, Chalcé ?

Chalcé : Moi, je ne sais pas. Riri, ça vous suffit à vous ?

Riri : Quoi ?

Chalcé : Comme temps, ça vous suffit ?

Riri : Ah moi ça me suffit ! Ça fait même un bon moment que ça me suffit !

Chalcé : Glutz, ça lui suffit. Qu’est-ce qu’on fait ?

Glutz : Si ça lui suffit, c’est que ça doit être significatif !

Chalcé : Ça doit oui. Bon, on arrête, Riri ?

Riri : On arrête. Eh ben c’est pas trop tôt hein ? Je commençais à avoir mal aux articulations, moi. C’est vrai, quoi. Déjà qu’on passe tout le temps coincé dans la navette, et qu’en plus en descendant il faut se mettre au garde à vous !

Chalcé : C’est la règle, Riri

Riri : Je sais bien que c’est la règle. N’empêche : on voit bien que c’est pas ceux qui les font qui les appliquent, les règles, hein ? J’espère qu’il ne faut pas chanter un hymne après ça !

Glutz : Non, pas d’hymne. L’hymne est possible, si vous y tenez, bien sûr, mais pas obligatoire. C’est une vieille règle.

Riri : Ça, c’est une bonne règle, par contre.

Glutz : C’est parce que sur les planètes où l’air n’est pas respirable, ou bien où il n’y a pas d’air, on ne peut pas chanter.

Riri : Je me disais bien qu’il devait y avoir une raison. Parce que sinon, ils auraient mis un hymne.

Glutz : Ah oui, sûr ! Ils auraient mis un hymne…

Chalcé : Mais il n’y en a pas.

Riri : Hé non… Qu’est-ce qu’on fait maintenant ?

Glutz : Ça ! Sans la check-list !

Intermède 2

Apfelstrudel : Voilà, Mesdemoiselles, Mesdames, Messieurs. Voilà comme on entre dans l’histoire ! Voilà comme on l’épouse. Désormais, tous ceux qui, dans les siècles à venir voudront honorer la mémoire de ceux qui les ont précédés, c’est à des gens comme eux, qu’ils penseront, à des héros, à des conquérants ! Et à tous ceux qui leur demanderont de citer un grand personnage, c’est le nom de cet homme ou celui de ces femmes qu’il faudra jeter. Ils sont l’orgueil de l’humanité. Mais, ce sont des savants, aussi, et ils vont maintenant devoir se livrer à l’exploration du monde nouveau dont ils viennent ainsi d’ouvrir les portes. Un monde nouveau sur lequel, Mesdemoiselles, Mesdames et Messieurs, ils vont maintenant construire le premier établissement humain : leur camp de base…

Scène 5

Riri : Je sais, je sais ! J’ai déjà vu des reportages ! Après, on monte le camp de base !

Glutz : Ah ça, c’est pas bête. Il faut monter le camp de base. Sinon c’est pas une base !

Chalcé : Hé, Glutz, j’y pense, comme ça, on un camp de base, dans la navette ?

Glutz : Comment ?

Chalcé : Est-ce qu’on a un camp de base, dans la navette ?

Glutz : Eh bien… C’est pas toi qui étais chargé de le ranger dans coffre, par hasard ?

Chalcé : Comment moi ! C’est la meilleure ! Pourquoi ce serait moi qui serais chargée de ranger le camp de base dans le coffre ?

Glutz : Eh bien… Je… C’est pas moi, alors, forcément, c’est toi !

Chalcé : Eh bien celle-là, si je m’attendais ! Alors, si c’est pas toi, c’est moi. C’est facile…

Glutz : Hé qui veux-tu que ce soit, puisque c’est pas moi ?

Chalcé : Ah ! Parce que quand c’est pas toi c’est moi ?

Glutz : Ça me semble évident ! Il faut bien que ce soit quelqu’un.

Riri : Attendez ! Attendez ! Je crois que j’ai trouvé !

Chalcé : Trouvé qui aurait dû le prendre ?

Riri : Non, le camp de base. J’ai trouvé le camp de base ! Regardez ! (Elle exhibe un gros sac)

Glutz : Ah oui, c’est exact. Riri a trouvé le camp de base. Voilà qui est ennuyeux !

Riri : Comment ça, ennuyeux ? Vraiment ! Ça fait plaisir de vous rendre service à vous ! Ennuyeux ! Alors ça, c’est la meilleure !

Chalcé : Je comprends votre réaction, Riri, mais Glutz n’a pas tort. C’est quand même assez ennuyeux.

Riri : Ah bon ! Vous aussi vous vous y mettez. Si je vous gêne, dites-le tout de suite !

Chalcé : Ne le prenez pas comme ça, Riri.

Glutz : Ce n’est pas vous qui êtes en cause, c’est l’organisation de la mission. Vous comprenez bien que si ni Chalcé ni moi ne nous sommes chargés du camp de base et qu’on le trouve quand même, c’est qu’il y a un problème !

Riri : C’est que quelqu’un d’autre l’a fait pour vous !

Glutz : Justement. Ça signifie que la check-list n’a pas été respectée !

Riri : Ça commence à bien faire avec cette check-list !

Glutz : Vous n’auriez jamais dû la jeter je ne sais où, comme vous l’avez fait !

Riri : N’oubliez pas à qui vous parlez, Glutzenboum !

Glutz : Je ne l’oublie pas !

Chalcé : Bon. Après tout c’est peut-être moi, qui ai rangé le camp de base. L’incident est clos, d’accord ?

Riri : D’accord, n’empêche que…

Glutz : Bon. Je le monte, le camp de base… (Avec l’aide des deux autres, il monte une tente et un matériel de camping)

Riri : Parfait ! Vous permettez ? (Elle entre dans la tente)

Scène 6

Chalcé : Je suppose qu’elle avait une bonne raison de le faire. Tu sais bien que sa position lui donne certains privilèges que…

Glutz : Eh bien, ça ne devrait pas exister ! Dans l’espace ni privilège, ni hiérarchie, rien que des hommes… Enfin, je veux dire des êtres humains, parce que finalement, les femmes, vous êtes aussi des êtres humains.

Chalcé : Merci de le remarquer, Glutz

Glutz : De rien, Chalcé

Chalcé : Ça fait toujours plaisir

Glutz : Eh bien, je suis bien content si je t’ai fait plaisir, Chalcé. Après tout, c’est toi le commandant de bord, hein ? C’est normal que je te fasse plaisir !

Chalcé : C’est normal…

Scène 7

(Riri sort de la tente, en pyjama et bonnet de nuit)

Riri : Voilà, je suis prête !

Chalcé : Vous êtes… très… bien, comme ça… Riri… Vous comptez faire quoi, au juste ?

Riri : Eh bien dormir, tiens ! On a monté le camp, c’est bien pour dormir non ?

Glutz : La séquence de prise de possession d’une planète comprend en effet une phase de sommeil, mais certainement pas à ce moment-là !

Chalcé : Je crains que Glutz n’ait raison, Riri. Il faut d’abord procéder à la récolte d’échantillons !

Riri : Glutz ! Glutz ! Il commence à me fatiguer, moi, votre Glutzenboum ! Et quand je suis fatiguée, moi, je dors !

Glutz : Ah non ! Ah non ! … Vous ne pouvez pas dormir maintenant, Riri, ce n’est pas prévu comme ça !

Riri : Prévu ! Prévu ! Vous n’êtes pas drôle, à la fin… Il faut que tout soit toujours prévu, avec vous !

Glutz : Eh bien… Quand on veut faire ce métier, il faut bien avoir un minimum de discipline ! Sinon…

Riri : Sinon quoi ?

Glutz : Sinon… Dis-lui, toi, Chalcé, sinon quoi

Riri : Allez-y Chalcédoine, je vous écoute. Pourquoi est-ce que je ne peux pas dormir maintenant, alors ?

Chalcé : C’est à dire que… Vous comprenez, Riri, Glutz n’a pas entièrement tort. On ne conquiert pas une planète comme on fait un pique-nique au bord de la plage…

Riri : Mais je le sais bien. Je ne suis pas une imbécile. Pour qui me prenez-vous ?

Chalcé : Ne le prenez pas mal, Riri. Mais vous comprenez, je suis quand même le commandant de bord, c’est à moi de déterminer…

Glutz : Hé oui… C’est à elle de déterminer…

Riri : Vous, le sous-fifre, silence ! Alors, Chalcédoine, sous prétexte que vous êtes le commandant de bord, vous auriez le droit de décider qui va dormir et qui ne va pas dormir ? Je vous préviens que ça ne va pas se passer comme ça…

Chalcé : Je vous en prie, Riri. Ne vous énervez pas…

Glutz : Laisse-la s’énerver, ça chasse le sommeil.

Chalcé : Tais-toi, Glutz ! Après tout, pour la récolte des échantillons, à deux, on pourrait peut-être faire l’affaire, et pendant ce temps-là, Riri pourrait dormir !

Glutz : Mais… Mais ça va à l’encontre de toutes les procédures.

Riri : Eh bien, tant pis pour les procédures ! Moi, puisque Chalcédoine est d’accord, je me couche. Bonsoir tout le monde ! (Elle disparaît sous la tente)

Scène 8

Glutz : Allons bon ! En tous cas, moi, c’est bien la dernière fois que j’accepte de véhiculer une princesse Dourakienne.

Chalcé : Chut ! Tais-toi, tu sais bien que Riri est ici incognito !

Glutz : Incognito, incognito ! C’est vite dit : tout le monde est au courant.

Chalcé : Comment ça ?

Glutz : Tu le sais, je le sais, et à part nous, sur cette planète, il n’y a personne !

Chalcé : Et Riri, alors, qu’est-ce que ça fait ?

Glutz : Bon, d’accord. Avec Riri, on est trois. Mais en l’occurrence, elle ne compte pas !

Chalcé : Pourquoi ?

Glutz : Eh bien, je suppose qu’elle sait qui elle est ! …

Chalcé : Rien n’est moins sûr : nous ne lui avons pas demandé ! …

Glutz : C’est une évidence. Toi, tu sais qui tu es !

Chalcé : Oh ! Tu sais, on a parfois des surprises. L’histoire abonde de ces récits d’enfants royaux, élevés par des bergers dans l’ignorance, nourris de lait de brebis et d’herbes sauvages et qui, un jour, reviennent tuer leur père et épouser leur mère, avant d’apprendre enfin qui ils sont…

Glutz : Non, Chalcé. Regarde Riri : est-ce que tu trouves qu’elle a une allure à avoir été nourrie de lait de brebis et d’herbes sauvages ?

Chalcé : Certes, mais…

Glutz : Est-ce que tu trouves qu’elle a une tête à tuer son père et épouser sa mère ?

Chalcé : Qui sait ?

Glutz : Nous, nous savons !

Chalcé : Enfin bref ! Elle est ici incognito, on l’appelle Riri, un point c’est tout… Oh merde !

Glutz : Quoi ?

Chalcé : La radio !

Glutz : Quoi, la radio ?

Intermède 3

Apfelstrudel : Il est temps d’avertir le monde qu’une planète nouvelle vient de tomber dans l’escarcelle de la Terre. Il est temps de le clamer haut et fort, d’en faire retentir le message de gloire et d’allégresse aux quatre coins de l’Empire, il est temps que chacun maintenant s’associe, que chacun se réjouisse, que chacun, pour lui-même, se dise, voilà un nouveau jour, voilà où est la grandeur, voilà où est l’histoire !

Scène 9

Chalcé : Boris, là-haut, dans le vaisseau mère… On a oublié de l’avertir qu’on était bien arrivés !

Glutz : Oh merde ! Il doit se demander ce qui se passe. D’ici qu’il envoie des secours. Ça, c’est à cause de Riri : elle a balancé la check-list ! Alors après, bien sûr, nous, on oublie des choses… C’est forcé

Chalcé : Bon, ne parle pas tant, et lance l’appel

Glutz : Il faut que je lance la pelle ?

Chalcé : Oui ! Et vite…

Glutz : Lancer la pelle, je veux bien, mais où ?

Chalcé : Sur le téléphone, tiens !

Glutz : Tu es sûre ? Ça ne risque de l’abîmer ?

Chalcé : Je ne sais pas ce que tu as en tête, mais obéis, copilote Glutzenboum !

Glutz : Bien, mon commandant ! (Il sort un téléphone, qu’il pose sur le sol, avant de le pulvériser d’un violent coup de pelle)

Chalcé : Attends ! Qu’est-ce que tu viens de faire, là ?

Glutz : J’ai fait exactement ce que tu m’as dit, Chalcé : j’ai lancé la pelle sur le téléphone.

Chalcé : Je ne t’ai jamais demandé de… Oh ! Non… Appel, Glutz, A, deux P, E, L.

Glutz : Ah ! Appel… Tu voulais que je lance un appel à Boris sur le téléphone.

Chalcé : Oui…

Glutz : Et moi, j’ai cru que tu me demandais de jeter la pelle sur…

Chalcé : Oui, bon, j’ai compris, moi !

Glutz : Hé, ho… Moi aussi j’ai compris. Tu n’as qu’à mieux t’exprimer. Maintenant, c’est malin : à cause de toi, on ne peut plus avertir Boris qu’on est arrivés.

Chalcé : À cause de moi ?

Glutz : Oui, à cause de toi. En tous cas, si on m’interroge, c’est-ce que je dirai dans mon rapport.

Chalcé : Bravo ! C’est-ce qui s’appelle avoir l’esprit d’équipe.

Glutz : Esprit d’équipe… Esprit d’équipe… Bien sûr, que j’ai l’esprit d’équipe ! C’est pas comme tout le monde d’ailleurs !

Chalcé : Ah bon, parce que je ne l’ai pas peut-être !

Glutz : Je parle pas pour toi, Chalcé, je parle pas pour toi. Normalement, Boris, c’est Riri qui était chargée de l’avertir en arrivant. Ça me revient maintenant : c’était sur la check-list.

Chalcé : Oui, mais tu sais bien que Riri…

Scène 10

Riri (Sortant de la tente) : Vous en faites un boucan ! Je n’arrive plus à dormir, moi !

Chalcé : Excusez-nous, Riri, nous avons eu une discussion…

Riri : Oh ! Et ça ? C’est le téléphone. Qu’est-ce qui s’est passé ?

Glutz : Eh bien, euh… C’est comme qui dirait…

Chalcé : Nous avons eu un accident de téléphone, comme qui dirait…

Riri : Alors on ne peut plus communiquer avec le vaisseau-mère ?

Glutz : Hé non, on ne peut plus.

Chalcé : Oui, c’est embêtant…

Riri : On ne peut plus donner de nouvelles ?

Chalcé : Non

Riri : Ni en recevoir ?

Chalcé : Non

Riri : Ça, c’est vraiment embêtant

Glutz : Enfin, c’est pas un drame,

Riri : Ah ? Vous trouvez, vous ? Nous nous retrouvons à trois, isolés, perdus sur une planète déserte, comme des robinsons. Et vous trouvez que ce n’est pas un drame !

Glutz : Ben non…

Chalcé : Écoutez-moi, Riri

Riri : Je vous écoute, Chalcédoine

Chalcé : Il ne faut pas vous laisser aller au désespoir. Tout ça va s’arranger.

Riri : C’est vous qui le dites !

Glutz : Elle a raison, c’est toi qui le dis !

Chalcé : Mais oui je le dis, et je le pense !… Tenez, vous êtes réveillée, nous sommes là : rendons-nous utiles : il faut sortir le véhicule et commencer la récolte d’échantillons…

Riri : Si vous voulez… Après tout !

Intermède 4

Apfelstrudel : Il faut sortir le véhicule et commencer la récolte d’échantillons. Oui, Mesdemoiselles, Mesdames et Messieurs, il le faut ! Car s’il y a d’abord la gloire, il n’y a pas que la gloire, il y a aussi la connaissance, la science des mystères de l’univers, la sensation rare d’ouvrir la porte à toutes les découvertes. Il ne suffit plus de courage, ici, il ne suffit plus de volonté, il faut aussi la technique… Songez aux bataillons de techniciens, aux armées d’ingénieurs, aux légions d’artistes en électronique, en mécanique de précision, en bionique, auxquels il a fallu avoir recours pour mettre au point de tels engins. Ainsi, le véhicule d’excursion planétaire, qui va maintenant être dégagé, est-il – le croirait-on ? – le fruit de millions d’heures d’un travail acharné, afin de permettre à nos héros de disposer aujourd’hui du nec plus ultra de la technique terrienne, un bijou, une cathédrale, un monstre de précision et d’efficacité. Regardez, Mesdemoiselles, Mesdames et Messieurs, et admirez !

Scène 11

(Les trois astronautes se rendent à l’arrière de leur vaisseau)

Chalcé : Bon. Placez-vous : Riri à droite, Glutz à gauche. Bien. Vous empoignez l’engin… Attention ! …

Glutz : Hé, une minute ! Toi, qu’est-ce que tu fais pendant ce temps-là ?

Chalcé : Moi, je dirige la manœuvre !

Riri : Quoi ! Vous ne portez rien, et moi je porte tout ! … Alors que vous savez pourtant bien que je ne suis pas n’importe qui !

Chalcé : Écoutez Riri, je vous comprends bien. Mais malgré tout le respect que je vous dois, je suis le commandant de bord. C’est donc moi qui suis la plus qualifiée pour diriger des opérations aussi délicates que le déchargement du véhicule d’exploration. D’ailleurs la pesanteur est réduite, et l’effort n’est pas si grand.

Riri : Peut-être, mais enfin, quand même ! Je ne sais pas ce que va dire mon gouvernement. Est-ce que Monsieur Glutzenboum, tout seul, ne pourrait parvenir à…

Glutz : Hé là… Hé là… Tout seul, c’est contraire à toutes les règles. D’ailleurs, Riri, votre gouvernement moi je m’en tape !

Riri : Comment ? C’est un scandale ! Chalcédoine, j’exige que vous me mettiez immédiatement en liaison radiophonique avec mon gouvernement.

Chalcé : Je regrette, Riri, mais c’est impossible.

Riri : Comment ? C’est une mutinerie ! Vous refusez, Mademoiselle Chalcédoine, de me mettre en relation avec mon gouvernement ! Je vous préviens que les conséquences pourront en être terribles : la guerre !

Chalcé : Je ne refuse pas, je ne peux pas !

Glutz : Elle est cassée, la radio… Cassée… Bobo… Hors d’usage.

Riri : Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? Pourquoi est-elle cassée cette radio ?

Glutz : C’est la faute à…

Chalcé : C’est une longue histoire. Nous n’allons pas vous ennuyer avec cela. Écoutez, j’ai une idée, Riri prend ma place, et je prends la sienne.

Riri : Vous voulez dire que je vais diriger la manœuvre ?

Chalcé : Voilà, et moi, je vais soulever avec Glutz

Glutz : Et Glutz, lui, personne ne lui demande son avis !

Riri : Bon, d’accord, mais je n’y connais rien, moi à la manœuvre ! Comment voulez-vous que je vous dirige ?

Chalcé : Aucun problème : c’est moi qui vous dirais ce que vous avez à nous dire.

Riri : Je n’aurai qu’à répéter ?

Chalcé : Vous n’aurez qu’à répéter. Allons-y : Chalcé à droite, Glutz à gauche.

Riri : Je dois vraiment dire Chalcé et Glutz ?

Chalcé : Oui, où est le problème ?

Riri : C’est que j’ai l’habitude de vous appeler Chalcédoine et Glutzenboum, moi ! ça va me faire tout drôle…

Chalcé : Oui…

Riri : Enfin, ce n’est pas pour compliquer les choses, hein…

Chalcé : Oui…

Riri : Je ne voudrais pas constituer une gêne !

Chalcé : Oui

Riri : Si vous voulez vraiment, je peux dire Glutz et Chalcé…

Chalcé : Oui…

Riri : Bon. Alors, vous pouvez me répéter ce que je dois vous répéter ?

Chalcé : Oui…

Riri : Eh bien alors, répétez !

Chalcé : Ah oui, pardon ! Chalcé à droite et Glutz à gauche.

Riri : Je suppose que le « Ah oui pardon », je ne le répète pas.

Chalcé : Non !

Riri : Bien. Alors : Chalcé (je n’y arriverai jamais !) à droite, et Glutz (ça fait quand même familier !) à gauche.

Chalcé : Bien. Baissez-vous et prenez l’appareil

Riri : Je dois me baisser et prendre quoi ?

Chalcé : Mais non ! Contentez-vous de répéter !

Riri : Excusez-moi, je suis distraite…

Chalcé : Baissez-vous et prenez l’appareil.

Riri : Je répète : baissez-vous et prenez l’appareil.

Chalcé : Soulevez

Riri : Soulevez

Chalcé : Reculez

Riri : Reculez

Chalcé : Déposez

Riri : Déposez

Chalcé : Eh bien voilà qui est fait

Riri : Eh bien voilà qui est fait

Chalcé : C’est parfait, c’est terminé

Riri : C’est parfait, c’est terminé

Chalcé : Arrêtez de répéter !

Riri : Arrêtez de… Oh pardon…

Intermède 5

Apfelstrudel (essuyant une larme) : L’émotion, Mesdemoiselles, l’émotion, Mesdames, l’émotion, Messieurs ! Quelle perfection, quelle réussite, quel témoignage irréfutable du génie humain ! regardez-les partir, sans peur et sans reproche, regardez-les partir, insoucieux du danger, regardez-les !

Scène 12

Glutz : Bon, ben quand il faut y aller, faut y aller ! Tu viens Chalcé ?

Chalcé : J’arrive ! Au revoir, Riri ! (Elle s’assied sur le coffre du véhicule, genre triporteur)

Riri : Et moi ?

Glutz : Vous ? Vous restez ici pour garder le camp de base !

Riri : Quoi ? Moi toute seule ici, mais ce n’est pas possible ! Qui sera là pour me protéger, en cas d’attaque ? Mon gouvernement avait pourtant obtenu des assurances ! Chalcédoine, dites quelque chose !

Chalcé : Écoutez-moi, Riri : il n’y a vraiment aucun danger : nous sommes les trois seuls êtres vivants sur cette planète. Qui viendrait vous attaquer ?

Riri : Personne ne peut venir attaquer ?

Glutz : Personne ! Puisque Chalcé vous le dit. Et elle sait de quoi elle parle : c’est elle le commandant de bord…

Riri : Vous, je ne vous parle pas ! (À Chalcédoine) Donc personne ne peut venir… Mais alors ?

Chalcé : Alors ?

Riri : Alors, ça ne sert à rien que quelqu’un reste de garde !

Glutz : Ah… là elle marque un point, Chalcé.

Chalcé : Bon. Mettons les choses au point, Riri : les accords avec votre gouvernement prévoient que vous soyez amenée sur le sol de cette planète, pas que vous participiez à la récolte d’échantillons. OK ?

Riri : Allez, un bon mouvement, entre camarades de vol !

Chalcé : Non. Un point c’est tout.

Riri : Monsieur Glutzenboum…

Glutz : Ah ? Vous me reparlez ?

Riri : S’il vous plaît…

Chalcé : Riri, il y a deux places sur le véhicule d’exploration, pas trois. D’accord ?

Riri : Je peux marcher !

Chalcé : Démarre, Glutz ! (Ils sortent de scène)

Scène 13

Riri : Ah ben ça alors ! On peut dire qu’elle cache bien son jeu, celle-là ! Et l’autre, avec sa face de lune… Enfin tant pis puisque c’est comme ça, je retourne me coucher !

Intermède 6

Apfelstrudel : La nuit vient, la nuit… Songez à ce que peut être la première nuit, sur une planète inconnue, quelle angoisse, quels espoirs, quelles interrogations… Quel courage il leur faut ! Saluons, Mesdemoiselles, saluons, mesdames, saluons, Messieurs !

Scène 14

(Le triporteur rentre en scène, toutes sirènes [ou sonnettes] hurlantes. C’est Chalcédoine qui conduit, et Glutzenboum, gémissant, est sur le coffre)

Chalcé : Dégagez, dégagez ! Urgence ! Dégagez !

Glutz : Aaaah…

Chalcé : Vite, vite ! Dégagez ! Urgence ! …

Glutz : Aaaah…

Riri : (Émergeant à la fois du sommeil et de la tente) Oh là là ! Qu’est-ce qui se passe ?

Chalcé : Vite, vite ! C’est Glutz, il est blessé ! Vite, vite ! Urgence !

Intermède 7

Apfelstrudel : L’histoire des conquérants est faite d’une succession de drames et d’épisodes tragiques. Hélas, la conquête de la planète Zède ne fait pas exception à la règle. Le drame est là ! C’est ici qu’il faut garder la tête froide, maîtriser l’événement, faire face à l’imprévu. C’est ici, dans le péril, que se révèlent le mieux les qualités de ces êtres exceptionnels…

Scène 15

Riri : Vous êtes blessé, Monsieur Glutzenboum ?

Glutz : Aaaah… je n’en peux plus… Du secours…

Riri : Oh là là ! Vite, vite ! Urgence, vite…

Chalcé : Vite, vite ! Pas d’affolement ! Vite !

Riri : Oui vite, ne nous énervons pas ! Oh là là, oh là là !

Chalcé : Surtout ne pas s’affoler. Garder son calme… Vite vite…

Glutz : Faites quelque chose ! Aaaah

Riri : Attendez… Attendez… Vite Urgence !

Chalcé : Ne nous dispersons pas ! Vite vite… Il est blessé !

Glutz : Aaaah…

Riri : Je vais me changer ! Vite… Vite. (Elle retourne sous la tente)

Glutz : À l’aide ! … Aaaah… À l’aide !

Chalcé : Attends, Glutz. Attends. Ne bouge pas, tout va bien…

Glutz : Aaaah… Viiite

Chalcé : Oui, oui… Vite vite, ne nous affolons pas, surtout, ne nous affolons pas… Vite !

Glutz : Aaaah…

Riri : J’arrive, j’arrive… (Elle ressort de la tente, avec une blouse d’infirmière)

Chalcé : Vite, Riri, vite… Faites quelque chose ! …

Riri : Tout va bien, je suis là !

Scène 16

Chalcé : Allez-y, Riri. Dites-moi ce qu’il faut faire !

Riri : Expliquez-moi d’abord ce qui s’est passé.

Glutz : Aaaah… Les pierres ! Les pierres !

Riri : Restez tranquille, Glutzenboum. Chalcédoine va me raconter tout cela en détail, n’est-ce pas ma petite Chalcédoine ?

Chalcé : Oui, Mademoiselle Riri… Ah merci. Vous allez nous sauver…

Riri : Alors, que s’est-il passé au juste ?

Chalcé : Eh bien… Glutz essayait d’extraire un échantillon, en bas d’un escarpement, et tout lui est tombé dessus !

Glutz : Les pierres !

Riri : Montrez-moi ça… Oui, une épaule démise. Pas de problème, je vais régler ça. Vous, Chalcédoine, posez votre main là, appuyez !

Glutz : Aaaah…

Riri : Et vous, Glutzenboum, serrez les dents, montrez que vous êtes un homme pour une fois. (Elle tire un coup sec sur le bras)

Glutz : AAAaaaaaaaaah…

Riri : Voilà, tout est arrangé !

Chalcé : Voilà, Glutz… Tu vois, Riri t’a réparé. Te voilà comme neuf.

Glutz : Ah… Ah bien oui, c’est vrai je ne sens plus rien ! Merci !

Riri : De rien, je vous en prie !

Chalcé : Ça alors… Je dois dire que je suis impressionnée, Riri. Vous avez fait des études de…

Riri : Non ! C’est inné. C’est comme guérir les écrouelles, ça ne s’apprend pas.

Glutz : Je savais même pas que les écrous à ailettes pouvaient être malades

Chalcé : Tais-toi, Glutz !

Glutz : Remarquez, ça ne me dérange pas, moi, qu’ils soient malades, les écrous à ailettes… Du moment qu’on puisse les guérir.

Chalcé : Glutz !

Glutz : Bon, bon… Je me tais ! (Il retrousse la manche de sa combinaison, et découvre un bras ensanglanté) Et cela, vous pourriez aussi me le soigner, Riri ?

Riri : Oh ! Qu’est-ce que c’est que ça ?

Glutz : Eh bien, c’est mon bras.

Scène 17

Riri : Non, non. Je parle de ce… de cette chose, là… Rouge !

Chalcé : Non, ce n’est rien, Riri, ce n’est rien. C’est juste la combinaison qui a perdu de l’huile !

Riri : Je ne suis quand même pas idiote ! Je sais reconnaître de l’huile, Chalcédoine. Et ceci n’est pas de l’huile.

Glutz : Ben non, c’est pas de l’huile, Chalcé, qu’est-ce que tu racontes ? C’est du sang !

Riri : Et il avoue, en plus ! Il avoue… Bouah ! Du sang… Du sang !… Quelle horreur ! …

Chalcé : Écoutez, Riri, je vous assure que…

Riri : Taisez-vous, Chalcédoine, et d’abord, à partir de maintenant, appelez-moi Votre Altesse Riri…

Chalcé : Pardonnez-moi ! Riri, mais ce n’était pas prévu dans les accords que nous avons signés avec votre gouvernement. Riri : Ne me parlez plus de ces accords ! Oh… Du sang. Glutzenboum est plein de sang ! Et quand je pense que je l’ai touché, Chalcédoine, et il est plein de sang ! C’est un être de chair et de sang : un robot. Voilà ce vous êtes, Glutzenboum : un robot.

Glutz : N’exagérons rien, Riri. Je ne crois pas être tellement différent d’un être humain, après tout, jusqu’ici, vous ne vous étiez aperçue de rien !

Chalcé : Il vaut mieux que tu ne dises plus rien, Glutz. Tu ne fais qu’aggraver les choses…

Riri : Un robot ! Quand je pense que j’ai voyagé avec un robot, une chose fabriquée. Et de quelle manière : par des procédés biologiques !

Chalcé : Riri ! Ce n’est pas si dramatique !

Riri : Pas dramatique ! Pas dramatique ! Mais vous ne vous vous rendez pas compte, Chalcédoine, vous ne vous rendez pas compte ! Des machines fabriquées par des procédés biologiques !

Glutz : Bon, Riri…

Riri : Restez où vous êtes ! Restez où vous êtes ! … Savez-vous, Chalcédoine, que certains de ces robots possèdent en eux-mêmes une micro-usine où ils sont capables de fabriquer d’autres robots ! Imaginez cela, un endroit gluant, visqueux, dans leur ventre même !… (Baissant la voix) Il y a même un nom pour cela : utérus ! C’est proprement dégoûtant. Vous m’entendez, Chalcédoine : dégoûtant.

Chalcé : N’exagérons rien.

Riri : Je ne comprends même pas comment on peut laisser exister de telles abominations ! Bien sûr, le robot ainsi fabriqué (avec au surplus l’intervention d’un autre robot à ce qu’on dit, je vous passe les détails !) est incapable de fonctionner tout seul, il faut encore passer des années à parfaire la fabrication ! … Une horreur. Une pure horreur… Et si on ne fait rien, si on les laisse se multiplier comme ça, sans contrôle, ce sont eux qui vont finir par nous dominer, un jour, par nous commander !

Intermède 8

Apfelstrudel : L’espace, mesdemoiselles, mesdames, et messieurs, voilà l’endroit où, plus que partout ailleurs, est démontrée l’imprescriptible supériorité de l’homme…

Scène 18

Chalcé : Riri, du calme ! Nous sommes trois sur cette planète, et…

Riri : Non, nous ne sommes pas trois ! Je refuse de me compter à égalité avec un robot. Nous sommes deux, vous m’entendez, Chalcédoine ? Deux…

Glutz : Et peut-être même moins !

Riri : Moins ? Comment cela ? Chalcédoine, tournez-vous, je vous prie.

Chalcé : Allons, Riri…

Riri : Je vous ordonne de vous tourner !

Chalcé (En se tournant vers Glutzenboum) : Tu n’aurais pas pu la fermer, non, espèce d’idiot !

Riri (Après avoir soulevé le haut de la combinaison de Chalcédoine) : Ah ! Non, j’aurais dû m’en douter ! Pas de trappe de visite ! Vous n’avez pas de trappe de visite !

Chalcé : Hé non, Riri, je n’ai pas de trappe de visite !

Riri : Alors, vous aussi ! Vous aussi vous en êtes un ! Un robot, un simulacre d’être humain !

Chalcé : C’est exact !

Riri : Au secours, à l’aide ! Je suis ici seule, perdue sur une planète inconnue, avec deux robots !… Au secours ! Au secours ! …

Glutz (En s’accrochant à Riri) : Des robots, oui, des robots ! Et tu sais ce qu’ils font aux êtres humains, les robots ? Tu le sais, grosse pouffiasse ?

Riri : Au secours ! À l’aide ! Lâchez-moi. Lais… (Elle tombe brusquement inanimée)

Scène 19

Chalcé : Qu’est-ce que tu as fait ? Tu es fou, Glutz. Elle est hors d’usage maintenant…

Glutz : Tu ne t’en étais peut-être pas rendu compte, Chalcé, mais ça faisait cinq bonnes minutes qu’elle était hors d’usage. Sa programmation était en train de foirer ! …

Chalcé : D’accord, mais maintenant, qu’est-ce que nous allons faire ?

Glutz : Pas de problème. J’avais exactement prévu la chose : c’est le condensateur hypsiotonique à transition de phase qui a cédé. C’est le point faible du modèle.

Chalcé : Ça m’avance bien de le savoir !

Glutz : J’ai de quoi réparer. Ouvre la trappe de visite (Chalcé ouvre la trappe de visite) Tournevis. Clef de douze. Pince coupante. (Au fur et à mesure, Chalcé passe les outils.) Raton laveur. Module B4. Condensateur. Clef de douze. Tournevis. Et voilà le travail !

Chalcé : Formidable ! Oui, mais ça ne change rien : elle va se souvenir de tout, et…

Glutz : Pas de lézard ! J’ai aussi pensé à changer le module mémoriel !

Scène 20

Riri : Qu’est-ce qui se passe ? Je me suis endormie ?

Glutz : Eh bien oui, et nous, nous sommes revenus !

Chalcé : Nous sommes revenus !

Riri : Et vous avez fait une bonne récolte d’échantillons ?

Glutz : Ah oui, une bonne récolte.

Chalcé : Une excellente récolte, pour sûr !

Riri : Bien ! Eh bien, si vous êtes revenus, on peut repartir !

Glutz : On peut repartir.

Chalcé : Hé oui, on peut repartir…

Riri : Tout le programme s’est bien déroulé.

Glutz : Oui, tout s’est bien déroulé

Chalcé : Bien déroulé…

Riri : Bon, alors repartons. Est-ce qu’il faut démonter le camp de base ?

Glutz : Non, on ne le démonte pas

Chalcé : On ne le démonte pas

Riri : Ah oui : je sais ! C’est pour qu’il témoigne devant les générations futures que c’est nous et personne d’autre qui sommes les conquérants de cette planète !

Glutz : Les conquérants

Chalcé : Les conquérants

Riri : Eh bien, allons-y

Glutz : Allons-y

Chalcé : Allons-y

Scène 21

(Ils embarquent dans le vaisseau)

Riri : Pendant que je dormais, j’ai fait un rêve idiot : je vous ai pris pour des robots !

Glutz : Ah ! Ah ! Des robots ! C’est vraiment idiot !

Chalcé : Ah oui, des robots, c’est idiot ! …

Riri : On fait de ces rêves !

Chalcé : Module mémoriel mon cul !

Riri : Comment ?

Chalcé : Rien. Je commençais la check-list.

Glutz : Il n’y plus de check-list…

Chalcé : Ah oui, il n’y a plus de check-list…

Riri : Eh bien, tant pis ! Après tout, on s’en passera ! Contact, Chalcédoine ! Contact !

Glutz : Sans check-list ? Moi je dis que ce n’est pas prudent…

Chalcé : Je dois dire que…

Riri : Comment, pas prudent ! On ne va quand même pas rester ici !

Glutz : Qu’est-ce qu’on fait, Chalcé, on tente le coup ?

Chalcé : On tente le coup ! Glutz, Riri, je mets le contact ! … (Le vaisseau décolle dans un nuage de fumée)

Scène 22

(Riri apparaît, seule au milieu de la fumée)

Riri : Ah flûte ! La portière était mal fermée… Tant pis, puisque c’est comme ça, je retourne me coucher, moi ! (Elle rentre sous la tente)

Épilogue

Apfelstrudel : Voilà. C’est ainsi qu’on écrit l’histoire, Mesdemoiselles, Mesdames et Messieurs, avec de purs héros, avec des créatures exceptionnelles, la quintessence du genre humain, avec des conquérants. Ainsi vont-ils, de planète en planète, infatigables, inaltérables, inaccessibles aux faiblesses humaines. Ils vont, laissant derrière eux, sur les terres qu’ils ont offertes à l’empire autant de colonies de peuplement qui, comme autant de graines vont répandre dans la galaxie la semence de l’humanité. Applaudissez, Mesdemoiselles, applaudissez, Mesdames, applaudissez, Messieurs, et applaudissez aussi, les autres, car ils en valent la peine…

RIDEAU

© Jacques Périer-Defrenne 2020

Jacques Périer-Defrenne enseigne la communication numérique dans une université française, sous un autre nom. Il écrit, fait jouer, et joue parfois lui-même pour et au théâtre, entre autres choses. Mais, dit-il en parlant de ce texte, « On s’en fout, du moment qu’on rigole ! »

Sans Oublier le Point de Vue de Dieu

Anamorphose et Science-Fiction

Pierre Stolze

L’anamorphose est une perspective singulière, déformée, curieuse, qualifiée aussi de truquée, voire de dépravée. Bossuet la qualifiait de « jeu sur la perspective ».

Soit le dessin d’un chien assis. On va couvrir ce dessin d’un quadrillage composé de carrés réguliers (on parle alors d’une mise au carreau). Si j’allonge les carrés pour en faire des rectangles, le chien va s’en trouver déformé car exagérément allongé.

Procédons de même avec le dessin d’un aigle à deux têtes : faisons que les carrés de gauche s’étirent de même alors que plus on va vers la droite plus les carrés rapetissent. L’aigle va s’en trouver totalement difforme.

L’anamorphose a été très en vogue en Europe aux XVIe et XVIIe siècles à l’époque baroque. Parmi les « perspecteurs » autrefois célèbres et tombés depuis dans l’oubli, citons les Français Salomon de Caus, Jean-François de Niceron et Emmanuel Maignan. L’anamorphose a même intéressé de très grands peintres, comme Hans Holbein. Ainsi dans son tableau de Les Ambassadeurs de 1533. Deux personnages richement habillés, tournés vers le spectateur, sont accoudés à un meuble supportant entre autres deux globes terrestres et un luth. À leurs pieds s’étire une forme étrange, blanchâtre, genre os de seiche. Mais à mieux regarder, on devine un crâne aplati et démesurément allongé. En plaçant un miroir avec un angle précis devant cette figure, on rétablit le crâne dans ses justes proportions.

Très étonnantes sont les anamorphoses circulaires, dessins ou peintures réalisés autour d’un rond central parfois laissé en blanc. Si l’on place un cylindre réfléchissant au diamètre exact du rond central, les figures dessinées ou peintes s’y reflèteront en retrouvant leurs normales proportions.

Les réalisateurs d’anamorphoses disposaient souvent d’instruments d’optique très complexes leur permettant, notamment, de peindre sur des murs de gigantesques paysages démesurément allongés, comme à l’église de la Trinité-des-Monts à Rome. Là, en 1642, le père Maignan réalisa, dans un couloir de 20 mètres de long, une immense représentation de Saint François de Paule dans un paysage calabrais, avec petites saynètes annexes. À l’entrée du couloir, la fresque est comme un tableau aux perspectives normales, comme s’il se trouvait face au spectateur, et non perpendiculaire. Mais quand le pèlerin s’avance dans le couloir, le saint, là-bas tout au bout du couloir sous la branche d’un arbre, s’allonge et se déforme anamorphotiquement (adverbe rare, un néologisme de ma part ? À placer dans un scrabble(1) !)

Très vite, les anamorphoses vont devenir tridimensionnelles. Ainsi une maquette de château classique, à la façade d’une parfaite symétrie : agrandissons considérablement le côté droit en diminuant progressivement l’aile gauche, et nous obtiendrons une perspective spatiale dépravée.

À l’automne 2017, une exposition intitulée Anamorphose, singulière perspective, eut lieu au centre culturel Jacques Brel de Thionville. Avec notamment un étonnant dispositif réalisé par le plasticien Olivier Ratsi. Vous entrez dans une salle sans lever la tête, longez un mur en suivant des flèches qui vous mènent à un demi-cercle dessiné au sol. Vous vous y positionnez, vous vous tournez vers l’intérieur de la salle, relevez le menton et découvrez un immense carré noir suspendu par une multitude de fils. Puis, vous vous déplacez afin de faire le tour de la pièce. Immédiatement le carré explose en profondeur et en une multitude de formes géométriques indépendantes partant dans tous les sens : cercles, demi-cercles, rectangles, trapèzes, etc. Un véritable chaos. Quand vous revenez à votre point de départ, toutes ces figures disparates se réunissent pour reformer le grand carré noir. Comme un gigantesque puzzle dont toutes les pièces s’agenceraient aussi soudainement que miraculeusement.

Ce point de vue qui résout un chaos apparent en un immense carré noir serait comme le point de vue de Dieu. Pour mieux me faire comprendre, je citerai un extrait d’un sermon de Bossuet sur la Providence, sermon pour la deuxième semaine du carême prêché au Louvre le 8 ou le 10 mars 1662 (cela servira d’ailleurs à l’édification de vos âmes) :

Quand je considère en moi-même la disposition des choses humaines, confuse, inégale, irrégulière, je la compare souvent à certains tableaux, que l’on montre assez ordinairement dans les bibliothèques des curieux [les cabinets de curiosités] comme un jeu de la perspective [une anamorphose]. La première vue ne vous montre que des traits informes et un mélange confus de couleurs, qui semble être ou l’essai de quelque apprenti ou le jeu de quelque enfant, plutôt que l’ouvrage d’une main savante. Mais aussitôt que celui qui sait le secret vous les fait regarder par un certain endroit, aussitôt toutes les lignes inégales venant à se ramasser d’une certaine façon dans votre vue, toute la confusion se démêle, et vous voyez apparaître un visage avec ses linéaments et ses proportions, où il n’y avait auparavant aucune apparence de forme humaine. C’est, ce me semble, messieurs, une image assez naturelle du monde, de sa confusion apparente et de sa justesse cachée, que nous ne pouvons jamais remarquer qu’en le regardant par un certain point que la foi en Jésus-Christ nous découvre… [par le point de vue de la foi chrétienne, qui est le point de vue de Dieu]

[…] si vous savez rencontrer le point par où il faut regarder les choses [le juste point de vue], toutes les inégalités se rectifieront, et vous ne verrez que sagesse [là] où vous n’imaginiez que désordre.

Le monde vous paraît absurde, chaotique, « une masse informe et confuse » pour citer Les Métamorphoses d’Ovide (livre premier) ? C’est que vous n’avez toujours pas réussi à adopter le point de vue de Dieu.

À l’anamorphose en deux dimensions, à l’anamorphose en trois dimensions, la littérature de science-fiction va en ajouter une quatrième : l’anamorphose spatio-temporelle. Je n’en prendrai que trois exemples. Tout d’abord Le Temps désarticulé, roman de Philip K. Dick de 1959 (titre original : Time out The Joint qui est une citation du Hamlet de Shakespeare). Nous sommes dans une petite ville américaine de 1959. Le personnage central, Ragle Gumm vit chez sa sœur Margo, son beau-frère Victor et leur fils Sammy. Si Victor a un métier bien rémunéré (il travaille dans un supermarché au rayon alimentation), Ragle, lui, vit grâce à ce qu’il gagne en jouant tous les jours à un jeu intitulé Où sera le petit homme vert la prochaine fois ? Il doit résoudre des énigmes proposées par le journal La Gazette, cocher deux des 108 cases proposées, l’une pour le lieu, l’autre pour l’heure d’apparition du petit homme vert, et envoyer ses réponses avant six heures du soir. Mais il y a des détails qui clochent dans ce décor. Aucune radio ne fonctionne car plus aucune station n’émet. Heureusement, il y a la télévision et ses shows à répétition. Quand Victor entre dans sa salle de bain, il veut, machinalement, comme à son habitude, tirer le cordon d’une lampe à droite et ne le trouve pas. Ce cordon a été remplacé par un interrupteur, à gauche. Quand Junie, une voisine, rentre précipitamment chez elle, elle veut monter trois marches, comme d’ordinaire. Mais il n’y en a plus que deux. Pire, quand Ragle se trouve un peu trop en périphérie de la ville, le décor souvent disparaît. Ainsi la buvette de la piscine. :

La buvette se désagrégea en fines molécules incolores et sans traits. Ragle se mit à voir au travers, se mit à voir la colline derrière, les arbres et le ciel. Il vit la buvette quitter l’existence, avec son propriétaire, la caisse, l’énorme distributeur de boisson à l’orange, les robinets de Coke et de bière sans alcool à la pression, le réfrigérateur garni de bouteilles, le gril à hot-dogs, les pots de moutarde, les cônes empilés, les rangées de lourds couvercles ronds en métal sous lesquels se trouvaient les différents parfums de glace.

À la place de tout ceci, une petite étiquette. Ragle tendit la main et s’en empara. Sur le papier était imprimé en capitales : BUVETTE.

Cette étiquette va en rejoindre d’autres, avec les mots PORTE, LOCAUX D’USINE, AUTOROUTE ou FONTAINE AUTOMATIQUE. Ragle a deviné depuis longtemps que tout ce qui l’entoure est factice et qu’il est constamment surveillé. Mais pourquoi ?

Considérons l’ensemble du décor : en gros plan le centre-ville, son supermarché, le siège local du journal La Gazette, puis le quartier où habite Ragle, même si des détails clochent, et plus on s’éloigne du centre plus le décor se délite et disparaît même tout à fait, comme les carrés d’une anamorphose qui se réduiraient et disparaîtraient en s’éloignant d’un motif central.

Ragle parvient enfin à quitter la ville dans un énorme camion de livraison. Il découvrira dans une maison isolée un journal dont la date est : le 3 avril 1997. Le temps s’est brutalement étiré : de 1959 à 1997. Comme un élastique que l’on tend démesurément, comme une anamorphose devenue temporelle. Le temps s’est « disjointé ». Et Ragle découvrira le fin mot de l’histoire, la solution de l’énigme : ce n’est pas le lieu et l’endroit où se trouvera demain un petit homme vert, qu’il doit deviner, mais bien le lieu où l’endroit où, chaque jour, va s’abattre un missile nucléaire tiré depuis la Lune en guerre contre la Terre. Et l’espace explose également : non plus une petite ville factice, mais bien toute notre planète et son satellite, et même Vénus sur laquelle se trouvent des exploitations minières.

Deuxième exemple assez proche du premier : « Un tunnel sous l’Univers », nouvelle de Frederik Pohl de 1954, publiée chez nous en 1974 dans Histoires de Robots, 4e tome de la Grande Anthologie de la Science-Fiction (Livre de Poche no 3764). Première phrase du premier chapitre : Le matin du 15 juin, Guy Burckhardt s’éveilla en hurlant au milieu d’un rêve. Puis le lecteur suivra la journée très banale de ce Burckhardt qui va se rendre à son bureau au siège d’une usine chimique, où il devra remplir des feuilles d’impôt trimestrielles pour sa société en l’absence inexpliquée de son patron. Entretemps, quand il est passé à son débit de tabac, le buraliste lui a proposé une autre marque de cigarettes. Dans l’ascenseur de l’immeuble de sa société, un haut-parleur n’arrêtait pas de débiter des publicités nouvelles, notamment pour une marque de congélateur qu’il ne connaissait pas, la marque Feckle, idem pour une marque de chocolat. De retour chez lui, Burckhardt est abordé par un homme qui semble le connaître mais il passe outre. Puis il finira la soirée à jouer au bridge avant d’aller se coucher. Première phrase du chapitre 2 : Le matin du 15 juin, Burckhardt s’éveilla en hurlant. Et il va revivre pratiquement la même journée sauf que les méthodes publicitaires ont changé. Tôt le matin, c’est une camionnette à haut-parleurs qui va hurler les mérites des congélateurs Feckle. Et à midi, au restaurant où il mange d’habitude, une fort jolie publiciste le persuadera de faire l’acquisition d’un congélateur Feckle, en s’excusant pour le vacarme du matin et en lui offrant son repas. Le soir, les plombs sautent chez Burckhardt. Descendu dans sa cave, ayant déplacé une malle, il remarque que sous la mince couche de béton, tout est en métal, en cuivre. Il ne comprend pas. Pas plus que pourquoi, sous la coque renversée de sa barque, il n’y a plus rien. Il s’endort. Première phrase du chapitre 3 : « Le 16 juin au matin, Guy Burckhardt s’éveilla dans une position inconfortable, tassé sous la coque de son bateau, dans sa cave ». Revenu à son bureau et ayant été sollicité par d’autres publicités, Burckhardt se rend compte que pour tout le monde on est resté le 15 juin…

On n’aura la solution de l’énigme qu’à la fin, bien sûr. Tous les habitants de la petite ville où habite notre héros sont morts dans leur sommeil suite à un accident à l’usine chimique toute proche. Mais leurs cerveaux intacts ont pu être dupliqués et les morts reproduits sous forme d’androïdes parfaits miniaturisés. Ces morts ressuscités sont replacés dans la même ville elle aussi miniaturisée. Sans cesse, on fait revivre à la population la journée du 15 juin, celle qui a suivi l’explosion à l’usine dont personne ne se souvient, on les soumet à des tests publicitaires, puis le soir, on endort la population en lui ôtant tout souvenir de la journée. Et on recommence le lendemain. Chaque soir, des responsables de tout ce manège vont comparer les résultats des différentes stratégies publicitaires afin d’en choisir la plus performante. Le buraliste qui propose une nouvelle marque de cigarettes est lui aussi un androïde volontaire et conscient qui a remplacé le vrai buraliste. Comme la jolie fille qui vend des congélateurs. Ayant réussi à sortir de la ville par un tunnel, Burckhardt court sur une surface absolument plane et arrive au bord d’un précipice. En fait, le bord d’une table. Et une main géante le saisira et le replacera dans la ville. Sa mémoire effacée de la journée du 16 juin, notre héros revivra donc sans fin la même journée du 15 juin. On se croyait dans une ville tout ce qui a de plus normale : on se retrouve dans une ville factice miniature. Et l’espace explose quand le minuscule Burckhardt arrive au bord de la table. Le temps aussi explose. Nous ne sommes plus le 15 ou le 16 juin, mais des semaines, voire des mois ou des années plus tard.

Le lecteur ne saura jamais vraiment ni où (sur quelle table ?) ni à quelle date précise il est. Non un 15 juin (mais de quelle année ?) mais beaucoup plus tard. Quand plus tard ?

Si le film Un jour sans fin reprend le thème d’une journée qui se répète ad nauseam, deux différences essentielles : le personnage principal (joué par Bill Murray, avec Andie MacDowell) est conscient de cette répétition et va en jouer pour s’améliorer ; s’il y a une explication technologique chez Pohl, avec dénonciation de pratiques ultra-capitalistes, l’explication ne peut qu’être psychologique pour le film. On est là en fantastique, pas en SCIENCE-fiction. Un autre film reprend cette idée de la répétition sans fin des mêmes évènements ou presque, Edge of Tomorrow, de Doug Liman (2014) (autre titre en français Vivre, mourir, recommencer, et, au Québec, Un jour sans lendemain, adaptation d’un court roman japonais déjà adapté une première fois en manga) : deux militaires qui combattent des extraterrestres reviennent dans le même espace-temps chaque fois qu’ils sont tués, ce qui leur permet d’améliorer leurs stratégies.

Le thème de la boucle temporelle qui se répète sans cesse avec des modifications de détail se trouve également dans le roman de Michel Jeury Le Temps incertain, quand, grâce à une drogue, on peut entrer en « chronolyse » (une traduction littérale serait « di[sso]lution du temps »). « Chronolyse » serait un parfait synonyme d’« anamorphose spatio-temporelle ».

Revenons à la ville factice de la nouvelle de Frederic Pohl. Elle ressemble étrangement à la ville factice du Temps désarticulé de Dick. Comme à la ville factice du film The Truman Show de Peter Weir, fausse station balnéaire près d’une fausse mer, le tout enfermé sous un gigantesque dôme de béton et quand le héros du film parviendra enfin à prendre un bateau pour s’échapper il se heurtera à un mur circulaire peint en trompe-l’œil. Et enfin il lui sera expliqué qu’il est, à son insu, le personnage central d’une téléréalité regardée partout dans le monde et que toute la population de la ville factice n’est constituée que d’acteurs. Celui qui donnera toutes ces explications ? Le propre metteur en scène de l’émission.

Revenons maintenant au point de vue de Dieu. C’est celui qui remet tout dans une perspective normale, c’est celui qui permet de tout expliquer, de tout comprendre dans un monde autrefois aussi absurde que chaotique. C’est le point de vue du metteur en scène du Truman Show, c’est celui d’un certain Dorchin qui, de ses doigts, remettra dans la ville maquette le malheureux Burckhardt. C’est celui de toute l’équipe qui a fait croire à Ragle Gumm qu’il vivait dans une petite ville américaine en 1959.

Troisième et dernier exemple, fort différent des deux précédents, mon propre roman Marilyn Monroe et les Samouraïs du Père Noël publié en 1986 aux éditions J’ai Lu. Déjà le titre : quel rapport peut-il y avoir entre Marilyn Monroe, des Samouraïs et le Père Noël ? De plus, l’illustration de première de couverture, signée Caza, ajoute un fort méchant Tyrannosaurus rex sur fond de planètes et de fusées spatiales. Dans une nouvelle illustration pour une deuxième édition, Jeam Tag ajoutera un char Tigre de la Seconde Guerre mondiale. Et au fil des pages, le lecteur découvrira des tribus mongoles, une ville de Pompéi entièrement reconstituée, des lamas fichtrement tibétains, des grands crus de vins français et des bijoux de l’Égypte antique. Entre autres. Mais le lecteur sait bien que tout cela sera justifié au fur et à mesure. Comme dans l’anamorphose en trois dimensions : des formes géométriques diverses suspendues en l’air et partant dans toutes les directions. Mais quand on adopte le bon point de vue, celui de Dieu, tous ces éléments disparates se rejoignent pour ne former qu’un seul carré parfait. Comme des pièces de puzzle qui se rassembleraient. Ainsi dans Marilyn Monroe et les Samouraïs du Père Noël toutes les pièces du puzzle spatio-temporel proposé finissent par se rejoindre, jusqu’à la dernière pièce en toute fin de roman, quand le héros principal apprend enfin qui il est réellement et pourquoi il fut choisi pour une drôle de mission d’investigation. Et c’est lui désormais qui a le point de vue de Dieu. Ou du Père Noël, mais c’est tout comme. Car il est le seul et l’authentique père Noël (là je « spoile » un peu, pardon, je « divulgâche »).

L’intrigue d’un roman classique, mainstream, est toujours circonscrite dans un espace et une durée précise : Le Rouge et le Noir, Salammbo, Germinal, La Condition humaine, Autant en emporte le vent, on sait toujours très précisément quand l’action (la diégèse) commence et s’achève et où elle se déroule. Toujours dans un temps et un espace limités qui jamais ne se déformeront. Et l’on sait que l’espace et le temps s’étendent bien au-delà de la ville de Carthage au IIIe siècle av. J.-C. ou de Shanghaï en mars-avril 1927. Certes, il peut y avoir des flash-back en littérature mainstream, cependant ils ne sont pas là pour déstabiliser, mais pour expliciter.

Le sujet d’un roman comme Le Disque rayé de Kurt Steiner (Fleuve noir 1970, J’ai Lu 1975) offre un bel exemple d’anamorphose spatio-temporelle circulaire : totalement amnésique, sinon en ce qui concerne son propre nom, Mat Andrew se réveille dans un univers cauchemardesque fait de gigantesques structures métalliques. A-t-il été projeté dans un futur post-apocalyptique, dans un univers parallèle ? Après avoir affronté bien des dangers, le personnage se retrouvera à nouveau amnésique dans la même situation qu’au début du roman. Comme une quête de la vérité qui se répèterait sans fin.

Les deux genres les plus représentés en science-fiction désormais, sont l’uchronie et la dystopie, l’uchronie avec tous ses avatars comme le steampunk. L’uchronie semble bien relever de l’anamorphose spatio-temporelle, jouant sur des déformations, des altérations de l’Histoire du monde.

L’un des buts de l’anamorphose science-fictive ? Nous faire douter de la réalité du monde qui nous entoure. Et même nous faire douter de notre propre réalité. Nous ne sommes peut-être pas ce que nous croyons être. « Les choses ne sont pas ce qu’elles semblent », reconnaît le personnage central du Temps désarticulé (p. 72). « Tu te crois assez malin pour savoir ce qui est réel et ce qui ne l’est pas ? » demande sans cesse un protagoniste des Singes du Temps de Michel Jeury, qui se veut une suite au Temps incertain.

Il s’agit de mettre à mal nos certitudes métaphysiques. De quoi s’agit-il ? De certitudes qui nous font vivre. Quand quelqu’un se rend à son travail, dans une usine, un bureau, un établissement scolaire, c’est qu’il est certain que là est son emploi. Imaginons un prof qui devant son lycée se verrait dire un jour : « Mais non, monsieur, jamais vous n’avez enseigné ici. » Quand on se couche le soir et que l’on remonte son réveil, c’est que l’on est certain que demain sera un autre jour. Et si le soleil ne se levait plus ? Quand on prend le bus ou le métro, quand on se rend à sa cantine, c’est qu’on est certain d’arriver à destination ou de pouvoir manger. Mais s’il y avait une grève-surprise ? Et si le métro n’avait jamais été inventé ?

Le personnage central de Coulez mes larmes, dit le policeman (roman de Philip K. Dick, 1974), Jason Taverner, un présentateur très célèbre de la télévision, devient tout à coup un parfait inconnu pour tout le monde, et d’abord pour la chaîne de télé qui l’employait. Il n’a plus de domicile ni de papiers d’identité. Situation assez similaire pour le narrateur de la nouvelle intitulée « Escamotage » de Richard Matheson (1953) : toutes les personnes qu’il connaissait disparaissent les unes après les autres sans que cela n’émeuve qui que ce soit, car nul ne s’en souvient, comme si ces gens-là n’avaient jamais existé. Et le narrateur finira lui aussi « escamoté » sans avoir fini « sa tasse de caf » (sans le « é » ni le point final, rétablis, hélas ! dans tant de traductions fautives).

La science-fiction ? Une formidable machine à nous faire douter de tout, et même et surtout de notre propre existence.

In fine, je n’oublierai pas le film Dark City d’Alex Proyas (1997) et sa ville très vintage (années 50/60, un peu comme dans le film Bienvenue à Gattaca) aux décors perpétuellement changeants. Dans lesquels se débat un héros aussi amnésique que potentiellement criminel poursuivi par tout le monde, inspecteur de police tenace ou êtres volants très énigmatiques. Une ville dont il est impossible de sortir, à moins d’aboutir à un mur peint circulaire. Et quand on abat ce mur, on tombe sur le vide intersidéral. Car on se trouve en fait sur un satellite artificiel où sans cesse recommence la même nuit. Quelques répliques du film, concernant nos certitudes métaphysiques :

— Je ne suis pas sûr que le soleil existe (le must, une réplique culte en situation)

— Je ne sais pas qui est chacun de nous.

— Sommes-nous plus que la somme de nos souvenirs ?

— Je vis le cauchemar de quelqu’un d’autre (réplique totalement dickienne !)

— Votre mari est à la recherche de lui-même (moi de même, et cela fait longtemps, et je ne suis pas sûr de trouver quoi que ce soit…)

Et deux autres, pour sourire, car dans le film un toubib se nomme Schreber :

— Il est bientôt minuit, Docteur Schreber.

— Docteur Schreber, je présume ?

ANNEXE :

1 – Bien des dystopies se déroulent quasi systématiquement dans un monde post-apocalyptique très étriqué, et même tout petit petit. Divergente (trilogie de Veronica Roth) se déroule dans une ville proche de Chicago entourée d’un mur circulaire réputé infranchissable. Avec Le Labyrinthe (trilogie de James Dashner), des adolescents sont enfermés dans un espace clos mais verdoyant entouré d’un mur circulaire. Quand une ouverture s’y dessine, ce n’est que l’entrée d’un labyrinthe mortel. L’intrigue de The Giver (roman de Lois Lowry) se déroule sur un plateau de type mesa entouré de falaises à pic. Après lesquelles il y a encore un mur circulaire dit anti-mémoire. Mur si semblable à celui du film The Truman Show. Les séries télévisées (françaises !) comme Tripalium ou Ad Vitam se déroulent également dans des univers confinés : une ville coupée en deux par un mur pour Tripalium, une île pour Ad Vitam.

2 – Extrait d’un discours du président Richard Nixon après la mission Apollo 8 de décembre 1968 qui fit le tour de la Lune et rapporta les premières photos d’un lever de Terre :

« Il y a quelques semaines nous avons partagé la première vision de notre monde, tel que Dieu le voit, comme une sphère réfléchissant la lumière dans la nuit. »

3 – La mise au carreau a été beaucoup utilisée par des peintres dits « réalistes » au début de la photographie. Ainsi par Mucha.

4 – Il n’y a pas que le cinéma fantastique ou de science-fiction pour user parfois de l’anamorphose : Le Cabinet du Docteur Caligari de Robert Wiene (1919), L’Opération diabolique (avec Rock Hudson, titre original : Seconds, i.e. « rab ou rabiot, un supplément du plat que l’on vient de servir », titre horriblement ironique quand on connaît la conclusion terrifiante de l’histoire, un des plus grands bides de l’histoire du cinéma, un must pour les cinéphiles, copie restaurée en 2014) de John Frankenheimer (1966), Salt and Fire de Werner Herzog (2016), film gentiment foutraque dans lequel il est longuement question de la fresque de la Trinité des Monts à Rome.

5 – Le groupe américain de rock « OK GO » use souvent, dans ses clips, d’anamorphoses s’enchaînant sans interruption. Du travail d’orfèvre. On en oublie la musique.

6 – On parle d’anamorphose concernant le cinémascope. Il s’agit d’une lentille « anamorphotique » qui allonge dans de justes proportions le cadre traditionnel et étriqué dans lequel, autrement, décor et personnages seraient écrasés et étirés vers le haut.

7 – On ne confondra pas anamorphose et morphing, transformation continue et animée d’une image en une autre grâce à l’informatique.

Bibliographie :

Anamorphoses, les perspectives dépravées de Jurgis Baltrušaitis, Flammarion 1984.

L’anamorphose murale de la Trinité des Monts à Rome ou l’invisible intelligible de Florence Terki, Éditions de l’Espérou, 2006.

© Pierre Stolze 2019

Auteur français né à Metz en 1952, primé en 1991 du prix Rosny Ainé, pour Cent mille images, et en 1999 du prix Gerardmer/Fantastic’Art pour La chute de la maison Usher n’aura pas lieu. Il suit un cursus à l’École normale supérieure de la rue d’Ulm. Son sujet de thèse traitera de la science-fiction : Littérature et science-fiction : de l’alibi à l’exorcisme. Il publie dans le même temps ses premières nouvelles et son premier roman, Le serpent d’éternité.

Il suit ensuite un doctorat ès lettres. Son sujet de thèse (soutenue en 1994) traitera encore de science-fiction : Rhétorique de la science-fiction. Il est critique pour la revue Galaxies.

Auteur de 22 romans, ce professeur de lettres est aussi à l’aise avec la littérature jeunesse (série des "Isidore", 4 romans parus à ce jour) que la biographie ("Marilyn Monroe, la Star Absolue") ou le récit historique ("Georges, Simone et Salomon – Histoire d’un Réseau de Résistance", Prix Victor Hugo 2009) et la science-fiction.

Pour nous joindre :

Facebook : page Galaxies science-fiction

e-mail : galaxiessf@gmail.com

courrier : Galaxies-SF, 34 rue Jean Jaurès 59135 – Bellaing (France)

téléphone : +33 (0)6 08 06 33 79

© GALAXIES 3A

epub version 1.01 — 02/06/2020

1 Eh non ! trop long de 3 lettres ! (NdE)

Table of Contents

Supplément numérique à 65

Augmentations

La Pharce de Maître Apfelstrudel

Sans Oublier le Point de Vue de Dieu