Vies de chien
Author: Gulzar P. Joby
Date: 2020-03-31T22:00:00+00:00

Gulzar Joby, nous le connaissons bien, à Galaxies et à Géante rouge. Nous cheminons ensemble depuis longtemps, avec plus d’une douzaine de nouvelles publiées dans les pages des deux magazines depuis un peu plus de dix ans. Et si nous le publions, c’est parce que nous apprécions ses univers narratifs : complexes sans être compliqués, souvent marqués de quelques touches asiates élégantes et ne cédant jamais à la facilité. Gulzar est un auteur exigeant avec lui-même mais généreux avec son écriture.

Aussi, quand il nous a proposé de mettre gratuitement à disposition de nos lecteurs des chapitres de sa nouvelle série : Wongus, nous avons accepté tout de suite. En ces temps de confinement où chacun cherche une activité, un dérivatif et surtout de nouveaux horizons, l’initiative nous a semblé particulièrement bienvenue.

Voici donc la seconde histoire de Wongus de Hong Kong. Si elle vous plaît, vous pouvez envoyer vos messages à l’auteur, qui est à votre écoute.

Alors, très vite : bonne découverte et bonne lecture !

Pierre Gévart, rédacteur en chef de Galaxies

Gulzar Joby remercie ses relectrices et relecteurs
Pierre Gévart, la revue Galaxies,
ainsi que le Parti Communiste Chinois,
source d’inspiration inépuisable…

Où Wongus se trouve assailli

L’Homme moderne fait lui-même sa petite lessive, le Hongkongais comme les autres. Je monte à la proue de ma modeste cabane flottante et y tends le fil à linge. Il est court, je vis en célibataire. Méthodiquement, je dispose mes caleçons de soie, mes chaussettes, mes pantalons portés cette semaine, mes chemises de prix, mes mouchoirs, que je déteste laver. Ai-je le choix ? Le Parti dans sa sagesse infinie a tranché. Les mouchoirs en papier restent interdits, tout comme les serviettes. Il convient de sauver les forêts, celles du Sichuan et de la Sibérie orientale. La Nature mérite tous les sacrifices.

Mes draps et linge de maison, je les donne au blanchisseur qui passe deux fois par semaine au débarcadère. Le tarif au pound est élevé, le travail soigné. Il emploie des réfugiés climatiques et non des grossiers robots repasseurs qui abîment les cols de chemise. Je songe un instant au destin des nations. Pauvres Russes. Le webi en causait encore récemment. À force de ne plus faire d’enfants, ils ne se trouvent plus assez nombreux pour peupler tout un continent. Heureusement, la cité rouge encourage depuis longtemps les honorables citoyens aventureux à passer le fleuve Amour et à prospérer sur l’autre rive. Notre belle Chine a ainsi doublé de superficie. Des villes entières se bâtissent en dix ans. Partout en Sibérie, on parle Han, on mange chinois. La plaisanterie perdure. Moscou persiste à faire croire à son peuple que la Sainte Russie va de Vladivostok à Saint-Pétersbourg, que le Président Grochireff parle d’égal à égal à la Présidente Xeng, que Mars connaîtra sous peu une colonie d’authentiques Slaves. Je ris et je ne suis pas le seul.

Shit ! J’ai laissé tomber une pince à linge dans l’eau. Me voilà devenu un pollueur, quasiment un criminel. Tant pis, je ne vais pas plonger pour la remonter. Le robot éboueur qui nettoie le fond du port la ramassera. J’aimerais visiter la Sibérie. Il doit y avoir à faciliter, là-bas, des soucis à faire disparaître. Il n’y fait plus aussi froid qu’au siècle dernier. Dans les camps de travail forestiers, l’on meurt plus fréquemment d’un coup de couteau que d’engelures. Voilà, fini d’étendre mon linge. Avec cette chaleur, tout sera sec dans une heure, même les pantalons.

Redescendre dans ma cabane flottante boire une bonne bière fraîche. M’assoupir. Je me relève de ma couchette, vais au hublot de ma chambrette de célibataire convaincu. Un panneau publicitaire volant en perdition traverse la baie Victoria, droit sur le port où je réside. Par mes confortables revenus, je pourrais loger ailleurs, mais j’aime rester auprès du petit peuple. J’aime à me dissimuler parmi les Hongkongais ordinaires. Quelle plaie. Par grand vent, beaucoup de publicités dérivent, traversent l’Estuaire des Perles pour venir s’échouer sur l’île. Je ne comprends pas qu’ils puissent voler aussi longtemps sans tomber, faute d’énergie. Sans doute, sont-ils plus légers. La technologie fait des miracles, à défaut de sauver les vieillards des vilaines grippes.

Le panneau survole ma cabane flottante sans la heurter. J’ai de la chance. Au moins la publicité est-elle insolite. Elle ne vante pas une marque de soupe de méduses ou le dernier tricycle familial de chez "Dongfeng". J’ai droit à une réclame affriolante pour "La Divine Mécanique", maison de tradition qui propose à l’Asiatique moderne de mécaniser son sexe. Je croyais le Parti peu enclin à tolérer ce genre de modernisme corporel. Il est vrai que de nos jours, l’amour physique se doit d’atteindre la perfection. Le Chinois devient exigeant. Je connais quelques hauts-fonctionnaires, des chefs de Triade, des membres éminents du Parti, des milliardaires qui se sont laissé tenter, hommes comme femmes. Une fois mécanisé, le sexe offre à coup sûr l’orgasme. L’incertitude, l’angoisse, la peur de la panne disparaissent. C’est paraît-il merveilleux. À condition que les deux amants soient équipés de la même marque. Sinon, il faut acheter un adaptateur, ou renoncer au plaisir.

Personnellement, un larynx artificiel me suffit. Bien pratique de changer de voix à volonté dans ma profession. Pour l’étreinte, je conserve un goût prononcé pour la bestialité au naturel. La dernière facilitation, effectuée sur la personne d’un très mauvais payeur, m’a permis d’entrevoir l’avenir de la sexualité humaine. Pas joli, joli. Lorsque je me suis débarrassé du corps, j’ai vu sa verge entièrement mécanisée. L’Homme Moderne se rabaisse au niveau du robot ménager. La divine mécanique était en aluminium brossé, avec joints en caoutchouc naturel, pompe sanguine, excitateur de précision, réserve de sperme gravé de dessins érotiques visibles seulement à la loupe, au choix du client qui aime à se croire unique. Je n’ose imaginer un vagin moderniste. La mécanique logée au cœur même du mystère féminin. Il faut bien être un Han pour croire à l’amour amélioré.

Le panneau publicitaire s’éloigne déjà dans un rugissement de musique sirupeuse. Sans doute, ira-t-il heurter une tour, ou s’échouer dans les hauteurs de la ville. Il y aura des blessés ou un mort, cyclistes ou piétons innocents. La publicité tue, de nos jours. Quittera pas mon petit chez-moi de la journée. À la cuisinette, je me sers une bière fraîche bienvenue. Je parcours d’un œil distrait le "Daily Planet" apporté à domicile ce matin par mon coursier, le jeune Xiǎo Li. J’apprécie d’employer des gamins des ruelles à mon service. Ils ne réclament pas sans cesse d’augmentation, sont discrets, savent ouvrir les yeux et les oreilles, détestent tout ce qui porte un uniforme ou arbore un sigle du Parti. À la une, l’honorable monsieur Lom, notre chef de l’exécutif, dit Courbette, défend son projet de poubelles intelligentes. Chaque Hongkongais sera désormais responsable de ses déchets et le personnel de la voirie réaffecté à d’autres tâches plus utiles. Comme entretenir les jardins de la somptueuse villa du chef de l’exécutif. Encore une émeute due au manque de femmes en Inde. L’absence dramatique d’épouses pousse les hommes à se révolter. L’émigration massive d’Européennes et d’Africaines ne semble pas résoudre la crise. Shanghai a perdu en finale. Tant mieux. Un paquebot a pris feu au Pôle Nord mais n’a pas coulé. Les élections au Comité Central du Parti approchent. L’enthousiasme monte parmi les électeurs autorisés. Qui ose en douter ? L’ours blanc échappé du zoo de Pusan a été retrouvé. Le Roi d’Angleterre est enfin grand-père. Me voilà soulagé. Je ne parcours guère que les titres. Lire les articles complets me fatiguent.

De nouveau, du vacarme. Je soupire, abandonne le "Daily Planet" du jour, vais au hublot. Un second panneau volant menace de tomber sur les cabanes flottantes de "La Grande Vague". C’est une invasion. Cette fois, la publicité vante le charme des colonies de vacances au Shaanxi. Beijing ne doute de rien. Pas un parent sain d’esprit d’Hong Kong n’enverrait ses propres enfants sur le continent pour qu’ils reviennent admiratifs de la grande œuvre civilisatrice du Parti.

Agacé, je me verse un autre verre de bière. Le ciel devrait rester dégagé. À quoi servent donc nos impôts ? La défense militaire de l’île pourrait abattre toutes ces publicités volantes, plutôt que d’attendre en vain de repousser une attaque venue de Taïwan. Les rebelles du Pingtung ne songent nullement à sortir de leurs montagnes, bien heureux déjà d’y survivre. D’ailleurs, qui envahirait aujourd’hui Hong Kong ? Macao et Guangzhou nous ont tout pris, la finance, la renommée, jusqu’aux luttes étudiantes sans lesquelles il n’est pas de véritables villes chinoises. Le port de Kowloon, de l’autre côté de la baie Victoria n’accueille plus que les cargos à voiles les plus minables. Ça traficote gentiment, ça prostitue, ça fabrique de la contrefaçon en appartements, déchéance suprême. L’industrie, c’est fini. Hong Kong vivote gentiment, en attendant mieux. L’espoir fait vivre.

La journée va être longue, à ne rien faire. Du coup, je songe à la politique, j’écoute mes vieux vinyles interdits en avalant un fond de bouteille d’alcool fort. Le Parti n’aime pas la musique qui hurle. Il a grand tort. Je devrais pratiquer un peu de musculation. J’y renonce. Je me traîne. Même pas envie d’une pilule d’oubli. Pour oublier quoi ? Je ne me décide toujours pas. Vernir les cloisons en bois ou agrandir mon jardinet sous-marin par une nouvelle bulle à crevettes ? J’aime bien les roses, sautées à l’ail et accompagnées d’une sauce au gingembre. Mais les élever demande un soin quotidien. Et faciliter me demande parfois de longues absences.

Je grogne. Ma cabane a sérieusement besoin d’un coup de neuf. Je l’ai négligée, ces derniers temps. Je ne tiens pas à me différencier de mes voisins, à laisser ma modeste demeure flottante se détériorer avec le temps. Je suis censé faire honneur à la politique du Parti, "Une maison bien entretenue entretient l’harmonie". Je tiens à la discrétion, à l’honorabilité. Chaque année, je donne une enveloppe au couple de gardiens du port. De l’argent est toujours apprécié. J’offre chaque mois une bouteille de bon vin exotique aux gardes et des pâtisseries. Que tout ce beau monde me fiche la paix.

Je m’ennuie, je m’ennuie. Je peine à relire mes quelques livres, trop de pages pour moi. Je ne vais pas tirer sur les chiens et les crabes errants des quais. Il va me falloir rapidement faciliter, reprendre mon activité. Cela fait longtemps que je n’ai pas donné la mort. C’est qu’on s’y habitue, à force. Pas même tenté de sérieusement me saouler. La flemme d’aller en trottinette à l’épicerie du port, me chercher du cognac cambodgien. Même pas envie d’une femme. Wongus, tu vieillis. Je reprends le "Daily Planet", lis de nouveau les bandes dessinées. La journée promet d’être interminable. Quand passe-t-elle, la prochaine publicité volante ? Veux bien acheter n’importe quoi.

Où Wongus rêve du Pôle Sud

Le typhon reste modeste, réduit à une banale tempête. Le millier de cabanes flottantes de "La Grande Vague" résiste. Le port a fermé son chenal d’accès, réhaussé ses digues. Par le hublot de la cuisinette, je ne vois pas de voisins perdre ses amarres. Aucune cabane flottante ne se détache de son ponton pour grimper sur ses voisines, malgré les rafales de vent. Je m’accroche à la table. Je tente d’éplucher des navets pour le souper. Je m’ennuie, je m’ennuie, je m’ennuie. Qu’aurait fait à ma place le Gros Mao ? Sans doute braver la pluie pour visiter les prostituées ou écrire un discours édifiant sur la politique agricole. "Le petit Versailles" en plein Central n’ouvre pas avant vingt-deux heures, s’il ouvre. Et je déteste discourir. Forte dégradation prévue pour cette nuit. Hong Kong affronte la tempête du mois. La routine.

Dans son aquarium mural, Panhu, mon poulpe domestique, est bien le plus heureux. Il se fiche de l’agitation en Mer de Chine. Mon bǎobèi ! Je suis content, il apprécie son nouveau jouet, un pétrolier américain en plastique, ramené du grand bazar "Queen Charlotte" sur Wellington Street. Le propriétaire a changé récemment, le nom également. Mais personne pourtant ne le nomme autrement. Panhu fait du pétrolier sa nouvelle demeure jusqu’à ce qu’il s’en lasse.

On sonne. Je vais au visiophone. Peut-être la voisine ? Celle qui reçoit régulièrement des hommes.

Urgent, xiānshēng. Un pli de Monsieur Williams !

— Entre.

C’est Wan-Fu trempé, qui m’apporte une proposition de facilitation. Je ne communique jamais autrement que par lettre manuscrite. Le webi est bien trop surveillé et je refuse d’avoir une borne à bord de ma cabane flottante. Je privilégie toujours l’humain dans mon activité. Le gamin ouvre son blouson rouge "Union des Camarades de la Section Soko – Ligue de la Jeunesse Communiste Chinoise" trop large pour lui, puis soulève sa chemise. Ainsi je suis assuré qu’il ne porte pas d’armes. J’ai confiance en mes jeunes coursiers, gamins des ruelles. Eux seuls montent à bord. Néanmoins, je reste prudent. J’ai été une fois, une seule, attaqué par un enfant d’à peine six ou sept ans en sortant d’un hôtel à Manille. Je n’ai pas aimé m’en débarrasser. Jamais su qui l’avait envoyé pour me tirer dessus. Sans doute des rancuniers.

— Tu veux quoi ?

— Vous avez du chocolat ?

— Non. Sers-toi à la cuisinette.

J’ai hâte. J’ouvre l’enveloppe de Monsieur Williams, mon bienfaiteur. Il me relaie les propositions de facilitation provenant de l’Asie entière. Monsieur Williams aime à vanter mes services. C’est que je suis apprécié. Avec moi, tout devient si simple, si facile. Comme à l’habitude, peu de mots.

Cas insolite. Bien payé. Un continental idiot et pressé. Rendez-vous déjà fixé, longitude australe. Tu vas t’amuser.

Joie. Voilà de quoi me tirer de mon ennui. Échapper à ma cabane flottante me fera grand bien. La tempête n’est rien. Je suis Wongus, le facilitateur. La pluie glisse sur moi. À la cuisinette, le pillage se prolonge. Wan-Fu remplit à ras bord un sac de la poissonnerie "À la cruelle murène".

— Ne prends pas tout.

— J’ai fini ! Vous avez toujours votre poulpe ?

— Je ne vais pas le manger. File, il n’y a pas de réponse, cette fois à apporter à monsieur Williams.

— C’est grave ?

— Pas du tout.

— Monsieur Williams, il a une nouvelle huit roues, une japonaise. Ça craint.

Wan-Fu n’a pas tout à fait tort. Rouler japonais, même à Hong-Kong, relève de la provocation. La tour rouge pourrait s’en offusquer, convoquer le fautif, le sermonner, lui saisir son automobile venue de l’archipel hostile, suspendre le permis de son chauffeur. Mais monsieur Williams connaît du monde. Monsieur Williams a des amis au Parti. Monsieur Williams pourrait emboutir un dix roues militaire qu’il s’en tirerait avec une simple amende. En toute circonstance, Monsieur Williams est admirable de décontraction. Quel homme.

Sur d’ultimes considérations automobiles, mon jeune coursier repart sous la pluie avec son précieux sac de nourriture. Sans doute retourne-t-il directement à la tour agricole brisée "Fruit céleste", repaire des gamins des ruelles. Je crains qu’elle ne finisse un jour prochain par entièrement s’effondrer, faute d’être entretenue.

J’enfile de solides bottes, puis un ciré de marin. À mon tour d’affronter les éléments afin de rejoindre le lieu de rendez-vous. Il me tarde de rencontrer ce continental idiot et pressé, de connaître son problème existentiel. Si je peux aider, je me ferai un plaisir de faciliter. Sinon, j’irai finir la nuit dans un bar, à jouer au billard octogonal. Ce jeu a de quoi rendre fou.

Les cabanes et les pontons flottants montent et descendent suivant le caprice de la houle. Qui n’amarre pas soigneusement son chez-soi risque l’expulsion du port et une sévère peine de prison. Le vent forcit. Je saisis la rambarde et progresse vers la terre ferme. Je suis bien le seul à ne pas rester à l’abri. Au ponton voisin, un livreur à trottinette peine, lui, à rejoindre son client. Le spectacle d’un millier de cabanes toutes solidaires sous la tempête fascine, inévitablement. La nuit, c’est encore plus magique. Pour peu que le vent chasse les nuages, la myriade de lanternes et lampions rivalisent avec les étoiles.

Je parviens à l’embarcadère. Pas un pousse-pousse avec ce temps, évidemment. Je me rabats sur l’unique taxi automatique, qui veut bien m’ouvrir sa porte, pour aussitôt m’annoncer l’inéluctable.

Je suis désolé, xiānshēng. Je ne prends plus de passagers. Nous sommes en alerte niveau trois.

Plaisanterie. Au niveau trois, les cabanes flottantes mal amarrées se fracassent sur les digues du port, les voiliers visitent la ville. Les poubelles et les deux roues oubliés volent. Pas un taxi ne roule, pas une publicité n’est déployée. Tout ferme. Hong Kong n’est plus alors que rugissement des eaux et des vents. Nous dépassons à peine le niveau un.

— Comment je fais, moi ?

Xiānshēng, il reste le tunnel public.

Bien sûr, le tunnel. Dont la plus proche entrée est à un demi-mile de distance. Je ne renonce pas. Je marche, je vacille sous les rafales. Je suis un authentique Hongkongais, ce n’est pas une misérable tempête qui m’arrête. Je rejoins un petit vieux perdu, qui avance en se tenant à une rambarde. Il n’ira pas loin. Si je l’abandonne, il risque de glisser, d’être emporté par une vague scélérate. Les digues mobiles aux deux extrémités de la baie Victoria ralentissent la furie de la mer, mais ne l’arrêtent pas. Le vieux force l’allure mais me retarde tout de même. Il s’obstine à rentrer chez lui, après une soirée chez des amis. Je le comprends, de ne pas céder au premier minable typhon venu. À son âge, il reste peu de possibilité de se sentir vivant, d’affronter le destin. Nous rallions ensemble l’entrée du tunnel, signalée par un gyrophare. Il tient à payer d’une pièce le droit de nous mettre à l’abri. Je ne refuse pas. Essoufflé, il part à droite. Il rejoint à petits pas son logement communautaire souterrain, creusé à flanc de colline. Je vais à gauche, à Central, où la vie est belle.

Le tapis roulant est malencontreusement en panne. Je grogne. Me voilà forcé de marcher à nouveau. Au moins, suis-je au sec. Suivre la ligne jaune. Bien sûr que je la suis. Vais pas marcher au plafond bétonné ou creuser un second tunnel à mains nues. Les haut-parleurs diffusent de rassurants messages de sécurité, entrecoupé de la même insipide musique. L’auteur de ces quelques notes mérite le fouet, au mieux. L’on entend son œuvre partout, de l’île d’Hainan à Oulan-Bator, car oui, la Mongolie enthousiaste a voté pour rejoindre l’aile protectrice du Dragon Chinois. Un pays, une mélodie. Telle est la volonté du Parti.

Passent quelques cyclistes, de la jeunesse désœuvrée en patins à roulettes, des agents techniques de la ville ou portuaires pressés sur leur trottinette, des livreurs optimistes. Je décide d’abandonner la marche pour louer un modeste deux-roues à un relais-secours. Je continue sur une bicyclette pour femmes, que je rends à la sortie "Banque Rouge", au plus proche de ma destination à Central.

Je réajuste mon ciré de marin, noue ma capuche. Les rues sont à peine inondées. Les égouts parviennent à évacuer la pluie, rien de catastrophique. Demain, il n’y paraîtra rien. Je trouve sans mal la ruelle. J’entre au "Koobor le Koala", tenu par des réfugiés climatiques australiens. Je préfère donner rendez-vous à de possibles employeurs aux "Senteurs de Victoria", mon lieu habituel. Mais si monsieur Williams a préféré ce nouveau restaurant, il doit y avoir ses raisons. Je ne vais tout de même pas aller en Australie ? Qu’irais-je faciliter si loin ? D’un autre côté, je serais proche de l’Antarctique. Je pourrais louer un avion, visiter la base "Grande muraille II", admirer les manchots.

Je m’assois à une table, sous une grande carte punaisée du continent perdu. La sécheresse est si rude qu’il ne reste plus que quelques milliers d’Européens irréductibles sur les côtes et des communautés d’aborigènes survivant en autogestion. Même le Parti a renoncé à toute forme d’aide et a évacué son personnel il y a peu de Canberra et d’Adélaïde. Un vieux robot serveur à roulettes "Toyota" vient prendre la commande. Je ne sais quoi prendre. Pourquoi pas une bière chaude ? Je suis prêt à toutes les audaces. Avec cette pluie froide, cela me réchauffera. L’engin repart, satisfait. Va-t-il réussir à m’apporter mon verre sans encombre ? Le suspense est complet.

Un original se lève, vient à ma table avec sa coupe de glace entamée et s’assoit. Mon continental idiot et pressé. Je ne suis pas déçu.

— Vous êtes bien Wongus ?

— Tout à fait. Votre glace est bonne ?

— Comment ? Oui. J’ai grand besoin de vous.

Je peine à croire que monsieur Williams me propose un tel employeur. Je ne me vois pas du tout faciliter pour cet individu. Ce Han pure souche à la fine moustache porte un costume orangé, affreux de prétention, avec son nœud papillon fantaisie. Il n’a même pas de vêtement contre la pluie, ni de parapluie. Il est donc venu en taxi, lui. Et en avance.

Je ne parviens pas à déterminer sa profession. Je suis vexé. S’est-il cru obligé de se déguiser en ce qu’il croit être un Hongkongais typique, excentrique ? Vu la tempête, je ne vais pas partir aussitôt. Autant l’écouter, puisqu’il est supposé m’amuser.

— Vous n’enregistrez pas notre conversation ? Tout ceci doit rester absolument confidentiel !

— Rassurez-vous, dans la facilitation, la discrétion est notre première obligation.

J’aime bien être sentencieux. L’homme est angoissé. Il en oublie de finir sa glace.

— Tous ces Australiens sont sûrs ?

— Vous n’avez qu’à parler à voix basse. Expliquez-moi votre tracas. Je suis là pour vous aider, dans le respect du Parti.

— Bien entendu, bien entendu ! Dans le respect du Parti. Il ne peut en être autrement.

Je vais devoir le rassurer, plus encore. Sans doute est-ce un joueur qui ne peut rembourser ses dettes. S’il croit que je vais combattre une Triade, il se trompe. Ou alors un mari trompé qui rêve de trucider son rival. Ou son épouse infidèle. Ou les deux. J’aime le marivaudage. C’est grisant.

— Un facilitateur ne porte pas de jugement. Cependant, il faut me décrire votre situation dans le détail.

— Je ne peux tout révéler, c’est impossible.

— Au moins l’endroit où je devrais faciliter ?

— Macao. Je vous donnerai l’adresse.

Je suis déçu. Pas de séjour découverte de l’Australie. Pas droit à un peu d’exotisme. Pas même à un séjour culturel en Corée Éternelle. J’ai facilité une fois, une seule, à Pyongyang. Inoubliable.

— Quels sont vos tarifs ? J’ai les moyens, rassurez-vous.

Je souris avec bienveillance. Mon Macanais tient vraiment à mes services. C’est flatteur d’être désiré.

— Tout dépend de la difficulté d’opérer, de certains risques encourus, des frais inévitables. L’on paie en deux fois. Un tiers avant, les deux tiers restants après.

— Bien, très bien, comme vous voudrez. Voilà, je dois me débarrasser de quelqu’un, vous comprenez ? Ma situation est terrible…

Nous y voilà. Du classique, en vérité, sous l’accoutrement. Le désir de mort, la solution par l’anéantissement. Le renoncement à toute voie légale. Je connais ça. J’apprécie. Je serai sans emploi, sinon.

— J’y suis contraint, croyez-le bien. S’il y avait un autre moyen !

— Vous n’avez pas le choix, je comprends.

Je comprends toujours un futur employeur. Et voilà le "Toyota" qui m’apporte ma bière chaude dans un bol. Sans le renverser. Bravo le robot. Je goûte. Surprenant, avec un arrière-goût sympathique.

— Il faut m’en dire davantage, maintenant.

Il hésite, il a peur. C’est un brave Han. Sans doute n’a-t-il jamais oublié de s’acquitter de ses impôts, de s’acquérir de son titre de transport. Son carnet de citoyenneté doit être sans tâche. Immaculé. Il ne me quitte pas des yeux, il veut mon assentiment. Il veut que je l’absolve de son crime. Car si je tue, le criminel, ce n’est pas moi. C’est le commanditaire. L’employeur. Le payeur. Je reprends une gorgée du breuvage australien. Pas désagréable du tout, cette bière chaude. Je crois deviner l’ingrédient qui fait l’arrière-goût, probablement de l’écorce d’orange, un agrume à coup sûr. Vu le prix ordinaire, elle ne contient pas d’eau pure venue du Xijang par train. Peu importe, ce soir, je découvre la bière chaude australienne.

La glace de mon Huan finit de fondre dans la coupe, pareillement qu’aux Pôles. Nous y voilà, notre assassin va parler. La culpabilité le ronge, ses mains se tordent. Qui vais-je donc bien avoir à supprimer ? Un dernier coup d’œil inutile aux clients du restaurant et les mots sortent de sa bouche. Qu’il est drôle.

— Voilà. Il faut me débarrasser de mon chien. Il en sait trop.

Où Wongus hésite à faciliter

Je ne suis pas déçu. Monsieur Williams n’a pas exagéré. Je m’amuse déjà. Le Macanais me promet une facilitation peu banale. Seulement, je compte bien refuser. Pour si peu, je ne me déplace pas. Mon brave Han n’a qu’à jeter son chien à l’eau. La bête dans un sac lesté de pierres.

— Votre chien, est-il dangereux ? A-t-il mordu un enfant ?

— Non, pas du tout. C’est beaucoup plus grave.

J’attends avant de lui annoncer mon refus. Je veux m’amuser encore un moment.

— Il m’espionne, vous comprenez ? Il écoute mes conversations. Il a été placé chiot auprès de moi afin d’exercer une surveillance de chaque instant ! Je suis certain qu’il est truffé d’appareillages d’écoute, indétectables. Il faut m’en débarrasser au plus vite.

— Pourquoi ne pas le faire vous-même ?

— Cela apparaîtrait comme suspect. Vous ne pouvez comprendre, xiānshēng Wongus. Je suis dans une situation désespérée !

Qu’il est drôle. Le continental à nœud papillon m’intéresse, toutefois. Un chien espion, ce n’est pas banal.

— Qui vous surveille ?

— Je ne peux le dire, vous devineriez mon activité.

C’est effectivement juste. L’homme n’est pas si bête.

— Je dois pourtant en savoir davantage. Le Parti, vous comprenez ?

Il ne comprend pas. J’évite de soupirer.

— Je ne peux faciliter au détriment du Parti.

— Mais je suis un bon citoyen !

— Je n’en doute pas. Cependant, je ne peux nuire à une quelconque tour rouge. Moi aussi, je suis un bon citoyen. Dites-moi simplement pourquoi vous pensez être espionné, sans rentrer dans les détails.

La mort dans l’âme, le Macanais à nœud papillon se rend à la raison. Il sort un porte-carte en argent d’une poche intérieure de sa vilaine veste orangée, déplie une coupure de journal, un quotidien régional du continent, qu’il me tend.

— Je suis inventeur. Méprisé, jusqu’à présent. Mais cette fois-ci, il en va tout autrement ! J’ouvre une voie nouvelle, tout à fait fondamentale, dont je me refuse à parler avec quiconque. Voilà pourquoi je suis espionné.

Sur la photo, mon Macanais en blouse grise pose avec un poisson dans les bras. Mort ou vivant ? Consciencieusement, je lis le gros titre. "Un savant amateur donne naissance à une truite d’eau salée". Inutile d’aller plus loin, quoi qu’une citation m’interpelle. "J’espère qu’un jour prochain, la séparation entre eau douce et eau salée ne soit plus qu’un mauvais souvenir."

— La prochaine étape fondamentale est pratiquement au point. Je ne peux vous en révéler plus. Tout ce que je peux vous dire, c’est que je vais révolutionner les fleuves et les océans.

Il menace donc de révolutionner. Décidément, qu’il est drôle. Mon Macanais n’a pourtant rien du Gros Mao marchant sur l’eau ou de Yu le Grand maîtrisant les fleuves impétueux.

— Qui finance vos recherches ?

— Moi-même. Ma famille. Je n’ai pas besoin d’un laboratoire important, vous savez. Seule l’amélioration de la Nature m’intéresse, dans un esprit d’harmonie et d’apaisement. Je suis l’enseignement du Bouddha.

Un savant fou. Et même pas Japonais. C’est bien ma chance. Aucune tour rouge ne s’intéresserait sérieusement à pareil énergumène. La Science n’a rien d’une plaisanterie. J’aime bien le milieu. Coup bas, vol de documents, expériences falsifiées, cobayes humains, enlèvements de savants, tortures de laborantins. Seul l’espionnage numérique me laisse froid. Je laisse ça à d’autres. Finalement, mon continental ne peut s’empêcher de s’enthousiasmer.

— Nous ne devons pas nous contenter de l’existant. Je suis certain d’arriver à donner naissance à de véritables dragons ! C’est aisé, en partant du serpent. Des dragons, rendez-vous compte ! Le Parti triompherait.

Quelle imagination. Je rends au grand savant sa coupure de presse.

— Ils voleront ?

J’ai dit une bêtise. Mon Macanais se montre outré de mon ignorance d’Hongkongais.

— Les dragons ne volent pas, voyons ! Ils descendent historiquement des lézards et des varans. Ce sont des animaux de rivière et côtiers, capable de nager en mer pour les espèces de grande taille. Ils ne parcourent les cieux que dans les contes pour enfants. Les faire voler demanderait une refonte totale de la structure osseuse et la création d’une musculature très légère, inspiré de la chauve-souris. Ce serait magnifique, il est vrai, de voir survoler Beijing par d’authentiques dragons chinois !

Effectivement, le Parti triompherait. Je décide de la fin de la conférence.

— Votre chien, vous l’avez fait examiner par un vétérinaire, je suppose.

— Il n’a rien trouvé. L’aurait-il pu ? Il se peut qu’il soit complice des laboratoires concurrents qui me surveillent. Je dois leur échapper. Vous n’avez aucune idée de l’importance de mes recherches.

Effectivement.

— Est-il ici, à Hong Kong, votre chien ?

Mon savant macanais se récrie.

— Bien sûr que non ! Pour qu’il sache où je vais, qui je vois ? Qu’avez-vous en tête ? Vous seriez repéré.

Je viens subitement de baisser dans son estime. Il n’est plus si drôle, mon savant. Je me prends à douter. Est-ce possible de transformer un animal en espion sur pattes ? Je suppose que oui, tout est possible de nos jours. Ne serait-ce que dissimuler un micro ou une caméra dans le collier.

— Ne pourriez-vous pas simplement le remettre à un organisme de charité animale ? Vous pourriez prétexter qu’il a mordu votre enfant.

— Mais enfin, le chien voit tout, entend tout ! Je ne peux l’abandonner, ni d’aucune manière attenter à sa vie. Ceux qui m’espionnent sauront que je les ai découvert. Que me feront-ils, alors ?

Persuasion douce, tentation par l’argent, puis si besoin enlèvement, torture des proches. La facilitation dans sa routine.

— Nous n’avons pas d’enfants, avec mon épouse. Bingbing est adorable, je ne trouverai pas prétexte à m’en défaire.

Je passe pour le dernier des abrutis, un Mongol gardien de mouton. Il est inutile de continuer à le questionner, encore moins à le raisonner. Mon savant fou aura réponse à tout. Je finis ma bière, qui tiédit. Qu’est-ce qu’un chien ? Manquera-t-il à quiconque ? La section animaliste du Parti s’offusquera-t-il de la disparition d’un canidé ? Il est évident que mon Macanais transfère sa crainte, légitime ou imaginaire, sur ce pauvre animal. Comme facilitateur, je connais les dérèglements de l’esprit, les déchéances de toutes sortes qui rongent l’Humanité. J’ai vu un enfant de six ans pendu, suicidé. J’ai vu pire encore. Mon savant amateur n’a pas l’air d’un drogué, ni d’un homme en profonde dépression. Il a un problème. Il veut le résoudre. Il peut payer. Ça me va.

— Un empoissonnement accidentel reste possible. Y avez-vous songé ? Le chien pourrait par inadvertance avaler de la mort aux rats. Il ne vous suit tout de même pas à chaque instant ?

— Non. Mais le cadavre sera récupéré, analysé ! On saura ! Personne ne doit me soupçonner, comprenez-vous enfin ? Je dois achever ma recherche. J’œuvre pour la grandeur de la Chine, comprenez-vous ?

Je comprends. Qui en douterait ?

— Je ne peux échouer, pas après tant d’années d’efforts et de sacrifices ! Je dois absolument faire advenir la réconciliation entre les fleuves et les océans.

— Calmez-vous, les Australiens nous regardent. Commandez donc à boire.

— Vous avez raison. Please, an orange tea !

Un thé ? Plutôt un alcool fort, si j’étais menacé d’horrible façon. Un chien n’est rien. Je m’abstiendrais de tuer un panda, espèce protégée parmi les espèces protégées par le Parti. Mais un cabot, un canidé anonyme ? Personne n’y trouvera rien à redire.

— De quel race est votre chien ?

— Un cocker. Le parfait compagnon, j’ai failli être abusé. Mais j’ai fini par comprendre son petit manège. Toujours dans mes jambes, à jamais vouloir sortir de mon bureau, de mon laboratoire ! Je ne laisse plus rien traîner, je mets tout sous clé.

— Vous faites bien.

— Bingbing ne peut tout de même pas ouvrir un tiroir ou un coffre. J’ai demandé un thé à l’orange, pas une mixture à la cannelle !

Le serveur "Toyota" se fait réprimande avant de retourner au comptoir. Il ne me semble pas que les cockers soient une race en voie de disparition. Je vérifierai tout de même sur le webi. Je vais accepter. Je m’ennuie, je m’ennuie, je m’ennuie. Et mon savant fou m’amuse.

— Très bien. J’accepte de vous débarrasser de votre espion. Avez-vous une photographie de l’individu ?

Il a une photographie de l’individu.

*

Maintenant que j’y songe, je n’ai jamais tué d’animal. J’exclus les poissons et les crevettes. Sinon, je ne crois pas avoir jamais porté atteinte à un chat, un chien, un oiseau lors d’une facilitation. Ce sera la première fois. De l’argent facilement gagné, trop facilement.

Je ricane dans le tunnel. J’ai osé. Je n’aurais pas dû, mais quel mal y a-t-il à profiter d’un idiot de continental ? Mon Macanais n’a pas négocié le moindre rabais, comme je m’y attendais, pressé d’en finir. J’ai demandé pour ce pauvre chien la même somme que pour un homme ou une femme. Cela fera rire mon ami Quo-Quiang dans son malheur. Avoir été un si grand facilitateur et finir en fauteuil roulant. Il aime les animaux errants, mais sera ravi que je bafoue quelque peu la politique d’entente du Parti entre Humanité et Animalité. Les cas insolites, il adorait.

Tout en marchant, je relis mes notes, sous la faible lumière dispensée par le tunnel. La municipalité fait encore des économies d’électricité. Mon savant fou m’a détaillé en détail le quotidien de son chien. Je dois faciliter rapidement. Il l’exige. Je n’aime pas me presser, d’habitude. Mais à cette occasion, je me forcerai à la promptitude. Cette facilitation sera comme des vacances, tous frais payés. Que risquerai-je, une morsure ? Je m’en remettrai.

C’est bête. Je n’entrevois pas clairement le moyen d’éliminer ce cocker en toute discrétion. La facilitation doit rester dans le domaine de l’accidentel. Je puis conduire une camionnette ou un triporteur volé et renverser l’animal. Mais les trucs volants filmeront l’accident. On cherchera le véhicule, son conducteur. La campagne éloignée serait plus favorable. Seulement, pourquoi mon savant fou changerait-il soudainement ses habitudes, quitterait son laboratoire pour flâner dans la Nature, justement le jour de l’accident ? Enlever le chien, exiger une rançon, faire traîner, envoyer une patte coupée, tuer le chien et disparaître ? Impossible en quelques jours, mauvais idée. Je refuse de passer un mois à découper un cocker au hachoir.

Voilà qui est excitant. Il va me falloir me surpasser. Demain midi, je serais à Macao. Dans trois jours, le chien devra être mort. Mon savant fou à veste orange l’a exigé. Sinon, Wongus faillira à sa réputation. Je ne peux le permettre. Je suis le meilleur facilitateur de Hong Kong, je tiens à le rester.

Je ricane de nouveau. Bientôt, on me sollicitera pour étrangler un perroquet qui cause trop.

Où Wongus visite les frères Yu

Après avoir acheté mon billet à une borne webi, je suis pris d’un doute. Wongus, sois professionnel, tu ne pars pas en vacances. Je change l’heure de mon départ pour Macao. Je ne quitterai Hong Kong que ce soir, par la navette rapide de nuit. D’abord, me renseigner sur la possibilité d’un chien espion. Le mieux est d’aller causer aux frères Yu. Il m’arrive de me fournir chez eux, notamment pour du fort peu légal.

Les frères Yu. Une légende. Ils peuvent tout vous obtenir, particulièrement des armes et de l’incongru. Encore faut-il payer, mais plus encore, que l’objet convoité leur plaise, excite leur curiosité. Leur couverture d’honorables antiquaires a déteint sur eux au fil du temps. Il leur arrive fréquemment de refuser telle ou telle demande, sous le prétexte qu’elle est trop banale. Leur manque apparent d’intérêt pour l’argent facilement gagné signifie surtout leur paix intérieure. Ils ne concurrencent ainsi pas les Triades intéressées par les trafics les plus rentables, particulièrement Le Bambou qui tente de conserver la main mise sur Hong Kong. Les Frères Yu s’en portent bien. Ils donnent dans la rareté, le fin, le délicat, l’improbable, l’introuvable miraculeusement trouvé. Lorsqu’ils fermeront le rideau, qu’ils disparaîtront, qui les remplacera ? Un gros négociant de Shenzen, un coiffeur ? Nous serons nombreux à les regretter.

J’émerge du métro aérien dont les écrans officiels rappellent qu’il sera bientôt temps de payer la taxe locale sur l’eau potable, sans lequel il n’est pas de Peuple heureux. Les étages de la tour rouge dédiés aux services fiscaux resteront alors allumés nuitamment, traquant impitoyablement le fraudeur, le retardataire fautif. Je coupe par les arcades. Je ne peux m’empêcher de regarder les quelques chiens en laisse ou veillant sur un magasin. Certains dorment dans les vitrines, indifférent à la clientèle.

Me voilà dans Cat Street, la rue des antiquaires. J’approche. L’enseigne métallique "Antiquaires Yu, l’ancien de qualité" est visible de loin. Je pousse l’étroite porte, la clochette retentit. La boutique se veut furieusement traditionnelle. Tout est ciré, du parquet aux étagères, les vitrines fermées à clé abritant le plus précieux. Le respect dû au Parti n’est pas oublié. Un buste grossier de madame Xeng, notre glorieuse présidente, trône à côté de la caisse enregistreuse, une antiquité mécanique sans liaison webi avec la moindre banque. Les frères Yu ont de bonnes manières. Ici, on paie rarement par carte bancaire, anonyme ou non. Ici, on paie encore en liasse de billets et bons au porteur de banques exotiques.

Au comptoir, l’inamovible Margaret-Na. Sans aucun doute, la plus âgée des vendeuses de toute l’île. Les frères Yu ne donnent pas dans la jeunesse et restent fidèles à leur personnel. De plus, Margaret-Na possède des talents cachés. Elle est capable d’abattre un voleur à bout portant sans hésiter, voire de l’étrangler avec une cordelette à rideau. Cette femme est une force de la nature, qui honore la longue tradition de la femme hongkongaise, valeureuse et intrépide.

— Bien le bonjour à vous. Vous désirez ?

— Voir un frère Yu, je vous prie. Wongus.

— Je sais qui vous êtes, voyons. Suivez-moi.

La porte d’entrée verrouillée, je suis Margaret-Na dans l’arrière-boutique, aussi modeste que la boutique elle-même. Du moins au rez-de-chaussée. Nous descendons quelques marches encore, jusqu’à la cave aménagée, bien plus vaste, où s’entassent caisses et lourdes armoires métalliques. Des étagères sans fin débordent de bibelots. Des lits et mobiliers de style démontés succèdent aux sculptures plus ou moins hideuses, peu compatibles idéologiquement avec les directives artistiques du Parti. Se succèdent tableaux étrangers encore emballés, tapisseries roulées, tables, lampes sur pied, grands miroirs, commodes, guéridons en tous genres, de quoi aménager les appartements des dernières belles tours de l’île. Les frères Yu contribuent également grandement à la décoration des villas et îlots flottants privatifs des hauts fonctionnaires de Hong Kong. Ont-ils comme client notre chef de l’exécutif, l’honorable monsieur Lom, dit Courbette ? Je ne le sais pas, les deux frères restent discrets sur ce point. Je me doute que l’entreposage de l’armement se situe en dehors de l’île, je ne sais où. Sans doute au large, dans un bateau coulé faisant office de dépôt. Ou dans un banal immeuble. Où dans une cache souterraine à l’entrée dissimulée par cette stricte double armoire administrative blindée de l’époque Jinping. Wongus, regarde ailleurs, ne soit pas indiscret.

Le frère le plus âgé, Fook, me reçoit, encore en robe de chambre. C’est le style Yu, décontraction et proximité avec le client. Margaret-Na remonte à son comptoir.

— Wongus, vous ne venez pas souvent nous voir. Mon frère est en voyage, à Niamey. Tout me monde veut se meubler africain, c’est la dernière mode. Nous sommes bien obligés d’y céder. Misère ! Personnellement, je préfère le bon goût hindou. Avec plus que six cents millions d’habitants, l’Inde est redevenue merveilleuse à visiter. De quoi avez-vous besoin, cher ami ?

— Pas d’une arme. Plutôt de renseignements.

— Asseyez-vous. J’ai peu de temps à vous consacrer, mais je tenterai de vous apporter satisfaction.

J’enlève une pile de catalogue de ventes aux enchères et m’installe dans le fauteuil Louis je ne sais plus quel chiffre, un Roi de France fou de mobilier doré. Le frère aîné préfère sa chaise d’étudiant marxiste, qui aurait été celle de Den Xiaoping, le vénérable dirigeant qui sauva autrefois notre Chine, alors peu glorieuse à en croire les plus féroces déviationnistes. Une rareté dont les frères Yu refusent de se séparer, malgré des offres venues de Beijing, de la cité rouge elle-même. C’est du moins ce dont ils se vantent.

— Mon questionnement est le suivant. Est-ce possible d’obtenir un chien espion ?

— Un animal ?

— Oui, comment dire, avec des micros, une caméra incorporée dans un œil. Un espion de compagnie, en quelque sorte.

Le frère aîné Yu réfléchit un moment.

— Nous ne vendons rien de tel. Pour de l’armement biologique, il faudrait aller à Shenzhen, pour le moins. Shanghai, plus sûrement. Évidemment, il est possible de rendre porteur un animal de toutes sortes de dispositifs, voire d’une maladie contagieuse. Il est simple d’incorporer un micro dans une oreille, avec son émetteur. Mais détecter le subterfuge est facile. Une caméra simulant un œil se repère également aisément. Vous en auriez besoin pour quand ?

— Je veux juste savoir si un tel animal peut exister.

— Je dirai oui, certainement. Une clinique spécialisée peut en préparer un sans difficulté. Mais encore une fois, il serait illusoire d’espérer un bénéfice énorme. Un chien par définition bouge selon son humeur, même s’il a ses habitudes. Si vous souhaitez écouter une conversation par exemple, ou surveiller un lieu, encore faut-il avoir la certitude que le chien reste constamment au bon endroit. Je ne suis qu’un modeste antiquaire, cependant, il me semble que je privilégierais toujours une statuette, une borne webi, une cafetière espionne à un animal incontrôlable. Mais on voit de tout ! Dernièrement, Joong a déniché dans un grenier une console "Atari", une véritable, pas une copie récente, avec sa manette et quelques jeux d’époques ! Il y a des nostalgiques, prêt à tout pour compléter leur collection privée. Nous avons parmi nos clients d’anciens membres et sympathisants des mouvements informatiques libertaires. Tous n’ont pas mal finis. J’y songe, le Parti a certainement des éléphants espions en Afrique !

Le Parti. Est-ce que mon employeur macanais quelque peu dérangé l’aurait-il offusqué, avec ses truites ? J’en doute. Monsieur Williams alors ne me proposerait pas pareille facilitation. Fook, l’aîné des Yu, abandonne sa modeste chaise, trésor national chinois.

— Ai-je répondu à votre interrogation ?

— Tout à fait.

— Wongus, laissez-moi vous présenter une merveille.

Je fais mon intéressé. La politesse exige que je me laisse tenter. Les frères Yu adorent exhiber leurs dernières acquisitions, n’importe lesquelles pourvu qu’elles soient rares et coûteuses, le cheval à bascule de l’Empereur Pou-yi enfant ou un "Robishito" serti de diamants. Avec l’âge, ils se montrent toujours davantage antiquaires, dénicheurs de l’objet unique, et de moins en moins marchands d’armes. Tout juste exhibent-ils à la boutique des sabres. Le frère aîné sort d’un véritable coffre de pirates un coffret métallique, qu’il ouvre sous mes yeux. Déception, ce ne sont pas des cigares philippins.

— Un Luger allemand, avec sa boîte de munitions ! Une rareté. Et avec son certificat d’authenticité nazi. C’est fou ce que l’Europe regorge d’objets admirables. C’est un monde fascinant. Londres ! Marseille ! Milan ! Ah, la clochette. Je vais devoir vous laisser. Ne jamais faire attendre un client. Surtout si c’est une cliente. Nous en avons une qui paie en nature, si vous voyez ce que je veux dire, une grande dame birmane de Naypyidaw.

Je vois ce qu’il veut dire.

— Si vous êtes intéressé par le Luger, dites-le moi, je vous le mets de côté. J’ai déjà un dignitaire vietnamien intéressé. Mais pour vous, il attendra une prochaine merveille nazie.

Je ne suis pas intéressé. Quoique le nazisme m’interroge. Je n’ai jamais compris l’intérêt de perpétrer des massacres de masse. Comme facilitateur, je me tiens loin de telles sanguinaires activités, sans objet. Est-ce que le Parti massacre les déviationnistes ? Bien sûr que non, il les rééduque. Par un travail salvateur, le déviationniste apprend la discipline, le respect de soi au service de tous. Si seulement les autres continents voulaient bien comprendre que rien ne vaut une saine rééducation plutôt que la violence inutile, le monde s’en porterait mieux. L’Europe manque de camps de rééducation, c’est certain.

Remonté à la boutique, je flâne dans les rayons, je scrute les vitrines. Je ne peux partir les mains vides, pas après avoir demandé un renseignement. Par politesse, je me porte acquéreur d’une figurine de Tetsuo sur sa moto, personnage du manga japonais "Akira", interdit par le Parti pour propagande technophile et déviationnisme culturel. J’ai fini par en lire quelques pages dans une librairie de Yokohama. C’est effectivement bien peu chinois. L’Autorité y est sans cesse moquée. Otomo, l’auteur, a sans doute été en son temps pourchassé par les autorités nipponnes.

Margaret-Na m’empaquette joliment la figurine avec ses mains d’étrangleuse. Je l’offrirai à Xu, autrement nommé Macmerde, mon talentueux bidouilleur de webi, qui me rend d’inestimables services informatiques. Il adore les japonaiseries. Il est jeune. Il est rebelle.

Aussitôt sorti de la boutique, je croise un énorme dogue du Tibet, au long poil blanc bouffant. Il tire par sa laisse un domestique, qui sans doute le promène. On jurerait un ours blanc descendu de Sibérie Australe. Je souris. Mais bien sûr. Wongus, tu es le meilleur, c’est indéniable. Je puis partir dès ce soir pour Macao. Je sais comment procéder.

Où Wongus adopte

Macao, la nouvelle ville lumière d’Asie, Macao, la favorite du moment du Parti, Macao l’usurpatrice, Macao qui a tout pris à Hong Kong la révoltée. Macao la bienheureuse, où il n’existent ni peine de mort ni prison à vie. Une étrangeté historique. Il me faut pourtant parfois m’y rendre. Ce n’est en vérité pas si affreux. La femme macanaise n’est point laide. Les avenues sont propres, la nourriture aussi bonne qu’ailleurs. Mais le Parti veille. La tour rouge est plus haute, plus large, gardée par trois unités de maintien de la paix sociale. Tout doit être harmonie. La mendicité reste interdite sur le territoire élargi de l’ancien comptoir portugais.

Pour un si court trajet, je préfère monter à bord d’une navette rapide, plutôt qu’emprunter l’hydravion ou le Ferry à l’ancienne. Le bar est toujours bien fourni et les voyageuses apprêtées, excepté certaines touristes en pantalon court, maillot publicitaires, chaussures de marche et sac-à-dos sans grâce que je fuis avec horreur. Par brouillard, il y a toujours un risque de collision avec les nombreux autres navires, cabanes et îlots qui croisent dans l’Estuaire des Perles. Le tout est de ne pas dormir, d’entendre à temps les sirènes et de saisir une bouée en cas de catastrophe. Wongus ne mourra pas de sitôt.

Je sirote mon cocktail "Diamant bleu", un classique, en grignotant un bol de crevettes frites. Évidemment, l’huile n’a pas été changée, leur goût est douteux. À moins que ces crevettes ne soient nouvelles. Le Parti bâtit de nouvelles tours piscicoles sur la côte, histoire d’élever intensivement poissons et crustacés dans les airs, laissant reposer les océans encore exsangues. L’intention est sans doute louable, mais je préfère des crevettes tirées de la mer.

Je finis tout de même mon bol, reprend un second cocktail "Nankin enflammée" et vais me vautrer sur une banquette, à l’avant de la navette. Elle file plein Ouest, avant de changer de cap, légèrement au Sud, droit sur le lac Nam Van, fierté de Macao, autrefois cité du vice et du jeu. Ville immonde, ville étrangère méprisée par le Gros Mao & Compagnie. Hong Kong passait alors en comparaison pour une île convenable. Et voilà que Macao serait l’exemple à suivre. Et nous autres, Hongkongais, des arriérés. Je ressens la légère secousse lorsque la navette frappe une vague plus haute qu’une autre. Sur ses quatre immenses foils, elle traverse l’Estuaire des Perles en moins d’une demi-heure, à peine le temps de trouver l’ivresse et de jouir en cabine d’une femme facile.

D’ailleurs la navette ralentit déjà. Nous contournons l’énorme île artificielle Lantau II qui accueille les réfugiés climatiques en attente de traitement administratif. Hong Kong n’y suffit plus. L’endroit reste sans grâce aucune, accumulation de caissons flottants, de cargos reconvertis, d’îles flottantes bonnes pour la casse. Son nom d’île est usurpé. Le Parti ferait mieux de délocaliser cet agglomérat informe et surpeuplé à la frontière avec le Cambodge. Notre voisin ne peut laisser ainsi la Chine faire face seule face à tant de malheureux.

Macao se dévoile dans toute sa nouvelle folie architecturale, ses tours démentes, ses jardins suspendus climatisés, sa riviera aux gigantesques statues de créatures marines. Je distingue au loin les bateaux de la protection du dauphin blanc à bosse qui œuvrent avec diligence à sauvegarder ce qui peut l’être. Le Parti tient à réparer les erreurs du passé dues aux criminels industriels. La coque à nouveau sur l’eau, la navette accoste à vitesse réduite, s’immobilise.

Je prends la file, descends par l’arrière, présente mon vrai faux passeport intérieur à une robote fonctionnaire fort polie. Puis mon carnet de citoyenneté, tout aussi faux, avec juste ce qu’il faut d’incivilité légère pour rester crédible. Rien de rédhibitoire pour voyager. Puis mon carnet de santé, véritable celui-ci. L’examen est rapide, mes vaccins sont à jour. Je suis autorisé à visiter Macao et ses environs administratifs. C’est que je suis Chinois, puisque je suis Hongkongais. Officiellement. Je délaisse les boutiques détaxées pour immédiatement prendre un taxi. Je n’ai guère de temps à perdre. Wongus jouera au touriste un autre jour.

— Au port intérieur.

Xiānshēng, je me dois de vous prévenir. Ce quartier est classé à risque de niveau deux par les autorités.

— Je sais. Cent yuans de plus si tu ne discutes pas.

Très bien xiānshēng. Veuillez me présenter votre passeport.

— Pourquoi ?

Pour les zones de niveau deux, c’est désormais obligatoire.

Shit ! Je n’étais pas informé de cette nouvelle règle. Évidemment le taxi filme tous ses clients, il ne peut en être autrement. Autant ne pas créer de scandale. Je ne suis qu’un banal Hongkongais en goguette. De toute manière, mon passeport est au nom de l’une de mes nombreuses identités de facilitateur. Je suis Wongus, je suis une ombre.

— Très bien. Tu m’arrêteras au premier restaurant. Je n’ai pas mangé sur la navette.

Je présente mon passeport intérieur soigneusement tamponné à l’œil du taxi, situé à l’avant, à côté du distributeur de préservatifs et du gros bouton d’appel d’urgence.

Je vous remercie, xiānshēng.

Ayant satisfait à l’exigence du Parti, je peux désormais me rendre où je le souhaite. Le taxi démarre et s’engage dans la dense circulation de Macao. Des trucs volants passent au raz des façades d’immeubles, survolent les trottoirs, s’attardent sur les attroupements. Les mêmes partout. J’irai à pied dans China Town, quartier chinois en Chine, ironie de l’Histoire, que la tour rouge cherche encore à raser. Mais China Town résiste. Marcher est encore le meilleur moyen d’être le plus discret possible dans nos belles villes où la sûreté est assurée pour chaque honorable citoyen. On change de chapeau, on enfile dans l’angle mort d’une caméra un léger camouflage fait d’une veste légère, d’un bas de pantalon de couleur, d’un large chapeau publicitaire. Pourquoi pas aussi une perruque et un faux visage pour les plus perfectionnistes ? Avancer masqué est un jeu. Nous jouons avec la surveillance rouge. Nous jouons tous ensemble. Nous passons le temps.

Le taxi passe au bas du célébrissime Fort São Paulo do Monte tout en pierre, reconverti en Musée de la ville. Visite obligatoire.

Cette pizzeria vous sied-t-elle, xiānshēng ?

— Très bien, arrête-toi.

Je n’apprécie guère la cuisine italienne, si peu raffinée. N’importe qui peut jeter des spaghettis dans l’eau bouillante. Le taxi n’en saura jamais rien. Le Parti non plus. Je paie mes cent-trente-huit yuans, descend, entre chez "Il grande Berlusconi", en sors dès que le taxi s’éloigne, à la déception du serveur. Je m’éloigne à pied, achète un large chapeau de papier à une carriole. Je sors de mon sac de voyage une canne télescopique, parfaite pour casser la figure à tout voyou qui oserait s’en prendre à Wongus. Le Parti ne ment pas, le quartier est bien à risque. C’est pour cela que j’y viens y faire une acquisition. Car oui, tout n’est pas disponible en supermarché.

À grands pas, je parcours les quais du port intérieur, interminable, pour partie à l’abandon. Dans le ciel passe une publicité volante égarée pour les climatiseurs "Super Liáng" qui apportent fraîcheur et bonheur.

*

L’adresse est la bonne, un bateau de pêche reconverti en bar de rares marins et dockers. Presque tout le transport maritime est automatisé, même en Afrique. L’on grimpe l’escalier en fer, l’on entre par la coque découpée. Belle ambiance. Éclairage de chantier, mobilier frustre de cambuse, photographies nostalgiques de la Marine d’autrefois, peintures érotiques de femmes plantureuses accrochées sur les parois rouillées. Une boisson d’homme à la main, je trouve près de l’écran géant un tatoué qui m’indique où me rendre, un entrepôt reconverti en local communautaire. Je laisse un billet pour le renseignement. Le geste est apprécié. Je poursuis à pied et trouve sans mal l’entrepôt, solidement construit. Autre ambiance, grosses machines musicales au son réglé trop fort, clients peu engageants, énorme chien de garde suspicieux, tenancière musculeuse. Là, je parviens à arracher à sa borne de jeu vidéo un gars peu loquace, qui me conduit cette fois au bon interlocuteur. C’est que tout s’est compliqué récemment. Macao déprime. La Triade 14Q, qui a succédé à la vénérable mais dépassée 14K du siècle dernier, a perdu ses casinos au profit d’investisseurs proches du Parti et de la surpuissante société secrète des "Rayons Célestes", récemment alliée aux Russes. Il n’est donc plus aussi simple de contacter un responsable de haut rang de la Triade locale depuis que la citadelle rouge de Beijing a annoncé son nouveau vaste plan d’assainissement moral quinquennal. L’hygiène sociale tourne au rituel. Hong Kong est peu touchée encore, l’année prochaine sans doute. Cela en sera fini de la rigolade durant quelques mois. Puis tout reviendra à la normale. Sauf pour les moins chanceux partis en séjour de moralisation ou en camp de rééducation. Très importante, la rééducation, complément de la bonne viande artificielle pas chère, des jeux télévisés pour gagner des croisières ou une année d’électricité gratuite. Le Peuple se laisse mieux assainir avec quelques contreparties. J’oubliais le petit livre vert, distribué partout gratuitement. C’est rassurant, on sait à quoi servent nos impôts.

Depuis mon entrée dans la vaste zone portuaire, je remarque l’absence complète de toute surveillance robotisée. Pas de trucs volants visibles. Ils restent en haute altitude, du côté du centre-ville.

— Vous n’êtes pas gêné par les patrouilles ?

— Nous contrôlons les ateliers d’entretien. Tout tombe en panne lorsqu’il le faut. Ce soir, nous attendons des livraisons.

Pratique pour charger et décharger tout ce que l’on veut sans s’acquitter des droits de douane. Et je ne pense qu’aux marchandises légales. Je n’en demande pas plus. Nous marchons en silence parmi les entrepôts, les files de camions automatiques, certains sans batteries ou sans roues, posés sur des blocs de béton. Les échanges commerciaux avec les autres continents se font plus rares. Silencieux, les goélands dorment dans leurs nids. Nous arrivons à une inattendue bâtisse de deux étages. Vieux style colonial tout à fait charmant, bien qu’à la peinture affreusement écaillée. Elle a résisté à deux cents ans de mousson, c’est remarquable. Il n’y a pas à dire, les Portugais savaient bâtir, à l’époque. Le toit est sans doute renforcé. Ou alors, le chef local, le respecté Tak khunn du port, remplace les tuiles après chaque typhon. Mon acquisition va me coûter fort cher, je le pressens. M’en fiche, elle passera en frais de facilitation. Je suis admiratif. Le large escalier est en véritable pierre, pas de l’imitation. Aucune limousine blindée en vue. Le garage doit se trouver à l’arrière de la villa, près du ponton pour vedette rapide.

— Faut pas déranger pour rien notre Tak khunn, Monsieur Wen.

— Je ne me dérange pas non plus pour rien. Je viens acheter.

— Il vend rarement à des étrangers.

Mon gars de la 14Q sonne. Un élégant majordome ostensiblement armé vient nous ouvrir. J’essuie poliment mes chaussures sur le paillasson. J’entre dans le hall. Tout est délicieusement vieillot et européen, du porte-parapluies aux poignées de portes en bakélite. Pas trace de chinoiserie. J’apprécie. C’est rare, de nos jours. Mon guide s’assoit sur une chaise, délace ses chaussures cirées en soupirant. Elles lui font mal. Voilà ce que c’est que de vouloir paraître élégant alors qu’on n’est qu’une brute portuaire. Me voilà aux mains du majordome. Sobre costume fait sur mesure, léger parfum. Doit être le second de monsieur Wen, plutôt que son domestique.

— Il veut bien vous recevoir, parce que vous avez bonne réputation, malgré tout. Soyez bref.

— Je ne le dérangerai pas longtemps.

— Monsieur Wen est au salon.

J’entre donc au salon. Là encore, l’ameublement provient d’un autre siècle. Du sol au plafond, la moitié de la pièce n’est qu’une bibliothèque. Le Tak khunn étale sa culture. Se distingue un large portrait d’un Roi occidental, je ne le reconnais pas. Peut-être un Empereur autrichien ou un Roi oublié du Portugal. En tout cas, ce n’est pas Napoléon. Lui, je le connais. Son portrait orne la carte des desserts flambés du restaurant flottant "Le Normandie". J’apprécie parfois d’y aller accompagné. Les femmes adorent manger français. Les menus aux mets dotés de noms des plus exotiques les amusent. Le foie gras et les petits légumes les ravissent. Les vins d’Alsace les font se pâmer. Moi, je préfère une pintade aux champignons à la crème accompagnée d’un bon Bourgogne. Rien de plus dépaysant.

Le majordome armé reste debout, près de la porte. Mon hôte ne se lève pas de derrière son large bureau en acajou et dorures. Je n’en vaux pas la peine. Je ne suis qu’un facilitateur, quasiment un vaurien à ses yeux, un amateur, un Hongkongais, un arriéré. Peu m’importe. Wongus ne vient pas chercher un respect illusoire. Wongus vient acheter. Et pas à crédit.

— Que voulez-vous ?

— Un chien, monsieur Wen. Je sais que vous supervisez tous les combats clandestins à Macao.

— Clandestin, quel vilain mot. Est-ce ma faute si ce sport n’est pas apprécié à sa juste valeur ? Il est si injuste d’interdire les arènes au vaste public, alors que les combats de crabes sont retransmis en direct sur le webi. J’aime les affrontements entre chiens. Bien plus qu’entre hommes. Vous voulez vous lancer dans l’activité ?

— Non, bien sûr que non, monsieur Wen.

— Je vous l’aurais déconseillé. Pourquoi vous vendrais-je un de mes champions ? Ils me rapportent beaucoup d’argent.

— J’ai besoin d’un chien de combat, pas du meilleur. Un jeune en bon état, un débutant peu prometteur et sans blessures apparentes me conviendrait.

Mon Tak khunn arrête sa lecture du "O Pulso de Macau".

— Vous avez besoin d’une arme. Je comprends.

Je n’ai rien à ajouter. C’est la stricte vérité. Il n’est pas le Tak khunn du port pour rien. Monsieur Wen est intelligent. Comment pourrait-il en être autrement, à naviguer constamment entre les coutumes imposées par l’Histoire, la rivalité avec d’autres Triades, le souci de ne pas se faire déborder par ses subordonnées, de ne pas froisser la tour rouge locale et voir des millions détournés par un comptable indélicat ? Cela s’est déjà vu. Un coup de folie devant tant d’argent amassé est toujours possible.

— J’en ai besoin immédiatement, Monsieur Wen.

— Cette nuit ? Vous êtes pressé, dites-moi !

— Demain matin au plus tard.

— Je suppose qu’il est inutile que je vous demande pour qui vous facilitez. C’est ce que je n’aime pas avec vous, on ne sait jamais à qui va votre allégeance. Les indépendants, les solitaires, je les fuis.

Je connais le refrain, Triade, Famille, Bénéfice.

— Je rends service, voilà tout. Puis-je avoir le chien ?

— Pourquoi n’êtes-vous pas venu avec un caniche de Hong Kong ?

Mauvaise question, qui amène une réponse habile.

— J’opère ici. Autant que ce soit vous qui bénéficiez de ma présence.

— Et vous savez flatter votre interlocuteur ! C’est magnifique. Vous l’avez, votre chien. Zuo-Lin, accompagne-le au chenil. Un Laïka vous conviendra ?

— Peu m’importe la race. Du moment qu’il obéit à un ordre clair.

— Mes chiens sont bien dressés. Ce sera quatre-vingt-douze mille Yuans.

La somme est délirante. Le prix d’une petite quatre roues. Neuve, avec le permis de circuler un jour sur deux. Je ne discute pas. Ce serait maladroit. Je montre seulement ma désolation devant un prix si élevé. Je paie avec plusieurs cartes bancaires provisoires. Mon Tak khunn vérifie lui-même leur validité sur une borne bancaire. Je ne l’avais pas vue en entrant au salon, encastrée entre deux colonnes de bibliothèques débordantes de livres. Tous anciens, beaucoup reliés plein cuir. Tous interdits ? Sans surprise, mon hôte ne peut s’empêcher de proférer un avis définitif sur la céleste politique chinoise.

— Vous autres, Hongkongais, vous êtes tout de même des imbéciles. Pourquoi vous être opposés si longtemps au Parti, alors qu’il est si simple de profiter de ses bienfaits ? Ma grand-mère maternelle est née sur l’île. Une coriace, elle coupait elle-même les doigts de pieds des mauvais payeurs. Vous imaginez ça, dans son salon ? Pas ceux des mains, les doigts de pieds. Pour qu’ils continuent à travailler dur afin de rembourser. Votre misérable Triade Le Bambou parvient tout juste à vivoter avec les pilules et la gestion des ordures. Cette idiotie de démocratie vous a pourri le cerveau, c’est dommage. Vous avez un véhicule, pour le chien ?

— Non. Je comptais le tenir en laisse.

Que n’ai-je pas dit. Le majordome comme mon Tak khunn ricanent ouvertement.

— C’est un chiot qu’il vous faut, pas un chien de combat ! Zuo-Lin, tu demanderas bien à Lung de lui donner un jeune chien qui obéisse et présente bien.

Finalement, monsieur Wen me désigne un coffret posé sur un guéridon.

— Vous m’avez fait rire. Cela devient rare, une joie simple dans l’existence. Macao n’est plus ce qu’elle a été. Tout devient trop propre, les fonctionnaires trop intègres. Mettez une fille sur le trottoir, vous avez le service d’hygiène morale sur le dos. Je déteste ces machines à plaisirs ! Les nouveaux modèles sont de plus en plus sophistiqués. De quoi vont vivre nos filles, si elles ne peuvent plus vendre leurs corps et leurs soupirs ? Le Progrès devrait servir l’Homme, pas le desservir.

Quelle sollicitude. Les Triades touchent tout de même un pourcentage sur chaque machine à plaisir, c’est certain. Et sur les pièces détachées et l’entretien. Les orifices s’usent vite.

— Prenez un chocolat. Je me fais livrer mes réjouissances depuis Shanghai, exclusivement chez les meilleurs artisans. Ils proviennent de chez "Bernarchon de Lyon". Le dernier médecin qui m’a déconseillé le chocolat pour mon foie, je lui ai fait briser les deux genoux.

C’est une méthode parmi d’autres. Je ne me fais pas prier. La fine couche extérieure d’un noir profond craque sous la dent. Puis surgit le moelleux du fourrage, moitié chocolat fin, moitié pâte d’amande. C’est un délice en bouche. C’est français.

Vu le prix exorbitant du chien, je reprends un second chocolat. Et un troisième. Wongus, quelle audace. Voler une Triade !

*

Des baraquements rapidement rebâtis succèdent aux tentes bleues qui s’envolent trop souvent au premier coup de vent. La générosité du Parti s’exprime là. Le Parti ne délaisse personne. Le Parti veille à sauver tous ceux qui peuvent être sauvés des eaux. Reste ensuite à décider dans quel camp de travail de l’arrière-pays les convoyer. Le littoral ne peut pas s’encombrer de tant de bouches inutiles à nourrir.

Une fois sorti de la zone de transition des réfugiés climatiques, je parviens à trouver un taxi qui tolère les chiens. Et c’est à l’aube que je pénètre dans Macao même. J’ai déjà réservé ma chambre au "Huangpi Hôtel". Le confort y est sommaire. Surtout, les animaux de compagnie sont acceptés, à condition d’avoir leur passeport. Quelle coïncidence, un passeport canin d’une belle authenticité m’a été fourni en même temps que la laisse. Accueil robotisé, je fais avec. Je prends l’ascenseur pour le vingt-troisième étage, chambre 237, pas de balcon, climatisation, douche "trois minutes", lit deux places et draps propres.

Il est jeune, il est obéissant, bien qu’il veuille renifler de près chaque être vivant passant à proximité. Du moins, il n’aboie pas. Il importe qu’il soit un bon chien.

— Couché.

Je défais mon bagage, trois fois rien. Mon séjour sera bref. Il n’a rien d’un tueur, avec son regard qui recherche constamment le mien, à tirer la langue, à baver sans honte. J’espère qu’il ne voudra pas dormir avec moi dans le lit. Je ne sais pas ce qu’il deviendra, une fois la facilitation faite. Ce ne sera plus mon souci. Il vivra son destin de chien devenu citadin, qui ne pourra pas être pire que celui de chien de combat. Il me paraît trop confiant. Face à des bêtes entraînées, rendues follement agressives par les coups et les privations de nourriture, il n’aurait eu aucune chance sérieuse. Il aurait été tué par plus fort que lui.

En vérité, je lui sauve la vie. Il ne le sait pas, évidemment. Comment pourrait-il ? On a beau dire qu’ils sont intelligents, les animaux sont plus bêtes que nous.

— Remercie-moi, au lieu de pisser sur la moquette. Tu seras adopté par Miss Macao de l’année. Tu mangeras de la bonne viande artificielle chaque jour. Tu dormiras dans de la soie rose. Tu forniqueras avec de la bonne chienne.

*

Chacun a dormi à sa place. Au réveil, toujours les mêmes yeux, non plus suppliants mais confiants, c’est pire. Je prends une douche, m’habille. Puis nous répétons. Je suis satisfait, il réagit parfaitement aux ordres, aux mots précis que le dresseur m’a indiqués. Le premier oreiller n’est plus, éventré. Le second succombe aussi rapidement. Je rembourserai le "Huangpi Hôtel". Je ne veux pas d’ennui avec le concierge robot.

— Tu as faim, je suppose.

Je revérifie l’aspect du passeport canin de mon compagnon de facilitation. J’ai dû le faire modifier par le dresseur. Le chien se nommait jusqu’à cette nuit Dark Vador. Je comprends, il faut plaire à la jeunesse qui fréquente les combats de chiens. Ce soir, Dark Vador affronte Hiro-Hito ! Mais il lui faut un nom véritablement chinois pour les heures à venir. Mon acquisition doit devenir le chien respectable d’un respectable citoyen. Que dis-je, d’un honorable citoyen.

— Tu es Dizang. Tu as bien compris ?

Certainement que non. Peu importe. Nous prenons l’ascenseur. La laisse me paraît assez solide pour s’aventurer en ville. Dizang n’a pas dû connaître, chiot, plus de quelques humains. L’agitation de la foule lui est inconnue. Je crains qu’il ne panique. Mais non, il est curieux, tire à droite, à gauche. Sans japper, sans aboyer, sans sortir les crocs. Le chien idéal. Je me renseigne à une borne webi publique. Un restaurant animalier se trouve à moins d’un mile, après un chapelier renommé, "Mad Hatter Treacy".

La carte est copieuse. L’établissement sert aussi les humains, c’est heureux. Je prends un petit-déjeuner typiquement portugais et Dizang une gamelle de riz et bœuf haché vitaminé. Une fois tous deux restaurés, nous reprenons un trottoir roulant. J’ai à faire, avant de repérer les lieux. Ne lésinons pas sur la dépense. Je fais les boutiques d’habillement pour hommes. Il me faut devenir le parfait Macanais urbain tendance jouisseur, individualiste mais pas trop, petit-bourgeois qui s’ignore. J’ai répété ma voix à l’hôtel, il ne m’est pas difficile d’imiter l’accent local. Mon larynx artificiel l’a déjà en mémoire. Macao, je connais pour y avoir parfois facilité. Me voilà affublé d’un costume quatre pièces avec haut-de-forme, très tendance d’après le vendeur. À sa surprise, je prends trois tailles au-dessus de la mienne, bien trop large pour moi. Dans une autre boutique, j’achète également des pulls, des serviettes éponges.

Pour trouver une carriole de petit bricolage, il me faut changer de quartier. C’est usant, ces trottoirs roulants. Je préfère encore marcher, mais ici à Macao, vous n’avez pas le choix. Le bon vieux trottoir a comme disparu. La tour rouge privilégie la régulation des flux erratiques de citadins à pied. Immobile, le consommateur a ainsi tout le loisir d’admirer les belles vitrines, de profiter des dernières promotions qui s’affichent sur les façades, des spectacles de rue offerts généreusement par les magasins pour égayer l’existence de l’honorable clientèle.

Dizang, lui, apprécie de se laisser transporter. Il ne s’use pas les coussinets. Il me suit sans poser de souci, nez en l’air. Tout l’intéresse, une poubelle, une femme parfumée, un livreur à trottinette. La présence d’autres chiens ne l’énerve même pas. Sa passivité me convient tout à fait. Je finirais presque par douter de son aptitude au combat. Pourvu qu’il ne flanche pas au moment décisif. Dizang, je compte sur toi, camarade.

Je finis par trouver un large rouleau et une paire de ciseau. De retour au "Huangpi Hôtel", j’enfile mes pulls, dispose les serviettes autour de mon ventre, de mes jambes et bras, que je maintiens avec du papier collant. C’est simple, presque trop simple. Mais pour qui sait s’y prendre, il est ainsi aisé de prendre trente ou quarante livres, voire plus. Sous d’amples vêtements, la serviette éponge imite au mieux la chair flasque, graisseuse. Bien sûr, un œil attentif observerait les mains trop fines, le visage pas assez bouffi. Un tel bricolage corporel ne peut tromper bien longtemps. Mais pour le peu que l’on me verra, je serai un Macanais ventripotent, c’est tout ce qui compte. J’aime être un autre.

Il n’y a pas de miroir dans la chambre. Je laisse Dizang dans la chambre, mâchouiller le lapin en bois que je lui ai acheté comme jouet. Je prends l’ascenseur. Dans les glaces du bar, je m’observe. Wangus, te voilà devenu obèse. Je gonfle les joues, me compose une expression pleine de morgue. Parfait.

*

De retour dans les beaux quartiers aux boutiques chics, je m’échappe un instant du trottoir roulant sponsorisé par les "Assurances Maladie Duxiu". La devanture d’un tatoueur océanien m’attire. Je reste à contempler un long moment les modèles humains qui posent. Les dessins sont de qualité, les couleurs parfaites. Peu importerait que je montre tatoué, si j’étais épicier ou membre d’une Triade. Ce serait même obligatoire d’exhiber son appartenance à un groupe, à une guilde de métier. Mais je suis facilitateur, pas un marin Malaisien. Mon corps doit rester anonyme, changeant. Je suis une ombre. Rien sur ma peau ne doit indiquer une quelconque appartenance. J’ai parfois recours à de faux tatouages, au besoin. J’en ai justement usé pour m’introduire parmi l’élite financière de Macao et ramener à la raison un négociant en titres au porteur quelque peu indélicat. Macao la pleutre, qui n’a pas connu trois journées de lutte en un siècle. J’oublie les protestations contre l’augmentation du stationnement pour voitures particulières et plus grave, l’interdiction des vendeurs ambulants au profit des distributeurs robotisés. L’Asie sans vendeur de glaces, sans carrioles à friture et à remèdes pharmaceutiques ne serait plus l’Asie. Déjà que la pratique du cerf-volant n’est plus autorisée qu’une fois par mois. Surtout, il ne faudrait pas troubler le vol des millions de trucs volants. La sûreté avant le plaisir.

Un faux tatouage n’a aucune valeur. Il n’est qu’un subterfuge. Je reprends attristé le trottoir roulant, qui cette fois me propose d’acheter en dix fois sans frais le fauteuil roulant "Xingfú Motors", le fauteuil multifonction pour bien vieillir. Je rentrerais bien dès aujourd’hui à Hong Kong, mon île. Mais je me dois de faciliter. Un chien doit mourir. Il mourra.

Je dois m’occuper à présent de Dizang. Elle a beau être docile, la pauvre bête au poil terne n’a rien de citadine. Les passants se retournent sur lui, se demandent comment il est autorisé à circuler en ville. Chien né pour rapporter, pas pour être aimé. De combattant, je veux qu’il devienne le parfait chien urbain, le chien du Macanais soucieux d’être vu avec un animal de compagnie tout à fait tendance.

Qu’importe le salon, le premier venu conviendra. Je règle discrètement mon larynx artificiel pour obtenir une voix efféminée. Avec l’expérience, il me faut peu de temps pour trouver la voix juste. Je pourrais imiter madame Xeng elle-même, notre bien aimée présidente, lueur céleste illuminant nos existences. J’entre dans le salon décoré de tableaux de chiens, de véritables peintures. Je discute aimablement avec un toiletteur qui connaît son métier. Il a la politesse de ne pas me demander d’où sort pareil chien si pouilleux. Le choix est vaste. Finalement, j’opte pour une teinte de bon goût, un rose léger, suivi d’un frisage du poil, un arrangement de la queue, une coupe des ongles et un léger maquillage des yeux. Je ne reconnais plus ses oreilles, devenus sculpturales. La transformation est saisissante. Dizang bave un peu, se laisse faire. Réalise-t-il que sa vie change du tout au tout ? Certainement. Même un crabe sait s’il est à terre ou sous l’eau. Il n’a sans doute jamais aussi bien mangé que ce matin. Mon camarade n’a pas laissé un grain de riz dans la gamelle.

Après plus d’une heure et demie de toilettage, me voilà affublé du parfait Laïka pour Macanais efféminé fréquentant les quartiers des gais plaisirs. Musculeux et élégant tout à la fois. Équilibre subtil et provoquant des contraires, si j’en crois le toiletteur poète. Je paie, cher. Dans une autre boutique de la même rue, je paie cher à nouveau un collier argenté, un manteau canin contre la pluie, avec la capuche et les chaussons de ville assortis afin de protéger les coussinets des flaques de pluie et de la dureté des trottoirs roulants. Les frais explosent. Mon savant fou paiera.

Je complète mon propre personnage par l’achat d’une montre tape-à-l’œil, la plus vulgaire possible, une imitation de grande marque ivoirienne. Je n’oublie bien sûr pas les trois bracelets porte-chance, pour l’amour, l’argent et la santé. Je complète ainsi la panoplie du parfait citoyen qui entend d’une oreille distraite les recommandations du Parti et de l’autre n’écoute que son propre égoïsme. Macao, ville de contrastes. Nous reprenons le trottoir roulant. Je vérifie l’adresse, marqué sur mon carnet qui ne me quitte jamais. Nous voilà devant le lieu du crime.

— Tiens-toi bien. Ne mords personne, je t’en prie.

La porte s’ouvre devant nous. Je pénètre dans le salon pour chiens "Institut du Chien Cão-Ma". Il diffère peu de ses semblables. Un coin d’attente pour les maîtres et maîtresses, un autre pour la clientèle animale. Une caisse en forme d’os géant, du personnel en blouse blanche, un doux parfum de forêt humide diffusé depuis le plafond, deux clients poilus sur le fauteuil, un autre au bain. Wongus, sois parfait. Te voilà ventripotent, célibataire sans intérêt et petit boursicoteur fréquentant les endroits interlopes mais pas trop. Le Macanais dans toute sa splendeur décadente. De ma voix d’efféminé, je prends rendez-vous pour mon fidèle compagnon, demain matin, onze heures, une simple teinte de pelage, je ne suis pas satisfait de ce rose. J’exige de l’audace, du nouveau. Nous partons en villégiature à l’invitation d’une amie. Son îlot est l’un des plus fameux. Elle organise une soirée de charité, pour une belle action. Il faut venir en aide aux baleines massacrées par ces affreux Japonais. La jeune toiletteuse est d’accord avec moi. Je la vois mal prendre le parti de l’ennemi héréditaire. Dizang a droit à un gâteau. Brave chien, il ne croque pas la main féminine qui le nourrit. L’incident aurait été gênant. Je raconte ma vie sans intérêt comme le ferai un tel crétin. Quel bonheur de jouer les volubiles. J’adore. La jeune femme en oublie de me demander mon nom. Elle ne note que celui du chien. Bien joué Wongus. Je quitte le salon, satisfait. Je me suis assez montré. Les témoignages seront édifiants. Un client affable est venu prendre rendez-vous. Que dire de plus, comment le retrouver ? Il ressemblait à tellement d’autres clients, n’est-ce pas monsieur l’agent ?

Je reviendrai. Demain matin, onze heures. L’heure fatidique indiquée par mon employeur du moment, le Macanais dérangé, le savant fou à truites. Quel argent facilement gagné. Je devrais avoir honte. Mais non, je me paie un chapeau de paille, fait à la main par des réfugiés de camps du Sichuan. Il faut savoir être solidaire avec les plus malheureux.

*

Nous reprenons un trottoir roulant. Je caresse d’une main redevenue virile Dizang, mon compagnon au poil rose. Je réalise avec peine que c’est la toute première fois que je ne faciliterai pas moi-même. C’est pourtant la vérité. Je me fais l’effet de reléguer à un employé le travail pénible. Je m’embourgeoise dangereusement. Dois-je m’inquiéter ? Je rentre dans un webi café, vérifie discrètement mon compte en banque flottant ouvert pour quelques heures. Le savant fou a payé le premier tiers. Je peux faciliter.

Pour fêter ça, je m’offre à une carriole une glace neuf boules, vanille, citron double, café, orange, mangue, fraise vietnamienne, melon et poire, que je partage avec Dizang. Savoure, mon chien. Profite. J’entrevois la suite de la journée. Nous irons dîner dans le meilleur restaurant coréen, puis nous nous baladerons au jardin floral. Je lirai le "Quotidien du Peuple", il pourchassera les oiseaux. Nous souperons dans un restaurant animalier. Puis Dizang et moi rentrerons à l’hôtel, nous entraîner un moment, avant de nous morfondre toute la soirée devant le webi local.

Où la nuit est courte

Ma seconde nuit à l’hôtel avec un chien. D’habitude, si je suis accompagné, c’est d’une femme. Je pourrais m’en procurer une facilement. Nous sommes tout de même à Macao, temple du jeu et du vice. Mais je me refuse à mélanger plaisir et facilitation. Je ne veux pas non plus troubler mon Dizang. Il est fort probable qu’il n’ait jamais assisté à une étreinte entre un homme et une femme. Je le veux frais et dispos pour demain matin, pas avec l’esprit troublé.

Sa gamelle d’eau est pleine pour la nuit. Comme panier improvisé, un drap plié près de l’armoire, en face du lit. Il s’en contente. A-t-il connu autre litière qu’une cage bétonnée ? Il délaisse son lapin en bois, dont il a arraché une oreille. Je ne l’ai pas trouvée. Sans doute l’a-t-il mangé. Il ne devrait plus avoir faim après son souper, morceau de bœuf premier choix et pas de l’artificiel, pâtes pour chiens agrémentées de chou bouilli et compléments alimentaires.

— Camarade, je te souhaite bonne nuit.

Il me regarde. Je le regarde, tandis que je pèle une orange, achetée à l’épicerie de nuit la plus proche de l’hôtel, tenu par un adepte de la musculation, les haltères à côté de la caisse. Je crois qu’il ne dormira pas avant que je ne dorme moi-même. Personne n’en saura rien. Je ne me vanterai pas de cette facilitation. Cet argent est trop aisément acquis. En avais-je un besoin si urgent ? Bien sûr, tout rêve coûte fort cher pour le voir se réaliser. Le mien est grandiose. Le camarade Dizang me regarde toujour, ne connaît pas la honte. Aucunement gêné par la teinte rose de son pelage. Obéissant jusqu’à l’absurde. Le parfait employé.

Tout de même, éliminer un chien. Il n’y a là rien de bien glorieux. J’abuse de la crédulité de mon savant fou. Jamais je ne ferais de mal à mon poulpe domestique. Panhu pourrait bien ravager ma cabane flottante, mettre à l’eau ma collection complète de disques vinyles interdits, jamais je ne le tuerais. Je le priverais de sortie de son aquarium, de crevettes, oui, certainement.

Je finis mon orange. Si encore la bête avait tué un bébé, égorgé un enfant, je faciliterais avec joie. Mais un cocker espion domestique, cela n’a aucun sens. Le frère Yu m’a convaincu qu’un tel chien n’a pas de sens pour exercer une véritable surveillance. Mon savant fou se croit persécuté, voilà tout. Il sera soulagé, pour un temps.

Je grogne intérieurement. L’ennui me pousse à me renier. Je m’abaisse au niveau d’un paramilitaire, qui tire dans le tas, bombarde de loin, trucide à l’aveugle. Je me lève du lit, vais me servir au mini-bar un verre de rhum pour femmes. Il n’y a que cela. Après la bicyclette, les dames ont droit à toutes sortes de produits conçus pour leur sexe. La liste est infinie. Le rhum est moitié moins alcoolisé que celui pour hommes, mais je l’apprécie. Il se marie très bien avec de la citronnade et diverses liqueurs sans en écraser la saveur. Surtout, je peux en boire davantage sans dommage.

Le mélange effectué quasiment à l’aveugle, je retourne au lit. Je n’ai pas sommeil. À part courir les toiletteurs canins et magasins, manger des glaces, visiter China Town et paresser au jardin floral, je n’ai rien fait de la journée. Il doit bien se trouver un film regardable sur le webi macanais. Je m’arrête auprès de mon Dizang. Est-il malade ? Ce ne serait pas le moment. Il doit être tout à sa mission. Je me penche. Il ronfle. Je reste stupide. Un chien jappe, aboie, mord. Je n’avais aucune idée qu’un chien puisse ronfler. Macao, terre de découverte.

Je mets le son du webi au plus bas. Je ne veux pas réveiller un camarade qui dort. Je parviens à trouver un vieux film en noir et blanc, "Printemps dans une petite ville", évidemment colorisé. Des scènes rajoutées, des dialogues changés. Je soupire. J’aurais préféré une histoire de malfrats, d’enlèvement. Rien ne vaut les séances clandestines de visionnage d’originaux de films exotiques de contrebande. Mais je joue au bon citoyen, je me contente du webi autorisé dans un hôtel sans confort.

J’arrête lorsque l’héroïne transie embrasse le commissaire politique. J’en ai assez vu. La météo annonce du vent calme, une température clémente mais de la brume pour les jours suivants. Je règle le réveille-matin en forme d’hyppopotame sur six heures trente. Encore une babiole venue d’Afrique. Je ne tiens pas à paresser au lit un jour de facilitation, même aussi facile et dérisoire. J’arrête la climatisation pour la nuit. Un panneau publicitaire volant pour le casino "Lisboa" frôle la façade. En voilà une bonne idée, perdre tout mon argent au craps et aux machines à sous si amicales.

Où la vie d’un chien compte peu

Je suis en avance. Je bois un thé trop sirupeux, attablé seul devant la baie vitrée. Le Parti ferait bien de mettre bon ordre dans le commerce du précieux breuvage. Que vaut réellement un thé pakistanais ou andin ? Mon Dizang déguste à mes pieds ses gâteaux secs, servis sur une assiette en porcelaine. Je le gâte. Je surveille depuis le salon de thé le trottoir d’en face, tout en buvant à petites gorgées. La tasse elle-même semble fausse. La cuillère n’est pas en véritable argent. Je ne suis pas ce que je paraît être. Que reste-t-il de véridique, en ce matinée ?

En bon obèse macanais, j’ai pour ma part commandé un baba au rhum, grande taille, avec un pot de crème chantilly, soi-disant faite maison. Je devrais aller lui arracher les dents, au pâtissier. La crème n’est pas fraîche. Le baba, lui, est délicieux, il est vrai. Soyons juste. J’aperçois mon savant fou. Il est à l’heure. Dix heures quarante-quatre à ma montre tape-à-l’œil. Mon employeur, toujours à nœud papillon, quitte le trottoir roulant, entre à "L’Institut du Chien Cão-Ma", accompagné de la victime.

J’avale en une dernière bouchée le baba au rhum, me lève. Mon Dizang me suit jusqu’au comptoir, où je règle à une serveuse tout à fait humaine, cela change. Soyons irrité. Je me plains de la crème chantilly pas fraîche. J’ai droit à des excuses et à un gâteau au choix gratuit à emporter. J’apprécie. Je me décide pour un second baba au rhum, petite taille. Je ne voudrais pas abuser.

Voilà qui complète à merveille mon personnage. Je sors du salon de thé avec mon petit carton rose fermé par un ruban violet. Je flâne devant deux, trois vitrines, bonjour les trucs volants et les caméras de surveillance. Il est temps. Je traverse la rue en esquivant les trottoirs roulants. J’entre à mon tour dans le salon de toilettage canin, où la jeune femme d’accueil me demande de patienter. Le camarade Dizang va se coucher sagement sur un beau coussin doré. Je m’assois dans un confortable fauteuil, pose mon baba au rhum sur la table basse où je m’empare d’un magazine "Pour l’Asiatique Moderne". Un dalmatien nain est au bain. Un teckel docile se fait friser. Un dogue flegmatique tout à fait anglais se fait limer les griffes. Une bichonne en a quasiment fini, son long poil vole sous le souffle du sèche-cheveux. Bingbing, la victime aux longues oreilles, sort du bain. C’est émouvant, un cocker qui va mourir.

Submergé par les publicités, je parviens à trouver quelques articles, que je fais semblant de lire. Wongus, tu es le meilleur des facilitateurs. Mon employeur qui se ronge les ongles ne m’a pas reconnu. L’objet de la facilitation, le poil mouillé, est fidèle à la photographie. Le brave cocker me regarde. Je baisse les yeux sur une publicité pour les voiturettes "Xia", celles avec la conduite automatique nouvelle génération.

Le dogue anglais en a fini, il descend du fauteuil par l’escabeau mis à sa disposition, va rejoindre sa maîtresse satisfaite, une dame qui porte ostensiblement une étoile rouge sur sa veste traditionnelle. Une épouse de haut fonctionnaire de la tour rouge. Sans doute pas elle-même une membre active du Parti, pas assez autoritaire, trop de mollesse dans la voix. Elle paie, sort, va rejoindre la foule qui grossit dans la rue. Bon débarras.

Le tour de mon Dizang arrive. Bon chien, va te faire toiletter, va te faire teindre. Deviens fluorescent. Tu brilleras dans la nuit macanaise. Je me plonge dans la lecture d’une autre revue, tout aussi insipide "Jardins suspendus & Compostage". Enfin, mon employeur croit me reconnaître. Mon embonpoint le déconcerte. Je lui souris. Il se tient calme, ne tente pas de m’aborder, je le lui ai formellement interdit. Encore quelques instants. J’ai de la chance, l’étoile rouge aurait pu s’attarder. Sa présence aurait entraîné une enquête forcément plus approfondie. Une crotte sous sa chaussure et la dame crée un scandale. Alors, un cadavre.

Il est temps. Je replie la fascinante revue, me lève et demande à aller aux toilettes. En passant, je m’adresse gentiment à mon chien. Phrases innocentes, dissimulant l’ordre. Il bondit, se jette sur Bingbing. Dizang redevient Dark Vador, saisit le cocker à la gorge, la broie. Je peine à y croire. J’entends les os craquer. L’assaut est si violent, que pas un cri ne retentit. Seuls les autres chiens gémissent et affolés, ne savent où se réfugier. Les toiletteuses ne peuvent arrêter l’assassin. Le tenteraient-elles qu’elles seraient mordues en un instant. Leur sang se mêlerait à celui du chien si aisément facilité. Le cocker est traîné sur le carrelage, inerte. Mon Dizang estime en avoir fini. Mon savant à nœud papillon s’oblige enfin à réagir. Il hurle au drame. Mon Bingbing !

Des cris retentissent enfin. Le seul toiletteur mâle du salon ordonne qu’on enferme les survivants dans le local du personnel. Les chiens avant les humains, il a le sens des priorités. Le cadavre du cocker gît devant la caisse en forme d’os géant. Bon, jouons le propriétaire affolé. Je me mets aussi à crier. Je ne comprends pas ! Il est si gentil, d’habitude ! Mon savant fou pleurniche sur son bien aimé Bingbing, parti trop tôt. Il n’oublie pas toutefois de se réfugier derrière le personnel du salon, qui font barrage de leurs corps contre un assaut du camarade Dizang. En pleurs, mais pas téméraire mon Macanais. Quel comédien.

Tout de même, il y a du sang partout sur le carrelage blanc. Le drame l’a peut-être réellement ébranlé. La tête du cocker est quasiment séparée du corps, laissé intact par mon Dizang, qui connaît l’art du combat à mort. La gorge seule compte. Il me regarde. Je ne peux tout de même pas le gronder trop durement, il ne comprendrait pas. L’attaque se conclut si rapidement, faute de combattant, qu’il ne sait plus quoi faire. Doit-il ouvrir le ventre de ce chien de salon ?

Une toiletteuse appelle déjà du secours. C’est inévitable. Je ne peux l’empêcher. Coup d’œil sur la rue. Pas d’attroupement devant la vitrine de "L’Institut du Chien Cão-Ma". Les passants ne se sont pas rendu compte du drame. Je dois en finir au plus vite. Très vite, même. Une autre toiletteuse, plus guerrière, sort un pistolet électrique de derrière l’os géant. Shit ! Je n’ai pas pensé à une telle éventualité. Voici que les paisibles commerçants s’arment, maintenant. Mais dans quel monde vivons-nous ? Je n’écoute que mon courage. Je m’avance vers l’assassin, qui me regarde, fier. Mais oui, mon chien, tu as superbement égorgé. N’aurais pas mieux fait. J’ai apprécié. Tu as magnifiquement facilité. Tu auras une médaille. Cependant, je le sermonne, fermement. Il se sauve, obéissant au nouvel ordre, prendre la fuite. Vraiment, quel camarade

Je ne prends pas le temps de montrer son carnet canin, d’offrir de dédommager le salon et le propriétaire éploré du pauvre cocker. J’ai plus urgent à accomplir. Courir après la bête sauvage, l’assassin fou à la gueule ensanglantée pour éviter qu’elle ne recommence, qu’elle n’agresse un autre chien innocent, un honorable citoyen et pourquoi pas dans un geste de folie, un membre du Parti ? Je ne fais que mon devoir. Je cours.

Mon Dizang est si rapide qu’il a déjà disparu de ma vue. Adieu, je te souhaite bon vent. Je change de trottoir, me laisse transporter sur un autre, m’éloigne vite du lieu du drame, traverse un passage couvert, change de chapeau, emprunte un tunnel commerçant réservé aux seuls revendeurs de petite informatique, remonte pour emprunter un pousse-pousse. Arrivé dans un quartier plus populeux, il en reste, j’entre dans l’immense surplus de vêtements de grandes marques repéré la veille. Je me choisis rapidement une nouvelle tenue, me rend dans une cabine d’essayage payante, sans caméra. L’idéal pour les rencontres adultères furtives. Partout, l’amour nécessite de payer.

Là, je retire mon faux embonpoint, roule serviette éponge et ruban adhésif en boule, que je cache sous la banquette avec ma fausse petite moustache. Un personnage de théâtre se meurt, un autre naît. J’enfile un nouveau chapeau publicitaire que j’ai conservé plié dans une poche, puis un coupe-vent de la même marque, "Hǎizhē", la soupe de méduse bien connue. J’agrémente ma nouvelle personne d’une paire de lunette épaisse, me coiffe différemment. Je ressors bien plus svelte, méconnaissable, devenu petit employé anonyme d’une des nombreuses et puissantes entreprises chinoises qui s’en vont apporter la prospérité sur la Terre entière. Je paie les lunettes, m’en vais prendre un autre pousse-pousse tiré par une fière Ouzbèke ou Tadjike aux fortes jambes. Sa pointe de vitesse m’impressionne. Elle aura mérité son pourboire. Car Wongus est généreux.

Je devrais me réjouir. Je grogne, pourtant. Pourquoi m’attarder ? Aller directement au débarcadère, montrer mon vrai faux passeport intérieur au fonctionnaire robot, qui n’y trouvera rien à dire, et tout sera fini. Monter à bord de la première navette rapide pour Hong Kong et ne plus bouger du bar. Bon vent, mon chien. Ce soir je festoierai au "Petit Versailles". Seulement, un doute tenace me poursuit. Tout s’est bien passé. J’ai facilité avec le même soin que d’habitude. Pourtant, je veux m’attarder. Il ne faut pas, pourtant. Et si mon savant fou n’était pas si farfelu ? S’il dérangeait vraiment des intérêts importants ?

Je me suis laissé distraire par cette histoire de dragons. Ce sont les poissons qui importent. C’est que la pêche représente une activité considérable. Qui ne mange pas de produits de la mer déchoie. A-t-il vraiment créé de nouvelles espèces concurrentes de celles dont le Parti souhaite voir repeupler les Océans ? Veut-il se vendre à Moscou, aux Africains ? Me suis-je fais le complice d’intérêts étrangers ? Wongus, inquiète-toi.

La tête me tourne. Je doute, je doute. Soudain, je me sens mal. Et pas de pilules sur moi. Qui est véritablement mon Macanais à nœud papillon ? Je ne le sais pas. Je l’ai pris pour un continental imbécile, mal fagoté. Je n’aurai pas dû. Je n’y connais rien, moi, en truites nouvelles, en création biologique. Faut-il un si grand laboratoire pour créer des poissons jamais vus, pour révolutionner les espèces marines ? Monsieur Williams ne m’indique pourtant jamais une facilitation sans s’être renseigné. Je lui fais confiance. Trop préoccupé par les chiens, Wongus. Tu en as négligé l’essentiel, le poisson.

Je me refuse à rentrer si tôt. Je m’ennuyais. J’espère maintenant ne pas me trouver dans une situation délicate.

— Changement. Direction rua do Átomo Triunfante.

— Très bien, xiānshēng. Je suis à tes ordres !

— J’espère bien.

Où la triste vérité est révélée

Tête baissée, je saute sur le trottoir roulant. Je consulte mon webi de poche, à chercher les promotions et animations commerciales en cours, un établissement de plaisirs, un restaurant pour célibataire, un bar à chats ou oiseaux. Je ne reviens jamais sur les lieux d’une facilitation. Jamais. Pourtant, cette fois, je fais bien. Il y a de l’inattendu. Un attroupement. Deux véhicules à huit roues de la sécurité rouge stationnent devant le salon de toilettage. Impossible de s’y tromper, il ne s’agit pas du service d’aide aux animaux, ni de la Police municipale. Des agents interrogent le personnel, font des relevés. Pour un chien qui agresse un autre chien ? La cliente à l’étoile rouge était pourtant partie avant le drame. Mon savant fou est là, éploré, gesticulant. Quel acteur, vraiment. Arrive l’ambulance animalière. Ne manque plus que les robots reporters, la une du journal du soir. Je ne m’attarde pas, à assister en curieux à la suite des évènements. Trop d’agitation. Je préfère filer loin de la scène de crime.

Je grogne. Je me traite d’idiot. Mon Macanais à nœud papillon ne m’a pas tout dit. Et je déteste pareille malhonnêteté de la part d’un employeur. Je ne demande que le respect. Est-ce si compliqué à obtenir ? Je concède volontiers un délai sur le paiement. Je me dévoue à toutes les causes. Je sauve l’orphelin et le riche. Et que me vaut mon amabilité ? Du mépris.

Je grogne de nouveau. Avalerais bien des pilules. Que m’est-il donc passé par la tête ? J’ai raisonné comme le premier Han venu. Moi, Wongus, le meilleur facilitateur de Hong Kong, de tout le Delta des Perles, de l’Asie entière. Faciliter n’est pas s’amuser. Je l’ai oublié. Wongus, tu as été médiocre. Il me faut des pilules, urgemment et des plus fortes. Je cours. je change de trottoir. Un distributeur. Des roses, des bleues, des vertes ! Wongus, tu es sauvé.

*

Je ne connais guère de monde à Macao. Me montrer en ville, quémander des renseignements, faire connaître ma situation délicate n’est pas à faire. Je reste dans ma chambrette louée à la semaine, à jouer à "Supra Mario". Je réside dans le quartier historique, reconstitution à la gloire de la vénérable République Populaire de Chine, pourfendeuse du Capitalisme. Curieux endroit. Le visiteur peut participer à de nombreux débats idéologiques, pour enfants comme adultes, affronter des ennemis de classe interprétés avec conviction par des comédiens, brûler des livres jugés indignes d’être lu par le Peuple, antipatriotiques et injurieux envers la Nature. On y rejoue la lutte contre les oppresseurs occidentaux et japonais, ainsi que la Révolution Culturelle en matinée et en soirée. Il est fortement conseillé, afin de pleinement vivre l’expérience, de louer un costume de paysan, ouvrier, militant du Parti ou commissaire du peuple. Et de ne pas oublier le petit livre rouge du Gros Mao, qu’il convient de brandir bien haut. Plus personne ne le lit, aujourd’hui. Le petit livre vert est bien plus important.

Il me faut en savoir plus. L’incertitude me rend nauséeux, malgré les pilules salvatrices. Quitte à me ridiculiser, autant le faire devant une personne que cela amusera. Je descends manger le bol de riz du prolétaire à une cantine également prolétaire, puis prendre le petit train à pédales pour touristes. Il symbolise à lui seul l’esprit nouveau insufflé par le Parti, pédaler pour avancer vers l’avenir radieux, pédaler pour ne plus polluer. Le moteur à explosion et la centrale à charbon sont les deux ennemis du Peuple, vaincus par le Parti triomphant. Je pédale donc. Pour entrer et sortir discrètement du quartier, c’est le moyen idéal.

Ensuite, j’emprunte un taxi quelque peu usé pour me rendre au port industriel. Le tarif de la course est honteusement élevé, mais il est d’un modèle ancien, avec de véritables sièges en cuir et non une dure banquette. Il ne va pas vite, mais inutile que j’arrive à destination avant le crépuscule. Je le soupçonne de rallonger la course mais je ne dis rien. Pourquoi protester ? Les taxis robots ont droit à gagner leur vie mécanique. Une évacuation est en cours au camp de transition. Des réfugiés climatiques montent dans des camions, sous la surveillance de gardes qui ont l’air bien peu municipaux. Savent-ils où ils sont emmenés ? Au Yunnan, en Mongolie, plus loin encore, en Sibérie ? Sans doute sont-ils tout de même contents, après parfois des années d’attente, de quitter Macao. Ils n’en connaissent de vue que les tours et le port industriel gagné sur la mer. Je repense à ma mère, morte au camp de Po Toi, île maudite. Je repense au cocker aux yeux si doux. Pauvre bête, tout de même, partie trop tôt.

À proximité des entrepôts, je continue à pied. Avec tous ces trous dans le bitume vieillissant, ces rails pour wagonnets, une trottinette n’est pas recommandée. Ici, les publicités volantes viennent rarement troubler le ciel de leur bruyante présence. Au loin, les débarcadères pour îlots flottants resplendissent de lumières. Le vent apporte jusqu’à moi des rires et de la musique. On donne une grande fête. Les entrepôts, eux, restent silencieux. La nuit est venue.

Connaissant le chemin, je me rends directement à la bâtisse de style colonial du Tak khunn local, monsieur Wen. Il m’est aisé de la retrouver, spectaculaire trace du passé colonial portugais au beau milieu d’une accumulation de containers maritimes, de grues, de monstrueux robots dockers, la plupart au repos. Seuls quelques cargos à voiles sont chargés ou déchargés quotidiennement. Les trains automatiques qui desservent les principales cités industrielles de l’intérieur du continent se raréfient. Le Parti a beau clamer l’extraordinaire prospérité de toute l’Asie, il y a moins de navigation qu’avant, moins de commerce international, moins de tout. L’Europe ne paie plus guère, l’Amérique du Conglomérat Biblique n’achète rien qui ne soit chrétien et sanctifié par leur douane, l’Amérique du Sud se suffit à elle-même et l’Afrique prétend faire de même. Pauvre Chine.

J’ai de la chance. Je retrouve sur le perron, à dévorer son assiette de pâtes aux moules, le gars qui m’a conduit à son Tak khunn avant-hier soir.

— Qu’est-ce que tu veux ? Le chien t’as échappé ?

— Pas du tout. Il a été brave. Je voudrais remercier l’honorable monsieur Wen et lui demander un autre service.

— Je voudrais, je voudrais ! On sollicite.

— Bien sûr. Je sollicite une courte entrevue auprès de monsieur Wen.

— Pour quoi faire, un autre chien ?

— Pour des renseignements.

— Va donc au poste de Police à la sortie du Port. Ils te renseigneront. Doivent pas encore dormir, à cette heure.

Ne pas se fâcher. Apportons à ce goinfre son petit bonheur du soir, rabaisser un Hongkongais, un indigène de l’île rebelle, de l’île déchue.

— Je ne crois pas que la Police soit la bienvenue dans certaines affaires.

— Tu ne partiras pas, c’est ça ?

— J’ai la patience d’un bonze.

Mon gars est moins obtus qu’il en a l’air. Mon Tak khunn sait s’entourer.

— J’ai compris. Attends là.

Je n’avance pas d’un pas. Courageux mais pas téméraire. Son assiette en main, mon gars remonte le perron, sonne. Le majordome apparaît, me fait rentrer. Zuo-Lin, si je me souviens bien de son nom. Toujours parfumé et armé. Je patiente dans le hall. Je n’ose pas user de la chaise. Je ne suis pas un familier. Les fleurs dans le vase ne sont pas les mêmes qu’avant-hier. Le majordome revient, après avoir parlé au maître des lieux.

— Vous avez de la chance, monsieur Wen veut bien vous recevoir de nouveau. Mais que cela ne devienne pas une habitude.

Je retrouve le salon aux murs envahis de livres, tous rares et précieux je suppose, et derrière son large bureau en acajou, le Tak khunn régnant sur le port de Macao. Enfin, ce qu’il en reste. Quitte-t-il donc de temps à autre son fauteuil ?

— Mais qui voilà ? Notre facilitateur. Un souci avec le chien ?

— Non, il m’a tout à fait convenu, je vous en remercie, monsieur Wen. Très bien élevé. Je suis désolé de vous déranger pour si peu, j’ai besoin d’informations complémentaires sur un de vos concitoyens.

J’aurais aimé préciser qu’il n’est pas membre du parti. En vérité, je n’en suis pas sûr du tout. Quel idiot je fais. Wongus, tu me déçois.

— Je paierai, bien sûr.

— Mais je l’entends ainsi. Rien ne peut être gratuit en ce monde. Mais oublions l’argent. Vous pourriez m’être à l’occasion utile à Hong Kong. L’île est parfois récalcitrante, je ne vous apprends rien. Et vous n’êtes pas lié aux "Rayons Célestes" ni au Bambou, c’est un avantage.

— Je vous rendrai bien volontiers service, monsieur Wen.

— Si tous les Hongkongais pouvaient être aussi aimables ! Quelle est la personne sur laquelle se renseigner ?

Je n’ai évidemment ni nom, ni adresse. Peu importe. Les Triades font des miracles. Les Triades entretiennent des amitiés partout, des éboueurs aux fonctionnaires du service d’immatriculations maritimes. Je sors mon carnet. Mon savant fou invente des poissons. Article de presse à retrouver sur une truite d’eau salée. Il fréquente "L’Institut du Chien Cão-Ma", un salon de toilettage canin. S’y est rendu ce matin à bord d’un pousse-pousse de la société "Pīnming Pão Company", numéro 675. Ce sera bien suffisant.

— Une histoire de chien ou de poissons ?

Inutile de louvoyer.

— En l’occurrence, de chien.

— Vous êtes un don des Sept Mers, Wongus.

Enthousiaste, le Tak khunn note mes indications sur une large feuille, qu’il a tiré d’un casier en cuivre.

— J’aime le chien. Les combats de crabes, c’est juste pour l’argent, le business. L’animal n’est pas idiot, mais le regard est moins vif ! Vous aimez les crabes, Wongus ?

— Ébouillantés, avec une sauce au gingembre.

Monsieur Wen rit. Je le divertis. C’est préférable à lui porter ombrage. Je remarque tout de même qu’il n’y a pas trace de canidés dans la bâtisse. Ni d’épouse, ni d’enfants. Le Tak khunn régnant sur les activités portuaires doit avoir un pied-en-mer, un îlot tout à fait privé, peut-être une île flottante au large de Macao ou même un sous-marin familial. Ou alors, c’est un continental endurci, qui vit dans une villa accrochée aux rochers. Il y a des originaux, même dans les Triades. Même au Parti.

— Patientez deux ou trois jours. N’oubliez pas, vous me devez désormais un service.

Je n’oublierai pas. J’ai suffisamment failli.

— Vous pourrez contacter monsieur Williams, lorsque vous le souhaiterez, monsieur Wen. Il me transmettra immédiatement votre demande de service.

— Le fameux Monsieur Williams. Qui ne le connaît pas ? Comment va-t-il ? Toujours aussi amateur de six et huit roues ?

La question est habile. Selon ma réponse, monsieur Wen saura mon degré d’intimité avec un si grand personnage. Car très rares sont les privilégiés qui l’ont vu face à face. Monsieur Williams pratique la discrétion.

— Il se porte bien.

Voilà qui peut tout suggérer. Une domestique en livrée vient porter son repas au grand homme du 14Q, pour le port du moins. Pas vilaine. Au menu, une soupe de nouilles fumante, un pâté à je ne sais quoi et deux plats mystères. Effectivement, il ne bouge pas de son fauteuil. Est-il handicapé ? Voilà qui se serait intéressant de savoir.

— Où peut-on vous trouver, Wongus ?

— Au quartier historique. Restaurant "La longue marche".

Aussitôt, le Tak khunn s’enthousiasme. Ce qui ne l’empêche pas de manger sans rien me proposer.

— Quel beau projet d’urbanisme ! Le Parti a superbement œuvré, les touristes affluent de nouveau. Après une journée à revivre l’Histoire, ils se précipitent à China Town pour se divertir et finissent dans nos établissements. Ce n’est que justice, après tout. Nous rendîmes grandement service, sachez-le. Nous avons chassé pour la tour rouge les habitants récalcitrants. Ensuite, nous avons fait embaucher sur le chantier beaucoup de nos membres et de leurs proches. Rebâtir sans cesse, voilà ce qui rapporte. Les vieilles pierres génèrent bien peu d’argent, c’est navrant.

J’ai faim. Je salive. Je mangerais bien une belle tranche de thon frais véritable. Avec une sauce, à l’européenne. Monsieur Wen soulève la cloche du second plat. Des brocolis fumants, cuits à la vapeur et des pommes de terre violettes. Monsieur ne se refuse rien.

— Je sais la question que vous vous posez. Ce Tak khunn, a-t-il lu tous les ouvrages de sa bibliothèque ? Se donne-t-il un genre pour impressionner ses subordonnés, des voyous qui au besoin jouent du couteau sur le port ?

— Je ne doute pas de votre immense culture, monsieur Wen. Le livre ancien est un bon investissement. Ils se vendent parfois très cher.

— Vous devriez être diplomate, Wongus. Vous parlez bien, pour un homme de main. Prenez-en un, n’importe lequel.

Je m’exécute. Surtout, ne pas montrer le moindre signe de mécontentement. Sois humble, Wongus. Sourit. Tu n’es qu’un mollusque hongkongais. Me voilà devenu homme de main. Autant m’en accommoder. Il y a pire insulte. Le tome relié cuir contient les écrits d’un certain Balzac. Les lignes sont serrées, la langue Han complexe. Je sue quelque peu. Sait-il que je peine à lire, comme à écrire ? Comment pourrait-il me connaître si bien ? Monsieur Williams parle peut-être trop.

— Bon choix. Le roman est un classique. J’ai aussi une immense collection de timbres-poste, que je tiens au coffre. Vous n’imaginez pas le prix que certains atteignent.

Pas question de refuser le présent. Surtout, ne pas vexer un Tak khunn qui en finit avec ses brocolis. Les eaux de Macao sont trop profondes.

— Je vous remercie, monsieur Wen.

Je ne suis pas retenu à souper. J’aurai volontiers dégusté de nouveau de ces excellents chocolats fins de chez "Bernarchon de Lyon". Je repars, avec sous le bras un livre sans intérêt. Mis dehors par le majordome avant d’avoir pu oser quémander une douceur.

Je me contenterai de renseignements. Je remonte dans une quasi-obscurité le port industriel endormi. Un peu d’activité, tout de même. Un docker "Gōng" charge un cargo à voiles de voiturettes "Xa" produites à Wuhan. Je partage une cigarette anticancer avec un technicien assis devant sa console. Les lents et frustres robots peuvent défaillir à tout moment. Il faut un homme pour surveiller ces énormes travailleurs mécaniques, les arrêter avant qu’ils ne jettent la marchandise à l’eau, ne la fracassent sur le quai par inadvertance ou pire, endommagent les bateaux. Les voiturettes partent pour un Khalifat quelconque. Les Arabes refusent d’acheter des voiturettes africaines, préférant les chinoises. Le technicien m’explique que c’est par racisme. Sans doute. C’est surtout une chance pour notre glorieuse industrie. Le Parti le répète assez souvent. La Chine est la première productrice au monde de voiturettes, de bornes webi, de trottinettes électriques et de climatiseurs. Soyons fiers. Je souhaite bonne nuit au technicien et rentre me coucher.

*

Une brume épaisse ne quitte plus le Delta des Perles. Macao devient une ville peuplée de fantômes. Les lanternes volantes restent allumées le jour, tout comme les lampadaires. Je dépéris dans ma chambrette. Je ne suis pas Macmerde, je ne peux me contenter de jouer toute la journée aux jeux vidéo. J’ai bien essayé de lire ce Balzac, mais je peine trop pour y prendre le moindre plaisir. J’en suis réduit à lire "Le Quotidien du Peuple", seul journal disponible dans le quartier historique. Suprême humiliation pour un Hongkongais qui se respecte.

Je m’ennuie de nouveau, c’est indéniable. La vie prolétarienne perd de son charme. Dans un souci de bonne hygiène morale, le quartier historique ne propose aucune machine à plaisirs, aucun établissement où se distraire. L’existence ne devait pas être drôle sous le règne du Gros Mao. Mais je ne peux m’éloigner. Je me morfonds au restaurant "La longue marche". J’y prends le petit-déjeuner, y reste jusqu’à fort tard en matinée, y retourne dîner et reste le soir après le souper. Deux jours que je patiente. Bientôt, un gars de la 14Q viendra m’apporter les renseignements souhaités.

Je me demande qu’est devenu le camarade Dizang. Sans doute a-t-il été attrapé et se trouve-t-il en foyer pour animaux ? J’espère qu’il sera adopté. Penser au chien m’évite de songer à mon savant fou, aux véhicules devant le salon de toilettage canin après la facilitation. Qu’a-t-il à voir avec le Parti ? Pourquoi la mort du cocker d’un tel énergumène, un farfelu de la Science, a-t-elle rameuter la sécurité rouge ? Une truite, même nouvellement inventée, peut-elle déclencher à elle seule une guerre entre laboratoires ?

Je ne comprends pas comment j’ai pu vouloir me divertir. Faciliter n’a rien d’un amusement, tu le sais pourtant, Wongus. Sans oublier l’incongruité de tuer un animal. Cela m’a semblé anodin, sans conséquence. L’imprudence peut être fatale. Wongus, tu finiras un jour convoqué à une tour rouge. Wongus, tu seras rééduqué.

Avalerais bien une pilule d’oubli, moi. Ne plus songer à la rééducation. Je finis mon verre de l’amitié entre les peuples, un breuvage soi-disant artisanal. Jamais bu un alcool si mauvais. Je peine à deviner avec quels ingrédients il est distillé. Je préfère ne pas demander. Il m’aide toutefois à oublier mes craintes. Une fois jeté discrètement dans le verre un cachet de Relaxum 500, je parviens à ne pas étrangler mes voisins de table. J’ai envie de tuer. Je n’ai pour me distraire que la reconstitution de fin de soirée de la Libération de Shanghai. Elle commence à l’instant, après la soupe prolétarienne du soir. C’est l’effervescence dans les rues du quartier historique. Chaque grande ville chinoise a désormais le sien, voulu par la citadelle rouge. La foule chante faux, reprend les chansons patriotiques diffusées par haut-parleurs. Les enfants comme leurs parents sont en armes, de pauvres fusils à un coup. Que c’est beau, un peuple prêt à refouler l’envahisseur à la mer. Je me fais violence pour ne pas participer. Tenir un fusil en plastique, vociférer et pourfendre des soldats nippons robots, très peu pour moi. Les Japonais, je les supprime au couteau et en silence. Je suis un professionnel, moi. Pas un amateur.

Au coup de sifflet du chef de patrouille, reconnaissable à son uniforme particulier, la rue se vide. Unies, la masse prolétarienne et la classe paysanne se ruent sur la grande place où se déroule la bataille. Elle consiste à massacrer du soldat japonais désemparé, à venger les morts du passé, à libérer le pays d’autrefois, devenu nouvelle patrie du Socialisme Vert triomphant des derniers agitateurs capitalistes.

J’entends les cris, les slogans, les coups de feu à blanc, les hurlements de haine. Le massacre de soldats nippons se répète soir après soir. Les robots sont malmenés. Une fois à terre, ils sont piétinés, frappés. On les insulte, on leur urine dessus. Les plus fervents patriotes tentent de les démembrer, de leur arracher la tête, de les pendre. Il faut l’intervention des brigadistes pour éviter que les robots ne soient gravement blessés. Après tout, ils sont propriétés du quartier historique. Personnellement, je préfère les parcs d’attraction avec grande roue, manèges spatiaux, stands où gagner des peluches de tigre.

À nouveau, la serveuse me regarde de travers. Me voilà condamné. Je ne suis pas patriote, à rester là, sur mon banc en bois jusqu’à la fermeture du restaurant. Je n’ai même pas mon exemplaire du petit livre vert, écrit sur son lit de mort par Lin Diao, le paysan philosophe. Je parcours mollement le supplément politique étrangère du "Quotidien du Peuple". Ce sont encore les pages les moins ennuyeuses. Le conflit avec les compagnies de pêche africaines ne s’arrange pas. Au Pérou, la révolution andine se poursuit, malgré le mouvement terroriste "Le Capital Lumineux". Beijing soupçonne de nouveau le Japon d’avoir passé un accord avec la Corée Éternelle pour une livraison massive d’enfants en bas âge. Kim Jong III risque de froisser la cité rouge, à ainsi renforcer la natalité en berne de l’archipel nippon honni. Je suis d’accord. Il y a bien assez de Japonais sur Terre.

Je soupire. Je vais en être réduit à coucher avec une serveuse quelconque pour ne pas sombrer dans la mélancolie. Mais voilà que je peux me réjouir, enfin. Mon attente se finit. Le majordome entre dans le restaurant. Je n’agite pas la main, que ce Zuo-Lin me trouve de lui-même. Il n’aura pas grand mal. Je suis quasiment le seul client attablé. Il m’aperçoit, vient s’asseoir en face de moi, visage sévère. Il commande un navet cuit avec sa sauce pimentée. Par les Dragons, un végétarien ! Je ne peux rester sans réagir. Je commande un nouveau bol de riz prolétarien, accompagné de boulettes de viande tout à fait patriotiques.

— J’ai vos renseignements.

— Vous remercierez encore votre Tak khunn.

— Lui ne vous remercie pas. Vous avez usé de l’un de ses chiens contre un autre, en dehors de toute règle de combat. Vous n’auriez pas dû. Non, ne m’interrompez pas. Vous êtes un imbécile, Wongus, un véritable comme monsieur Wen en voit peu. Nous avons heureusement récupéré notre chien. Il aurait pu nous relier à votre comédie. Voilà ce qui ne va pas chez vous, les indépendants. Vous croyez que l’argent achète tout. Vous perdez tout sens commun à rester seul. Vous vous croyez dans un feuilleton, Wongus. Seul servir un collectif apporte la dignité à un homme. Un petit fonctionnaire ou l’épicier de quartier possède plus de sagesse que vous.

Le navet arrive, énorme.

— Le cocker n’était pas celui de votre savant. Vous ne vous y attendiez pas, n’est-ce pas ? Il était le compagnon légal de son épouse récemment défunte, une haute dignitaire du Parti en poste à Brunei. Vous êtes tout de même au courant que le Parti bâtit l’entente cordiale entre espèces, l’harmonie complète ? Finis les massacres, place à l’Amour. C’est ridicule, je sais, mais c’est ainsi.

L’entente cordiale ? Oui, bien sûr, quelle belle idée. Wongus, tu devrais davantage écouter le Parti. Il plaisante rarement.

— Le pauvre chien que vous avez massacré est, selon le récent droit animalier en cours, héritier de la moitié de la fortune familiale, au détriment du mari, votre employeur, et de leur fils. Il a voulu récupérer l’entièreté de l’héritage, qui aurait été géré par le syndicat animalier dans le souci du bien commun. Nous ne sommes plus au siècle dernier, fàntǒng. Le Parti prône désormais l’équité entre citoyen et animaux de compagnie. Vous devriez suivre l’actualité juridique. C’est instructif.

Je n’ai pas besoin d’en écouter davantage. Ni de continuer à me faire traiter de fàntǒng. Le cocker mort, le savant fou a droit à l’intégralité de l’héritage. Je peux louer une barque à rames, aller me noyer au large. Le majordome parfumé ponte son couteau vers moi.

— Ne tentez rien, c’est bien compris ? Nous allons avoir une petite conversation avec votre employeur, votre savant à truites. Nous détenons le chien, nous vous avons, vous. Suffisant pour prouver sa responsabilité dans l’assassinat du cocker héritier. S’il veut conserver son héritage, il devra nous en céder la moitié. L’épouse était fort riche, des magouilles indonésiennes, à ce qu’on sait.

Les temps sont durs pour la 14Q. Monsieur Wen ne recule devant aucun profit. Le majordome achève son navet. Mon second repas arrive.

— Vous pratiquer l’extorsion, le chantage, à présent ?

— Taisez-vous, Wongus. Je suppose que vous voudrez vous expliquer avec votre employeur, un jour ou l’autre. Monsieur Wen n’y voit pas d’inconvénient, une fois la question de l’héritage réglée. Surtout, évitez de revenir de sitôt à Macao, si c’est pour être aussi négligent. Déguerpissez maintenant, je finis votre bol de riz.

Je m’incline bien bas, puis paie les deux repas. Je ne peux faire moins. Voilà qui m’apprendra à ne pas me renseigner avant d’accepter n’importe quelle facilitation. Monsieur Wen a raison. Nous autres, Hongkongais sommes stupides. Ce Macanais à nœud papillon m’a menti de manière si convaincante que je l’ai cru. Je l’ai pris pour un idiot. Il m’a pris pour un domestique , un moins que rien.

Je ne rejoins pas mon modeste hôtel. Tant pis pour Balzac. J’ai déjà trop traîné. La sécurité rouge recherche certainement le propriétaire du chien agresseur. Pire, j’ai froissé un serviable Tak khunn de la 14Q. Chassé de Macao comme un mendiant, Wongus. Quelle semaine épouvantable. Jamais je n’ai facilité aussi médiocrement. Tout est de la faute de monsieur Williams. Comment pouvais-je imaginer l’épouse doublement mariée, au chien et au savant ? La femme chinoise devient folle.

J’ai encore faim. J’ai encore soif. Une fois sorti de quartier historique en pleine folie meurtrière, je rentre dans un de ces établissements pour jeunes Macanais épris de modernité culinaire. Je commande n’importe quoi. Je veux juste mon ventre plein. Je mangerais des croquettes pour chiens. J’appuie sur le bouton pour obtenir des baguettes. Surprise, ici on ne mange qu’avec une fourchette et un couteau. Pas de baguettes disponibles. Déplaisant. Devant mon assiette de saucisses accompagnées de ragoût, je me fais des promesses. Je rétablirai mon honneur. Jamais plus un employeur ne se moquera de moi. Je suis un facilitateur reconnu. Je le resterai. Je ne sais rien faire d’autre.

Je parviens à tenir ma fourchette correctement. Je ne m’y ferais jamais. Le ragoût n’est pas mauvais. Les saucisses convenables. Je commande une bière, excellente. Je paie, fort cher, et repars avec les couverts subrepticement glissés dans la poche. J’aurai au moins un souvenir de Macao dont je n’aurai pas honte.

Où la Liberté triomphe

Je me lasse de ranger mon armoire à linge, de regarder le webi autorisé, d’entretenir mes algues et nourrir mes quelques poissons, d’écouter ma collection de disques vinyles interdits, volume à fond. Le meilleur de "Tang Dynasty" ne me réconforte plus. Le typhon refuse de s’éloigner. Finies les sorties. Les Ferries ne traversent plus la baie Victoria. Kowloon est inaccessible. Même les tunnels piétons sont fermés. Impossible de sortir de son chez-soi sans risquer l’accident fatal. La Police robotisée ne patrouille plus.

Je m’inquiète. J’angoisse. Je vide mon dernier tube de Relaxum 1000. Plus de pilules. Retour au webi. Un cargo a rompu ses amarres et causé des dégâts du côté du vieux Disneyland. Déjà que le parc n’attire plus grand monde. L’aéroport reste fermé jusqu’à demain après-midi. Mon poulpe Panhu ne sort plus trop de son aquarium. Les tempêtes, il n’aime pas. Je le trouve particulièrement apathique. Mon bǎobèi vieillit. Bientôt, il mourra. Comme nous tous. Il aura connu la chaleur d’un foyer, d’un humain qui aura pris soin de lui. Qui n’aura jamais songé à le tuer pour de l’argent. Où est cette fichue bouteille d’alcool de prune ?

*

Envie de vomir. Ma cabane flottante n’arrive plus à se stabiliser. La houle devient trop forte, même ralentie et brisé par les défenses côtières et les digues mobiles. Cette fois, il me faut prendre une pilule anti-mal de mer, même un grand gaillard comme moi. Suffira même pas pour passer une nuit sereine. Les divinités marines sont en colère. Descente du hamac, direction la cuisinette. Sans tomber. Bravo, Wongus. Je réussis à verser un sachet de champignons de mer coréens séchés dans mon bol d’eau chaude. Euphorisant rare et fort coûteux, souvent de mauvaise qualité lorsqu’il est vendu en poudre. Connais rien de plus raffiné. Merci aux Triades qui fournissent les bonnes officines.

J’approche le bol de la lampe tempête. La couleur m’a l’air bonne, pas de trace de pourriture. Je peux avaler. Dangereuse la pourriture, elle fait des dégâts au cerveau. Du désordre neurologique. Au dos du sachet, les consignes d’usage. Importantes à respecter pour ne pas se trouver mal et pire, à payer une journée d’hospitalisation. "Verser le contenu du sachet dans un verre d’eau, remuer à la cuillère jusqu’à obtenir un liquide opaque". Jusqu’à là, rien d’insurmontable. "Ajouter au choix une pincée de sel, poivre, condiments divers, épice. Ne pas joindre de médications contre-indiquées. Déconseillé aux enfants de moins de douze ans et aux femmes enceintes". J’avale un cuillerée. M’en verse la moitié sur mon pyjama "Rambo, la résurrection", en coton véritable, acheté à Hanoï, un souvenir. Le roulis est trop fort, je finis par avaler le bol en trois gorgées, pour ne pas tout renverser.

Impossible de remonter dans mon hamac. pas grave. Wongus couchera sur le tapis épais de laine ramené de Mongolie. Rude pays, la Mongolie. Les champignons de mer font leur effet. Première qualité. Même pas besoin d’être abruti d’alcool ou de pilules. Tout s’éclaire, l’avenir s’écrit en caractères d’or. Vive l’amitié sino-coréenne. La mer s’ouvre devant moi. Un gentil cocker sort des flots et me commande de le venger. Je me cogne la tête contre une paroi. Peu m’importe. Lumineux, les habitants des abysses me rappellent à mon devoir. J’ai une mission d’importance à remplir. J’ouvre mon armoire, soulève le faux plancher, enfile le costume brillant. Le Poisson s’en va rendre la justice.

J’ai du mal avec le bas, je dois m’y reprendre à plusieurs fois. Je grogne. Me cogne de partout. La cagoule décorée d’écailles peintes à la main me serre. Peu importe. Je suis debout. Je retombe. Fichue houle ! Une fois chaussé, je suis un autre. Je suis Le Poisson. Je bondis sur le pont arrière. La cabane flottante danse. La furie des eaux n’est rien. Le Poisson bondit de nouveau sur la passerelle. Le Poisson affronte les pires bourrasques. Le Poisson ne recule pas face à la pluie torrentielle. Le Poisson parvient à ne pas finir noyé et remonte le ponton. Ce n’est pas un pitoyable typhon qui l’arrêtera. Exceptionnellement, il ne se rend pas à la poissonnerie "À la cruelle murène". Nul besoin de choisir un criminel à punir sur la liste dressée par son ami le poissonnier. Cette nuit, il sait par avance sa destination. Le Poisson rendra la justice, comme à son habitude. Il le faut. Car cette nuit, le crime rôde plus que jamais.

La terre ferme, enfin. Le Poisson avale de l’eau, parfois salée, parfois pas. Mer et ciel se confondent. Le Poisson recrache, lutte contre les éléments, contre la cruauté de ce monde. Il délaisse les rares ascenseurs encore accessibles pour les interminables escaliers qui disparaissent sous des cascades d’eau. L’éclairage public vacille mais résiste encore. Il monte la colline vers le lieu de perdition, de toutes les souffrances réunies de cette île maudite. Le Poisson combattra quiconque se mettra sur son chemin. Rien ne le ralentit, pas même les pentes glissantes, les arbres tombés en travers de la chaussée. Cette nuit, le doux cocker sera vengé.

Des vélos, des tricycles emportés par les flots dévalent la pente. Tout hurle. Les lueurs de Central, des tours proches, ne sont plus visibles. Où que se porte le regard, tout n’est qu’eau déversée par les divinités maritimes, furieuses. Le Poisson se trouve seul à lutter. Les lâches se cachent dans les tunnels, les immeubles, les tours grand luxe. Justice va être faite. Le Poisson manque d’être décapité par un panneau publicitaire volant. Il survit, progresse vers le lieu de souffrances et de mort. Rien ne l’arrête, pas même une camionnette de livraison "Webi Shui" qui s’en va rejoindre le bas de l’île, couchée sur le flanc. Voilà, le Poisson arrive au portail. Ici, pas de panneau ou de banderole triomphante. Ici, le Parti ne se vante pas de son activité. Ici, règnent la souffrance, l’injustice et la Mort.

Pourquoi faire compliqué ? Pourquoi affronter les barbelés et risquer d’abîmer son beau costume ? Le Poisson sonne. Le Poisson patiente. La lueur d’une lampe torche annonce l’arrivée d’un mortel, d’un petit fonctionnaire. Ahuri, le gardien vient ouvrir.

— Vous êtes fou, vous avez vu le temps ?! Nous sommes en alerte niveau trois, Shĭ. Et retirez cette cagoule !

— Je viens pour la Justice.

— Quoi ?

Vengeance ! Impitoyable avec les subalternes complices du pire crime qui soit, Le Poisson frappe le bourreau en ciré jaune, le plonge dans l’inconscience par une prise connue des seuls initiés. Le traîne jusqu’à sa guérite surchauffée par un poêle électrique. Une énorme batterie et une bicyclette finissent de remplir le peu d’espace disponible, avec la console de surveillance. Sur les écrans, les victimes, terrorisées. Dans un coin, un ensemble frigidaire-cuisinette-théière-cafetière. Le Poisson jette le gardien sur sa chaise réglementaire. Il vivra. Dehors, le déluge s’accentue. Personne ne viendra interrompre la Justice. Le Poisson s’empare du trousseau de clés et va affronter l’indicible. Là, les barbelés. Ici la bâtisse, inopérante cette nuit, où sont gazés les innocents. Le camion blanc qui amène les carcasses à l’abattoir. Les prisonniers finissent en poudre de viande pour poissons. Plus loin, plongées dans un silence de mort, les cages bétonnées. L’ensemble, le chenil municipal, lieu de souffrance et de mort. Car Hong Kong ne peut nourrir tous les chiens d’Asie.

Soudain, un aboiement. L’arrivée du libérateur est célébrée. Le Poisson ouvre une à une les grilles, encourage les prisonniers de l’infamie à retrouver leur liberté. Il peine à être entendu et compris. Beaucoup hésitent. Mais soudain, c’est la ruée. Les plus lucides entraînent les plus faibles, les plus désespérés qui se refusent à quitter leur cage, aussi indigne soit-elle. Encore quelques malheureux à libérer. Bientôt, la cour est envahie, la guérite prise d’assaut. Le Poisson n’en a pas fini. Il faut ouvrir le portail, trouver la bonne clé du trousseau sous le déluge.

Aucune ne convient. D’ailleurs, il n’y a pas de serrure. Le Poisson retourne à la guérite, manque de glisser sur le bitume. Une fois tournée la bonne clé sur la console, le portail s’entrouvre. Sur le seuil du chenil maudit, Le Poisson encourage les plus timides. Peu importe la pluie torrentielle, les bourrasques terrifiantes. Quelques pas à faire et il en sera fini de la peur, de l’emprisonnement, de l’attente de la chambre à gaz. Il faut fuir. Car personne ne viendra les sauver. L’adoption est une histoire que l’on raconte pour que les malheureux ne se révoltent pas.

Il lui semble qu’ils étaient plus nombreux. Pris d’un doute, Le Poisson retourne visiter les cages, grandes ouvertes. Toutes ne sont pas vides. Certains prisonniers sont retournés à leur geôle. Un cocker implore la clémence. Craint-il que le libérateur n’en soit pas un ? Craint-il le bourreau, la chambre à gaz ? Le typhon, peut-être ? Le Poisson se baisse, le prend dans ses bras et le porte sur la route. Le cocker finit par trouver refuge sous un arbre, au tronc renforcé d’une armature pour ne pas être déraciné. D’autres prisonniers restent au portail. Les plus égarés veulent rentrer dans la guérite. Le Poisson donne quelques coups de pieds pour encourager les plus peureux. Il le faut. La Vie doit l’emporter sur la Mort.

— Courez, chiens, courez !

Enfin, le chenil se vide. Ayant emprunté son parapluie au gardien, cette brute épaisse, ce fonctionnaire assassin, Le Poisson reste longtemps au portail à écouter les aboiements de joie retrouvée qui résonnent dans toute l’île. Le souffle de la liberté soulève Hong Kong, comme autrefois. Jusqu’à la Lune qui fait brièvement son apparition, qui se réjouit du crime vaincu. La chambre à gaz ne fera plus de victimes. Le Poisson triomphe.

*

Puis le déluge cesse brutalement, le vent se calme. La route s’assèche. Empruntant cette fois sa bicyclette au gardien, cette brute épaisse, ce fonctionnaire assassin, Le Poisson redescend la colline ravagée et s’en retourne à sa modeste cabane flottante. Justice a été rendue.

Où rien n’est oublié

La houle du jour est d’une rare douceur. Son mouvement soulève et abaisse la large terrasse flottante dans un balancement idéal pour la sieste. Je suis comme caressé par la mer. Tout est apaisé. Tout est harmonie. Deux mois, presque trois, ont passé. Le Poisson ne fait plus la une locale, après sa spectaculaire intervention au chenil municipal.

Mon savant fou doit être ruiné, à présent, exsangue. Vision jubilatoire. Il erre dans les ruelles de Macao à la recherche de quoi se nourrir. Il mendie, il tend la main. Il défèque contre les distributeurs, il se fit surprendre, il reçoit des coups de matraque. Il dort dans les cabanes payantes pour sans-abris. Il se fait voler sa couverture et ses chaussures. Il se fait violer. La 14Q n’a pas dû se contenter de la moitié de l’héritage.

J’ai facilité de nouveau. Voyage délicat au Khalifat autoproclamé de Sanaa. Fichu Yémen. Failli rentrer à la nage. De retour, j’ai joui, beaucoup. J’ai découvert l’amour à la Dulong. Connaissais pas cette ethnie. J’ai acheté un nouveau moteur pour mon canot, lassé de le réparer. Wongus, tu as la belle vie. Ne pense plus aux truites et aux cockers. C’est que j’ai été doublement maltraité. Avant d’être dépossédé de son héritage, mon Macanais menteur n’a pas songé à me payer la seconde partie de la facilitation, plus les frais. La victime a pourtant été vidée de son sang par le camarade Dizang. Je n’ai rien gagné, pas un yuan. Sinon me ridiculiser et pire, risquer la perte de considération de collègues et d’éventuels employeurs.

Houle, soulève-moi. J’aime fréquenter "La juste récompense", établissement balnéaire proche du Stanley Village, au Sud de l’île. Ici, pas de haut-parleurs diffusant de la musique patriotique jusque dans les toilettes. La présence du Parti est des plus discrètes, quelques drapeaux, un distributeur dans chaque chambre d’ouvrages édifiants sur la construction de l’harmonie, l’agriculture, la faune et la flore du futur, l’importance de la race Han dans l’Histoire de l’Humanité, l’œuvre du Parti. J’oublie la fameuse entente cordiale entre espèces. Elle m’aura couté chère.

Les plages nettoyées après chaque tempête sont exclusivement réservées aux petits fonctionnaires rouges. J’y viens pourtant à ma guise. J’ai en ma possession une fausse carte de membre, fort joliment imitée par ma chère amie Lily-Lu, la plus talentueuse faussaire d’Hong Kong. Les tarifs des consommations restent très bas, les fauteuils sont confortables, la literie correcte, la nourriture excellente et les spectacles nocturnes, certes trop continentaux à mon goût, se révèlent ma foi distrayants lorsque l’on rentre d’une facilitation agitée. Il y a aussi des cours de relaxation, de tricot, de dialectique naturaliste. Le golf possède onze trous. Des balades sous-marines ou dans les monts environnants sont organisées. Pour rire, j’ai failli m’inscrire à la chorale.

Chacun me croit au contrôle du réseau d’égouts, peut-être même un membre discret de la sécurité rouge. On m’évite, on ne me pose pas de questions. J’adore profiter des bienfaits du Parti en paix. Je lis avec avidité le "Daily Planet" enfin ressorti depuis trois semaines d’absence en ville, glissé dans le "Quotidien du peuple" du jour. Personne ne soupçonne ainsi pareille traîtrise de la part d’un honorable fonctionnaire, à l’existence tout entière dédiée aux égouts et à l’harmonie, si fragile sur cette île agitée.

Je replie toutefois le journal. Le serveur vient m’apporter mon cocktail et mon assiette de gâteaux taïwanais. Il sait peut-être lire.

— Voulez-vous que je vous rapproche le parasol, xiānshēng ?

— Merci, camarade, c’est inutile. Tenez.

— Je ne puis accepter un pourboire si élevé !

— Prenez, je viens de toucher mon salaire. Nous autres travailleurs, devons être solidaires. Je sais dans quelles conditions vous logez, ce dont votre famille doit se contenter pour manger.

Il ne se le fait pas répéter deux fois. Le serveur prend le billet, me remercie par des courbettes et s’en va servir un groupe de retraités en pleine partie de cartes. Les pires. Toujours à critiquer, à regretter le passé au cours duquel le Parti savait encore botter les fesses des déviationnistes et des Africains. Voilà que je me surprends à penser à l’Amiral Wong, héros de tout un peuple. Qui à la tête de la flotte chinoise a su se couvrir de gloire. J’ai moi aussi fleuri son mausolée à Beijing. J’étais alors en uniforme de milicien municipal, à cogner sur les rebelles de l’île. J’étais jeune. La visite à la Capitale nous récompensait de notre engagement pour l’harmonie menacée. Avec le temps et diverses visites au Japon, j’ai fini par entendre raison. L’illustre Amiral n’a fait qu’envahir les îles Sakishima, minuscules rochers perdus sans intérêt. Trois mille morts de part et d’autre pour trois villages de pêcheurs et des huîtres. L’Amiral Wong n’a même pas poussé jusqu’à Okinawa, se contenant du très modeste archipel Ryūkyū. Dire que j’ai choisi mon nom de facilitateur par admiration pour le grand homme. Je ne vaux pas mieux que lui.

Il n’est jamais bon de songer à l’Histoire. Wongus, pense au corps d’une femme languissante. Elle est nue, elle est désirable. Elle est à toi. Elle est sur un lit à sustentation électro-magnétique. Je savoure mon cocktail, parfait mélange de liqueurs provenant de toute l’Asie. Étonnant chez le fonctionnaire rouge ce goût prononcé pour les cocktails. Je reprends avec discrétion ma lecture du "Daily Planet". En Amérique, journée de prière contre le cancer. Entre acceptation de la volonté du Seigneur et guérison spontanée pour celles et ceux que le même Seigneur souhaite faire entrer au Paradis. C’est admirable. Retour dans notre belle Chine. La Ministre de la Culture et du Divertissement déclare, "Le peuple chinois doit être fier de la nouvelle zone touristique Ouïghoure, tout entière tournée vers le glorieux passé impérial, ses traditions artisanales millénaires et sa faune renouvelée par le génie de nos biologistes et animalistes de tout premier plan". Le Japon, une nouvelle fois accusé de voler les enfants des autres peuples d’Asie. Chaque semaine, c’est la même histoire. Doit y avoir un fond de vérité. En Europe, tout va de travers, le grand désordre démocratique continue. Comme le rappelle avec sagesse le Parti, il faut savoir laisser à chaque pays son folklore local pour qu’il se sente confiant dans l’avenir. Alors pourquoi priver Hong Kong de nos belles élections du siècle dernier ? Comme d’autres, je tournerais volontiers déviationniste, par inadvertance, sans y penser. J’arrive aux pages spectacles et divertissements. Triste nouvelle. La grande actrice Chin Huan Yue serait au plus mal après son divorce. Bourse, effondrement du cours de la société "Automatic Shēnghuó", accusée de rendre ses robots domestiques trop indépendants. Que nos ingénieurs sont fourbes. Loger de la contestation dans la programmation de nos merveilles chinoises. Finiront en camp de travail, à bâtir l’avenir avec des pioches, des pelles, des brouettes même pas robotisées. Je suis tenté d’acheter un "Shēnghuó" avant qu’ils ne connaissent une reconfiguration. Tandis qu’il ferait le ménage de ma cabane flottante, nous évaluerions les plans quinquennaux, critiquerions la politique du Parti en matière de délinquance juvénile. Nous dirions du mal de la cité rouge.

Je renonce. Je n’ai besoin d’aucun robot. Il existe pourtant des "Shēnghuó" de toutes tailles, conçus pour les hommes, les femmes, les enfants, les vieillards, les handicapés. Ils sont laids et résistants. Ils savent tout faire. Ou presque.

Une chaise grince. Je lève le nez du "Daily Planet". Un homme en sobre costume d’été s’assoit à la table d’à côté. Il pose ostensiblement un livre relié plein cuir sur la table ronde.

— Belle journée, n’est-ce pas ?

— Tout à fait.

Délivrance. Soleil qui brille. Douce houle. Journée réussie. Vengeance à venir. Le majordome ne me jette pas un regard. Il appelle le serveur, commande un thé noir froid au citron, boisson idéale par forte chaleur pour l’Asiatique de bon goût. Je replie le "Quotidien du peuple" au centre duquel est glissé mon "Daily Planet". Je savoure mon cocktail. Nous ne nous parlons pas. Pour se dire quoi ? Que la houle est douce, vraiment. Cette terrasse flottante est l’endroit le plus désirable de toute l’Asie.

Le thé du majordome est servi. Il lit, tout en buvant à petites gorgées. Patience, Wongus. J’ouvre de nouveau mon "Daily Planet". Un dessin satirique se moque des bienfaits du Parti prodigués à Madagascar. C’est méchant. C’est drôle. Décidément, le Parti a quelque mal avec les îles. Devrait peut-être se contenter d’harmoniser le continent. La théière se vide, trop lentement. Le majordome tourne les pages de son ouvrage. J’ai bien compris que tu sais lire le Han à la perfection et pas moi. Patience, patience. Il va bien repartir pour prendre la navette rapide ou le Ferry avant la nuit. À moins qu’il ne soit venu en canot rapide, contournant l’île par le Sud pour accoster directement au Stanley Village. D’ailleurs, comment sait-il que j’y passe quelques jours ? Wongus, tu es espionné. Désillusion. La 14Q est partout.

— Camarade, un autre cocktail. Un "Opium divin".

— Tout de suite, xiānshēng.

Possibilité numéro une, mon serveur favori renseigne monsieur Wen. Boire pour oublier. Possibilité numéro deux, je ne vois pas. J’ai laissé mes pilules dans ma chambre. Dommage. Mon cocktail m’est servi sans retard. Je sirote, bien obligé. J’agite mon éventail de fonctionnaire méritant. Qu’il fait chaud. À en crever. Certains meurent de la chaleur, ailleurs. La brise du large ne parvient plus à rafraîchir l’atmosphère. Vivement la prochaine pluie. Le majordome a l’air de vouloir s’attarder. Au loin, le bathyscaphe aux grandes baies vitrées rentre de balade sous-marine. La terrasse flottante va être envahie. L’existence, gâchée.

Merci au Bouddha. Sans un mot, le majordome referme son livre prétentieux, se lève, ouvre son ombrelle de Macanais endimanché et quitte la terrasse flottante pour l’hôtel climatisé. Je me précipite, soulève la théière avant qu’elle ne soit emportée par le serveur empressé. Sur la soucoupe, un papier plié en quatre. Je le déplie. Joie intense.

L’impitoyable typhon a emporté dans les profondeurs

Les richesses mal acquises

Ne reste sur la plage qu’un homme seul et en pleurs.

Puisse être punie la traîtrise

Quel poète, ce monsieur Wen. Quels mots réconfortants, emplis d’espérance. Suivis d’une adresse, ou plutôt une immatriculation d’îlot flottant. Vengeance ! Et vite. Je ne fais que suivre les directives du Parti. Je me dois de rétablir l’harmonie brisée. Je quitte ma chaise longue, abandonne à mon tour la terrasse flottante, n’oublie pas mon sac dans ma chambre avec terrasse, paie à l’accueil et reprends le bus sans tarder. En soirée, j’irai souper en célibataire dans un bon restaurant, puis finir la nuit en plein Central, au "Petit Versailles". Une prostituée sera plus agréable qu’une fonctionnaire rouge qui ne cause que plan quinquennal, délinquance juvénile et brillance de la pensée de notre Présidente Xeng avant de consentir à un premier rapport sexuel avant minuit.

Sur la route, je descends à l’arrêt du temple de Tin Hau délabré. Je reprendrai le bus suivant. L’impatience me gagne. Deux mois. Deux mois atroces, presque trois, à attendre. À me maudire. Je n’en peux plus. Dès demain je prends la navette rapide. Et pas seul. Je glisse quelques piécettes dans la fente. J’appelle d’une borne webi publique mon fidèle Macmerde, mon génie informatique. Il est possible de le contacter à toute heure, il possède diverses identités. Pourvu que je ne parle pas à l’une de ses créations artificielles. Je déteste lorsqu’il est absent, injoignable. Tiens, aujourd’hui, il est le gentil garçon Liang.

— Nǐ hǎo ? Liang, mon petit Liang ?

Occupé, là. C’est qui ?

— Ton oncle, ton oncle Chung.

Ah oui. Tata Lei va bien ?

— Elle est au plus mal. D’ailleurs, je te propose d’aller la voir demain à Macao.

Demain ? C’est que j’ai à faire.

— Mon petit Liang, la famille passe avant tout. Fais ta valise. Prends le nécessaire. Nous prenons la première navette du matin.

Je dors à cette heure-là.

— Pense à ta pauvre Tata Lei. Tu sais que ton oncle Chung est généreux. Je te paie le billet de première classe.

Où Wongus entreprend ce qui doit être entrepris

Je gare la voiturette de location sur le quai Pingwan numéro trois, tout proche des îlots flottants agglutinés. Quelques camionnettes et triporteurs d’entreprises, des voiturettes et plus rares voitures privées, certaines rafistolées, émergent des files de scooters et de vélos. Un abri sur roues pour indigents se trouve un peu plus loin. J’ai réservé la place idéale cet après-midi, en disposant des panneaux "Travaux publics – entretien de la voirie", sur le conseil avisé de mon informaticien de l’extrême et webiste de génie. Un brave garçon, tout de même, que ce Macmerde. Que ferai-je parfois sans lui, dans ce monde où tout est informatisé ? À la dernière mode, les baignoires intelligentes.

J’arrête le moteur électrique, ne laisse que la faible ventilation. Nous sommes à l’heure. J’aperçois des fans entrer à "L’honorable Négus", haut-lieu de la communauté africaine portuaire, selon le guide "A-Má" de Macao. Toujours avoir de saines lectures. Nous sommes vêtus comme il est nécessaire de l’être un soir de match. L’habit fait le moine bouddhiste. Gloire au ballon rond et à mort l’arbitre. Sur nos têtes, casquette des "Lions Indomptables". Autour du cou, écharpe célébrant le centenaire du Club. Oubliée, la récente et malheureuse défaite contre les Pharaons d’Égypte. Sur les épaules, blouson de fans du Cameroun en véritable cuir de zébu, avec cousus le fanion et l’étoile de la fabuleuse victoire à la Coupe du Monde contre les Allemands agonisants, des simulateurs sans âme, des sauvages devant leur cage. M’a fallu la matinée pour trouver la panoplie dans un surplus de matériel sportif. Je tiens à faire couleur locale. À me fondre dans le décor comme l’écrivent les écrivains de mauvais feuilletons.

J’ouvre la bouteille de Maotai. Macmerde sort son matériel de son sac à dos, déroule un fin câble. Pour le truc volant de la Police municipale qui va et vient le long du quai, nous sommes deux fans de football africain. Quelque peu alcoolisés, nous attendons que débute la demi-finale de la Coupe d’Afrique des Nations. Quelle belle compétition. La Chine en raffole. C’est que l’immense Babou Victorius Dogbé joue au Guangzhou Liáng FC. Et est marié à la sublime Jiao, la présentatrice de la météo marine sur la chaîne nationale. Certains ont la belle vie.

— Sois discret.

— Grand chef, n’insultez pas mon professionnalisme. Je sais ouvrir ma braguette.

— Attends que passent ces abrutis.

Une joyeuse bande de commerciaux déjà éméchés parvient à l’entrée du "L’honorable Négus". Portent la cravate aux couleurs de la pitoyable nation adverse des "Lions Indomptables". Est-ce possible de ne pas supporter le Cameroun ? Passe le truc volant municipal. Attendre encore un peu. Macmerde sort de la voiturette, urine contre un poste électrique, doublé d’une borne informatique. Merci qui ? Wongus qui a judicieusement garé la voiturette à côté. Il se baisse, fait céder un panneau, opère de ses doigts de magicien, branche son câble en sifflotant, avant que ne repasse le truc volant. Se remet debout. Sifflote toujours le même air. Macmerde en a fini, braguette refermée. Quel rapidité. Kinshasha doit être en liesse, le Stade des Martyrs se remplit. La demi-finale débute dans une petite heure.

Le truc volant municipal nous survole de nouveau. Un peu tard. Vieux modèle, selon Macmerde. La tour rouge de Macao néglige les quartiers portuaires, plus aussi actifs qu’avant. Mon informaticien rentre dans la voiturette, referme doucement la portière sans la claquer. Ne pas écraser le fin câble. Ça serait bête. Pour le truc volant, les passants, la portière paraîtra fermée.

— Combien de gardes au poste, grand chef ?

— Je n’en sais rien.

— Vous n’en savez rien ? Vraiment ?

— Éteins-moi les caméras et envoie-moi les trucs volants du port surveiller Venise, c’est tout ce que je te demande.

— Cela ne vous ressemble pas d’improviser.

— Une facilitation urgente.

— Ferais au mieux. Tout dépend de la sophistication du système de vigilance portuaire.

J’ouvre mon pot de nouilles encore chaudes. J’ai faim.

— Le port n’abrite que des îlots modestes, des locations principalement. Certains sont en réfection ou abandonnés. Du facile. N’es-tu pas le meilleur ?

— Je suis le meilleur. Je veux bien une bière. Merci encore pour la figurine de Tetsuo. J’avais déjà celle du Colonel Shikishima et de Kaneda, le chef de la bande de motards !

— Quand on peut faire plaisir.

Les petits cadeaux entretiennent l’amitié. Je lui ouvre une "Jinling", cuvée spéciale "Coupe d’Afrique". Plus chère que l’habituelle. Tout de même, Monsieur Williams a consenti à m’excuser auprès du Señor Wen. Il a pris les torts pour lui. Il n’avait pas songé à en savoir plus sur l’épouse de mon savant fou et escroc à l’héritage, la croyant sans importance. J’ai apprécié. Apparemment, il aura été mal renseigné par un de ses employés macanais. Le petit personnel n’est plus ce qu’il a été. Certes, l’amusement fut là. Mais je ne supporterai pas plus longtemps l’idée d’être moqué, de savoir ma réputation de grand professionnel ternie.

Je remonte mes manches de chemise, ouvre mon col. La chaleur reste étouffante dans la voiturette louée à la journée sous un faux nom. Le crépuscule m’amène aucun répit. La ventilation épuisera vite les mauvaises batteries. Pendant que j’entame la bouteille de Maotai et mange mes nouilles avant qu’elles ne refroidissent, mon savant fou s’endort sur son îlot flottant, heureusement un de ces modèles incapables de prendre la mer. Cela m’évite d’avoir à louer un bateau pour le rejoindre, de manquer de me noyer en grimpant à bord. Là, je n’aurai qu’à monter à l’arrière par la passerelle. Évidemment, une alarme protège l’îlot "À la belle truite verte" de toute intrusion. Les truites, encore. C’est une obsession chez mon savant fou. Je reprends une gorgée de Maotai. Le port comprend à l’autre bout un unique poste de garde, en plus du robot surveillant l’entrée du parc à stationnement. Rien d’extraordinaire. Mais impossible de négliger ces menaces faites de chair, de sang et de métal. C’est pourquoi le jeune et talentueux Macmerde s’affaire à mes côtés. Évidemment, il fume de sa vilaine drogue pour enfants, il mange des sucreries, d’immondes bâtonnets de réglisse. Il est jeune. Il porte toutefois avec conviction sa tenue de fan du Cameroun. Lui qui n’a peut-être jamais tapé dans un ballon. Le sport, il n’aime pas.

— Dépêche-toi.

— Je fais ce que je peux, grand facilitateur. Vous avez exigé la discrétion. Plus compliquer que de créer une panne générale. Mangez vos nouilles avec sérénité.

Je soupire. Sa venue en urgence à Macao me coûte cher. Mais je ne veux pas traîner. Mon savant ruiné pourrait vendre son îlot, son seul bien restant, quitter Macao, partir à l’étranger, que sais-je ? Macmerde a dormi la journée dans un hôtel convenable du centre-ville. Il a l’air en forme, réveillé. Sans lui, je serais en peine de monter à bord sans voir aussitôt arriver des trucs volants en nombre, les gardes et des robots vigiles privés, pourquoi pas ?

— Voilà, j’ai trouvé le relais principal du ponton. Pas bonne, leur sécurité. Même pas certifiée au niveau Ānxiáng.

— C’est Macao.

— L’emplacement ne doit pas coûter cher. Et voici nos dix-sept caméras de surveillance portuaire. Trois fois rien, grand chef. Encore plus obsolètes que les trucs volants. Vous êtes sûr que ce n’est pas un cimetière d’îlots bon pour la casse ?

Je finis mes nouilles froides. J’en ai plus qu’assez. Je veux rentrer à ma cabane flottante, retrouver Panhu, mon poulpe adoré, mon bǎobèi, et oublier cette histoire de chien. J’aurai dû louer une limousine avec climatisation et bar. Macmerde aurait plus de place. Je pourrais somnoler à l’arrière. Seulement, une voiturette de location est bien plus discrète. L’opulence ne sied pas au quartier.

— Je passe la défense primaire de l’îlot. Rien ne me résiste !

Le cube magique posé sur ses genoux bruisse, brait, chuinte, stridule, glougloute. Je n’entends rien à sa merveille, sinon que chaque face permet d’emprunter diverses identités parmi les plus utiles. Mon génie fait plus que trafiquer des lignes de codes, il fait du théâtre informatique. Il joue à être un autre. Comme moi, à sa manière.

— Voilà, plus d’alarmes à bord de l’îlot. Pas noté d’activité robotique de défense.

— Et le port ?

— Je n’ai pas coupé les caméras fixes et celles des trucs volants. Elles ne vous verront tout simplement pas. C’est toute l’astuce. Je génère à partir d’images source d’autres images avec détails aléatoires. Mais sans vous, disparu. J’adore ça !

— Et l’entrée du parc à stationnement ? Tu es bien certain que le robot de garde ne me verra pas ?

Macmerde abandonne un instant son cube, me regarde, vexé.

— Vous pourriez l’attaquer au chalumeau qu’il ne vous détecterait même pas. Montez sans crainte à bord de la "Belle truite verte". Sauf à tomber dans les coursives, vous avez beaucoup bu.

Et ce n’est pas fini. J’avale une dernière rasade de Maotai. Je rebouche la bouteille. Je n’aime guère la tournure des évènements, à agir sous le nez de gardes armés. Mais comment faire autrement ? Je n’ai rien contre eux. Si cela se trouve, certains rendent service à la 14Q. Pas malin du tout de les estourbir. J’aime bien le mot estourbir.

— Grand chef, vous ne voulez vraiment pas un peu de chaos ? C’est trop facile, ce que vous me demandez. J’aime bien précipiter des trucs volants dans les publicités. En plein ciel, c’est un chouette spectacle anticonsumériste.

— Non. N’improvise rien, avec ton cube. La nuit doit rester calme.

J’enfile mes gants, ma cagoule anti-transpiration, ma montre. N’oublie pas ton grand sac, Wongus.

— L’essentiel est que je ne dois pas être vu en train de monter et descendre de la "Belle truite verte". Tu as bien compris ? C’est primordial.

— J’ai bien compris, grand facilitateur. Ayez foi dans le cube magique. Par Saint Linux, vous ne serez pas dérangé. Mes fausses images sont plus vraies que les vraies. Vous devriez me laisser la bouteille de Maotai.

*

Je n’ai pas de temps à perdre. J’attends que s’éloigne le truc volant municipal qui surveille le quai, puis descends de la voiturette. J’enclenche mon chronomètre. Passent les deux trucs volants portuaires, à longue autonomie. Je me baisse pour franchir la barrière du parc à stationnement. Je passe devant le garde robot. Ses yeux sont comme éteints. Ils ne me suivent pas du regard. Bonne nuit, être artificiel made in Guāngzhōu. Je poursuis, navigue entre les limousines, les voitures amphibies, les six roues tous terrains, les tricycles et motos de grosse cylindrée. Pas de patrouille à pied en vue. Les gardes somnolent dans leur poste. La chaleur nocturne n’incite guère à s’activer, il est vrai, surtout lorsqu’on est mal payé.

Rien n’arrête Wongus. J’aborde le ponton, le remonte jusqu’à l’îlot flottant de mon escroc Macanais. Surtout, ne pas courir, ne pas se faire remarquer, au cas où un honnête citoyen insomniaque m’apercevrait depuis le pont de son îlot. Mais il fait encore si chaud qu’il vaut mieux rester à l’intérieur. Climatisation, j’honore ton invention. Une minute cinquante-quatre. J’affronte à présent le pire. La poupe de l’îlot "À la belle truite verte" se trouve affublée de deux sculptures de femmes nues, censées sans doute être des sirènes. Je m’attends à la baignoire en marbre avec les robinets en or. Un panneau est accroché au bastingage.

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Bien fait de ne pas avoir traîné. Je franchis la passerelle sans encombre. Je ne tangue pas. Tout est ouvert pour ma venue, merci Macmerde. Je pénètre dans l’habitacle par le premier pont. La pénombre m’empêche de trouver la décoration répugnante. Deux minute vingt. La domesticité est censée dormir à l’arrière. Les chambrettes se révèlent vides. Mon savant ruiné par la 14Q n’a plus personne à son service. Me voilà facilité dans ma grande œuvre rédemptrice.

J’ouvre mon grand sac, y mets quelques bouteilles du bar, bien fourni comme attendu. Logiquement, les grandes chambres se trouvent au second pont et situées à l’avant. Je descends en silence. Jamais je n’ai facilité dans une telle improvisation. Je n’ai même pas les plans de l’îlot. Pas désagréable, cette légère sensation de danger. Wongus, tu retrouves ta jeunesse. Trois minutes trente-quatre. J’ouvre les différentes portes. Je trouve la chambre de mon Macanais. Il dort dans un pyjama ridicule. Seul. Tant mieux. Je n’aurai pas à faciliter une fille. Trois minutes quarante-sept. Je m’introduis dans la chambre, m’approche du lit, fais une piqûre discrète au bras du Macanais. Léger somnifère en vente libre, qui disparaît vite dans le sang. L’effet est de courte durée, très pratique. Sincères remerciements à l’industrie pharmaceutique.

Suit le plus pénible. Sortir de son lit mon savant fou, le traîner dans la coursive jusqu’à l’avant de l’îlot. Problème, je m’essouffle. Six minutes cinquante-trois. Wongus, tu devrais te remettre sérieusement à une saine activité physique. Mais le sport m’ennuie. Au bout de la coursive, j’ouvre la porte donnant sur le pont avant, au plus près de l’eau. Comme ces îlots sont pratiques. J’installe mon savant fou dans une chaise longue. Personne sur le pont des îlots voisins. Personne aux hublots. Parfait. Quelle chaleur nocturne. Une bonne raison pour boire.

Je retourne chercher mon sac plein de bouteilles laissé dans la chambre. Sept minutes quarante-six. Je reviens auprès de mon savant fou, lui fait avaler des gorgées d’alcool de son propre bar. Je jette deux bouteilles à l’eau. Les autres, je les laisse auprès de la chaise longue. Une renversée, pour parfaire la scène du drame. Neuf minutes quinze. L’idéal serait d’attendre une heure ou deux, que l’alcool soit bien descendu dans l’estomac, soit répandu dans le sang. Je n’ai pas ce temps. Le port à îlots a beau être le plus minable de la côte, il est tout de même gardé. Je crains une patrouille impromptue. Je ne peux pas être vu descendant de l’îlot.

Wongus a la solution. Toujours se tenir au courant des dernières tendances, fréquenter le pire webi sombre pour débauchés. Remerciements de nouveau à l’industrie pharmaceutique. Elle fait merveille. La mode parmi la jeunesse désœuvrée de Chine et d’ailleurs est la soûlerie instantanée. Rien de plus simple, une simple ampoule à casser. Le contenu avalé passe très vite dans le sang, provoquant un éthylisme prononcé. Trois ampoules, c’est le coma assuré. Une me suffira cette nuit. Je la brise, fait avaler son contenu à mon savant. Sans oublier de récupérer l’ampoule. Dix minutes quinze. Je m’accorde cinq minutes, que le produit fasse effet. Avec un bon demi-galon d’alcools variés dans l’estomac, pour peu que la morgue et la Police soient débordées, on n’ira pas chercher d’explication autre qu’un banal accident. Sans doute déprimé par un soudain revers de fortune, louons la 14Q, la victime trop alcoolisée sera malencontreusement tombée de son îlot et se sera noyé. Quelle triste fin de vie. On ne se moque pas de Wongus.

Quinze minutes trente. Pas de patrouille de gardes en vue. Wongus, la chance te sourit. Pas de sirène d’alarme. Et toujours pas de Macanais insomniaque sur son pont. Seize minutes. Allons. Je saisis par les épaules mon savant à truites, le traîne jusqu’à la rambarde, le fais basculer dans l’eau. En résulte un plouf sans originalité. Je ne m’attarde pas. Dans la coursive, pas un bruit. Son fils ne s’est pas réveillé. Il dort, vêtu d’un pyjama aussi ridicule que celui de son père. Quelle famille. Je songe à le passer également par-dessus bord, lui aussi.

Je me retiens. Bouddha a dit, "L’eau ne reste pas sur les montagnes, ni la vengeance dans un grand cœur". Je suis trop bon. Toujours pas d’alarme qui retentit. Seize minutes cinquante-quatre au chronomètre. J’ai assez flâné. Je quitte l’îlot, remonte le ponton, retrouve la terre ferme, traverse le parc de stationnement. Sans courir. Dix-huit minutes quarante-et-une. Je passe de nouveau devant le garde robot, toujours aussi aveugle. J’attends que passe le truc volant municipal, je rejoins la voiturette, j’ouvre la portière.

— Dix-huit minutes treize.

— Vous avez bien facilité, grand chef ?

— On peut dire ça.

Je suis soulagé. Je bois une gorgée de Maotai. Une seconde, même. Macmerde éteint son cube magique. Ce port est vraiment mal sécurisé. Les propriétaires et locataires d’îlots flottants ne sont pas protégés des intrusions. J’enverrai une lettre de protestation. Les honorables citoyens ne sont plus défendus, de nos jours. Déjà, le truc volant qui survole le quai Pingwan numéro trois revient au-dessus de nous. Bonne nuit, les caméras municipales. Rien à me reprocher. Respect total de la limite de vitesse et des feux rouges. Emplacement payé pour la nuit entière. J’avale une nouvelle gorgée de Maotai. La bouteille est presque vide.

— Demain matin, tu prendras la navette rapide de nuit, pour où tu veux.

— Et vous ?

— Je ne rentre pas immédiatement. J’ai à faire à Shanghai. Un panda à faciliter.

— Vous plaisantez ?! C’est une grave déviation, que de s’attaquer aux animaux. Ils sont notre bien commun. Le Parti pourrait se fâcher contre vous.

— Je blague.

La vérité est que la date de la visite de contrôle pour mon larynx artificiel approche. Je serai juste en avance de quelques jours à la clinique. Vu le coût du forfait "entretien & dépannage", je serai accueilli avec des courbettes.

— Remballe ton matériel. Nous partons. Merci pour ton aide.

— J’aime rendre service, grand chef.

Macmerde aime surtout une enveloppe bien garnie. Il sort pour uriner de nouveau, une bière à la main, en profite pour récupérer discrètement son câble. Il en a terminé pour cette nuit. Je ne démarre pas pour autant. Nous devons jouer nos rôles jusqu’au bout. Nous sortons joyeusement de la voiturette, en fans enthousiastes du Cameroun. Cette nuit, les "Lions Indomptables" vaincront. Il ne peut en être autrement. Nous marchons vers "L’honorable Négus", bondé. L’horaire colle à merveille. Le truc volant municipal n’aura vu que deux joyeux Macanais en quête de sensations footballistiques. La première mi-temps de la demi-finale vient juste de débuter. Troisième minute. Zéro à zéro au score. Pas mal de femmes, des Africaines de toutes sortes, aux étonnantes chevelures et aux fessiers généreux.

Impossible d’approcher du comptoir. Nous nous rabattons sur un distributeur de boissons africaines sans alcool. Misère. Au choix, "Vitalait, Orangina, Tip Top, Fanta, Bubble, Cola Africa, Baobab Hop, Youki". Macmerde prend un lait de chèvre. Pauvre garçon. Je préfère encore un Cola Africa. Je me demande à quelle heure sera trouvé le corps du savant fou. Et s’il dérive ? Tandis que l’attaquant Djabo rate l’immanquable et se fait huer, nous parvenons à nous faire une place devant l’écran géant. Macmerde me hurle dans l’oreille.

— Je suis sûr que vous avez volé un bijou précieux, ou une porcelaine très rare ! Vous me la montrerez, grand chef ? J’adore les chinoiseries immondes !

Pour voler, oui, j’ai volé. Mais pas un bibelot. Une vie. Il le fallait. Chacun dans l’existence se doit de conserver sa dignité. Ma réputation est sauve. Je respire enfin. Que ferais-je d’autre si je ne pouvais plus faciliter ? Vendre des crevettes frites au coin d’une rue, laver les voiturettes pour un billet, traficoter dans la pilule contrefaite ? Wongus mérite mieux.

Carton jaune. Corner raté. Jolies passes. Tir de loin, pas cadré. J’entrevois l’avenir. Je sais ce que je dégusterai au "Normandie", le restaurant français flottant du front de mer. Trois étoiles, une cave délirante, l’immense Anne-Sophie Le Quellec en cuisine. L’artiste aux fourneaux mériterait une statue. Je commanderai des quenelles au homard sauce champagne ou une soupe aux truffes du Périgord, un classique incontournable. Il y a de quoi hésiter devant le menu pléthorique. Une délicate tranche de foie gras avec sa mâche serait la bienvenue. L’oie, quel bel oiseau. Suivra le plat principal, une belle truite meunière sur son lit de légumes confits au miel de bruyère accompagné d’un vin blanc, le plus cher. Je mangerai en savourant chaque bouchée. Je mâcherai chaque arête. Je ne laisserai rien dans mon assiette. Je roterai de plaisir. Ce sera pour en finir le traditionnel fromage blanc en faisselle avec son coulis de framboise, suivi du fabuleux plateau de fromages des terroirs. Je goûterai de chaque, sur du pain complet uniquement. Et pour conclure arrivera le miraculeux plateau de créations gourmandes. Un café à la liqueur de châtaigne conclura le divin repas.

Soudain, je suis bousculé, je perds Macmerde de vue. C’est la délivrance. Un tir magistral. L’arrière-droit Malango marque pour "les Lions Indomptables". C’est la folie, la liesse, les cris, les embrassades. Vraiment, quelle belle nuit.

The End

Table of Contents

- Où Wongus se trouve assailli
- Où Wongus rêve du Pôle Sud
- Où Wongus hésite à faciliter
- Où Wongus visite les frères Yu
- Où Wongus adopte
- Où la nuit est courte
- Où la vie d’un chien compte peu
- Où la triste vérité est révélée
- Où la Liberté triomphe
- Où rien n’est oublié

- Où Wongus entreprend ce qui doit être entrepris